Почему у меня никогда не было интереса к женщинам? Вопрос глубоко психологический.

В детстве меня мать не любила. В школе я был диким пацанёнком, двоечником и разгильдяем. В подростковом возрасте я вдруг обнаружил что во мне чего-то не хватает, но чего я не знал. Знали видимо женщины и им это не нравилось. В те молодые годы я почти не думал о девушках, для меня они не существовали, мне нравилось думать о чём то фантастическом далёком не имеющем отношения к реальности вещах. Мои одноклассники в школе уже во всю гуляли и целовались с девочками, а я как ботаник сидел дома и читал фантастику. Девочки оскорбляли меня с ранних лет, видимо из-за того что я не испытывал к ним интереса. Мои действия - их реакция. Всё логично. И нужно делать выводы менять себя и не обижаться. Но я не стал менять себя потому-что они действительно мне были не интересны и я поплатился за это. Однажды когда мне было не помню около 16 лет, одна девочка из соседнего класса меня очень сильно обидела. В те годы у мужчины обычно очень романтическое видение женщин, а тут на тебе первый удар реальностью и всё, они не только тебе не интересны, но ты уже начинаешь их ненавидеть, ты погружаешься в пучину сомнений и спрашиваешь себя почему они меня ненавидят и не находишь ответа. Бесконечное самокопание на почве низкой самооценки и недостатка ума приводит углублённому излишне прямому выводу, женщины опасны с ними нельзя иметь дел. Ну а дальше взросление и продолжение бесконечных оскорблений со стороны женщин. Правильных выводов я так и не сделал, просто замкнулся в себе, решил спрятаться в своих фантазиях. Прошли долгие годы когда я наконец поборол страх женщин, который зародился в следствии долгих лет оскорблений и агрессии, но даже в те годы страха я оставался всё ещё добрым, порядочным и честным мужчиной, я держался до последнего. я не хотел принять тот факт что мне придётся воевать с ними. Воевать с женщинами? Вы серьёзно? Если я начну войну, то я перестану быть хорошим мужчиной. Во всей этой истории нет любви. есть только задавленный, затравленный, но хороший мужчина и злые женщины, которые его обижают. Вот так и прошли мои молодые годы. Я хотел быть нормальным, таким как все, но мне не дали! Ну а дальше я перестал быть хорошим парнем, которому не интересны женщины, я стал злым мужчиной, которому не интересны женщины. Я начал с того что стал мстить всему женскому полу, за все годы унижений. Провоцировал их по всякому, делал гадости, специально бесил их и естественно я получал от них добрую порцию дополнительной ненависти. Я стал получать удовольствие от их злости. чем несчастнее женщина тем мне приятнее видеть как она давится своей злобой. Именно поэтому мой характер идеально заточен на вызов максимальной ненависти по отношению к себе. Чего ненавидят женщины - всё это есть во мне, я специально стал таким. Я стал слабым, ленивым, безынициативным, бесхребетным, безответственным, молчаливым, неуверенным, хотя неуверенным я был ещё когда был молод, так что неуверенность осталась и дополнила список отвратительных мужских черт. Так что теперь я ходячий эмоциональный садист. Стоит мне появиться в обществе женщин, как они сразу начинают ёрзать на стульях, кашлять, изображать из себя кого угодно но результат один, они будут меня ненавидеть, я заставлю их это сделать. Моя история ещё не закончилась и мне предстоит снова измениться, я сыт, мне надоела их ненависть. Ненависть вызывает у меня скуку. Да женщины могут меня в лицо оскорблять, но мне уже всё равно. Чего я хочу сейчас? Ну наверное стать нормальным мужчиной, да пора взяться за ум. Но мешает одно их ненависть. Хоть я и говорю что мне всё равно, я продолжаю копить обиды. Но я не буду уже им мстить. Этот этап пройден. Я прощаю вас женщины и я прощаю свою мать, сегодня и навсегда заберите свою ненависть себе, заберите свои обиды себе! А я останусь с тем чего у меня никогда не было...