Я просто не знаю, что делать. Очень запуталась.

Я, конечно, понимаю, что большинство негативно относятся к лгбт. Почему же?

Ситуация такая, что меня спалили тем, что я лесибянка. Да, именно с девушкой, с которой давно в отношениях. Были крики, запреты и все хуже прям пошло. Как все закончилось, то я стала тайно общаться и встречаться с девушкой, пока мои думают, что я пришла в себя.

Что я чувствую, когда нахожусь с ней? Комфорт, счастье и радость. Я люблю её больше, чем парней. Я с парнями до девушки пробовала быть в отношениях, но они меня мало радовали или вообще ничего не приносили мне, как с девушкой. Получается, меня любой парень не привлекает, так как не интересно с ними быть, либо вообще не испытываю никаких чувств.

Когда меня спалили, то кричали, говоря, что это ненормально и это психические заболевания. Я тогда думаю, почему я так спокойно отношусь к лгбт, в отличии от моих близких? Я никогда не посещала психолога, никогда не состояла в психиатрической клинике.

Все началось с детства. Что я там помню? За наказания меня били прям до синяков и ран, хватали за волосы. Они считали такое воспитание правильным. Наказывали, если я не слушалась

Потом школа. В 5 класс перешла и начались изменения:
~Я стала замкнутой. У меня постоянно происходили конфликты между взрослыми, особенно перед мамой и отчимом. Мой родной отец не смог после операции ходить, поэтому подал на развод и ушёл, потому что моей маме нужен ходячий человек.
~ У меня с 3 лет произошла неприятная ситуация из-за врачей, где я навсегда потеряла слух. Слышу только с помощью аппарата. В 5 классе я посещала индивидуальные занятия, но своего класса за весь 5 класс не видела. Ни общения, ничего не было. Да, я и так замкнутой стала, появилась грусть, причем эта грусть не уходила до наступления лета. У меня депрессия была, как я понимаю. Ни разу не было счастья и радости, у меня было такое состояние, когда ничего не хотелось делать, я просто злилась на все вместе с грустью.
У меня появилась ненависть к себе в 6 классе, так как кроме таких занятий у меня ещё появились уроки с классом. Домашних работ было очень много и я была сильно перегружена домашней работой допоздна. Не везёт мне. Также в 5 классе я видела и чувствовала, что потеряла интересы к любимым занятиям, ни одного свободного времени не было.

В 12 или 13 лет меня бабушка стала воспитывать физическим способом. Просто бить нужно и кричать. Мне один раз чуть плохо не стало от этого. У меня появилась агрессия и ненависть.

Поддержка? Любовь? Вера? Такого у меня ещё не было и я чувствую себя эгоистичным. Были у меня боли от того, что радости нету. Такое чувство, что я живу в аду.

А что насчёт доверии? Доверия тоже нет. Всё, что я маме рассказывала, то ей обязательно надо передать родственникам, даже личное и секретное. Поэтому я не доверяю. Вообще никому не доверюсь, кроме своей девушки, ибо она умеет молчать и хранить сказанное.

Кроме депрессии у меня есть стресс. Он иногда бывает сильным из-за чего у меня пропадает аппетит и появляется сонливость. Иногда начинает побаливать в центре груди. Также я чувствую раздражение на шум, на конфликты и крики.

Меня не поддерживали ни разу. Помню, по школе учителя не были уверенны в том, что я сдам ЕГЭ, но у меня были хорошие знания и я справлялась. Я хотела поступить на кинолога, но в 11 классе меня заставили сдавать ВГЭ, где сдаются слишком лёгкие задания только по русскому и математике. Я ненавижу это и учусь на самой неинтересно провесии: повар. Как меня заставили? Унизительными фразами, от которых пропадала моя уверенность и самооценка, появлялась нерешительность. Это делали не только учителя, но и мои близкие.