Нужна помощь, выслушайте пожалуйста, возможно даже помогите советом или словами поддержки, я вас прошу.

Родители... Мне 15,через полгода 16.
У меня все очень тяжко с ними, в большинстве своем атмосфера натяжена. Мама уже страдает алкоголизмом, а папа просто работает и особо не считает нужным помочь ей, помочь мне морально. Все сами за себя в этом плане.
Когда мать прикасается ко мне, жалеет, пытается дать заботу и любовь-отталкиваю её.Мне неприятно. В такие моменты просто хочется убежать, убежать от всего и всех, заснуть на вечно. И мне больно от этого, больно от того, что я уже не могу простить и забыть всех тех пьяных криков, драк с ней, её драк с отцом и прочего. Я люблю родителей, но в то же время ненавижу.
Стараюсь быть сильным, не обращать внимания на это, однако надоело быть сильным. Так порой хочется обнять сильно-сильно, но обычно это бывает только после того, как я устраиваю истерику, и мать тоже срывается. Последний серьезный раз был таков: Я с криками начал высказывать ей все то, что накопилось. Начал дико кричать, полились слезы, стал биться головой об дверь, стены...
Остальные разы не такие критичные, в большинстве случаев истерика начинается когда родителей нет дома, я начию кидаться вещами об стены, а паралельно с этим все это сопровождается дикими криками боли.
Мы все очень устали от этой жизни, это отравляет наше существование. Отец и мать в депрессии, я тоже в ней находился, но это по большей части было от безответной любви, но не столь важно.
И было бы гораздо лучше, не будь я таким чувствительным парнем. Многие говорят, что я тонкочувствующий, тонко чувствую этот мир, да, действительно, это так.
Ах, сколько у нас с матерью было драк, сколько слез. Теперь я начал курить и пить, редко, но это единственный способ расслабиться, отдалиться от всего того печального, что угнетает меня.
Понимаете, мы все устали, очень. Я нахожусь в яме, из которой мне не под силу выбраться. Мрак окутал мой разум, а редкие приступы отпимизма так скоротечны, что просто не успеваю выбраться наверх и зажить полной жизнью. Проблемы в семье отчасти меня кидают вновь вниз, тем самым углубляя эту яму, а потому с каждым срывом у меня все меньше шансов стать счастливым.
Я так мечтаю о счастливом детстве, но у меня не было счастья в семье, иногда была радость, но счастья от них-нет.
Помню крики 12-ти летнего меня, который желал умереть, желал уйти из жизни. Такие истерики были очень часто. Разве это нормально, разве это признак обычного счастливого ребенка?
Мне очень хочется выговориться, потому что я уже так не могу. Мои родители получили не ту жизнь, которую хотели, не ту, которую заслуживали. И на фоне всей этой семейной печали, всего того нашего одиночества, я боюсь, что повторю их судьбу. А потому я обязательно постараюсь съехать при первой же возможности, чтобы не было вреда мне по крайней мере. Это звучит эгоистически, однако врят ли я могу чем-то помочь им. Мать отрицает алкоголизм, но твердит о том, что несчастна. А отец свешивает все на нее, не понимая, что она не справится сама, да и ему самому нужна помощь. Они убивают друг друга, а весь этот негатив убивает меня.
Просто представьте: Я, сломленный, дерусь с пьяной матерью из-за мелочей, она тягает меня за волосы, а я пинаю её.Пьяный Отец опрокидывает пьяную мать на пол, бьёт ее, тягает за волосы (Это было давно, но помню как будто это было вчера) И я просто знаю, этого никому из нас не забыть, никому. И это те шрамы, которые останутся у нас навсегда.