Что вот делать если угодил в любовную бездну?

Я бывал влюблен без ответа. одну находил, добивался в конце концов отношений, и то год потребовалось и приходилось хотя бы делать вид, что я православный, я так то исповедую католицизм. от безответной любви был не в себе и психически болен. у меня возникала депрессия, бред, мания сговора и нервно-психические срывы. чуть ли не вредил себе. вот зачем доводить? почему бы не пойти на уступки? я после расставания долго не мог прийти в себя. у меня скакало давление, даже кровь шла из носа. я к сожалению легко ранимый, но тут надо тоже понять: мне в детстве любви не додали, травмировали как психически, так и физически, вот и реагирую так, что от неразделенных чувств даже плачу и схожу с ума. дико желал жениться. сейчас вообще думаю в монахи все таки податься, потому что мне например не нужно много денег, лишь бы на жизнь хватало. с любовью одни проблемы, я неисправимый, и не желаю под кого то подстраиваться. конечно мне стоит меньше светиться в общественных местах со своими талантами и религиозностью, это отталкивает (особенно религиозность из-за "религии как опиума для народа") а браком вообще жизнь бракую, подписываю приговор на баборабство, я ненавижу быть подкаблучником, девушка тех же внутренних убеждений не стоит. сегодня из-за девушки веру меняешь - завтра родину продаешь. а детей содержать - под полтинник косарей надо при себе иметь, семейство - дорогое весьма удовольствие, очень легко в долги угодить. за какие то отклонения в семейной жизни может вообще постигнуть юридическая ответственность, даже уголовная при том. это меня отталкивает от семейной жизни (особенно вероятность угодить в долги). потому думаю в монахи-иезуиты уйти. вот сейчас в любовной бездне. находил девчонку, неплохо с ней общался. кто то ее опередил. я умом тронулся. рыдал, выходил из себя, даже вены хотел порезать. меня сражают просто два тяжких греха - зависть и следствие его уныние. сейчас нет этих грехов у меня, я разобрался. потому я себе капитально усложнил жизнь. тут получается так - просто встречаться и сожительствовать с точки зрения церкви - блуд, а к браку я не готов. у католиков вообще все строже гораздо, а религиозный брак мало кто приветствует. а от католицизма я отрекаться не собираюсь, я собираюсь официально им стать, я всегда католицизм уважал, защищал его и прислуживал соответственно им. потому так легко и ушел туда. но я стараюсь особо не светиться в этой вере, я таким же как и все остался. но все равно тайное становится явным и веру скрыть практически невозможно. но вопрос в другом: как мне выбраться из бездны любви?