Как пережить ситуацию мне очень тяжело

Я сам маленького роста, всего 164см, и помимо этого вдобавок очень худой, проще говоря дрыщъ, в школе был серой мышью... в общем у женской половины никогда спросом не пользовался, они меня не то что бы презирали, а не замечали, как буд то бы меня даже не существует, помню еще в институте я был на парре 22 девушки и я один они так легко меж собой общались, о всем женском вообще не стесняясь меня и не замечая, но зашел второй парень атлетического телосложения, подтянут, как они все примолкли и стали стеснительны , спины выпрямили.. и не вели уже откровенные беседы как он вошел при нем, а при мне вели... видите..в общем девушки у меня так не разу не было.. но я в 27 лет нанял проститутку и избавился от клемма девственника который так груз давил на плечи стало легче жить, я еще пару раз ездил к женщинам за деньги... но дорого скажу вам так ..и как то осадок каждый раз случался, что они мне давали только из за денег а ни как мужчине..в общем уже в 34 года я познакомился с женщиной, она холодна ко мне была но все таки общалась я приходил к ней.. она мне наливала чай и долго я не был у нее но пытался я ухаживать за ней это месяц длилась она показала ко мне сухое и не поддельное безразличие , а потом и вовсе отвергла и не поздоровалась я ощутил это НЕприветствие как удар ниже пояса, прошел год... эта больне исчезла она не просто отвергла меня как женщина мужчину она тронула всю рану всей моей жизни.. ее прорвало и меня накрыло всей моей судьбой..я на столько жалок и никчемен, я не мужчина..я просто..воздух..так ничто..НИЧТО... я потом видел ее с мужчиной они шли под ручку по нашему городу.. как она горда и прекрасна.. женственна.. мне очень тяжело я уничтожен.. я не знаю как мне жить я не могу ни работать, не могу смотреть на себя в зеркало, я не могу чем либо заняться, я чувствую себя преданным богом, сиротой, просто куском мяса.. кинутым всеми.. я даже плакать не могу внутри пустота уже, я раньше много плакал от своей участи.. но теперь понимаю что те слезы были как утешения и они мне облегчали участь и сейчас и слез нет, в груди холод, смертельный холод, боль и адская обида... сейчас весна, я сегодня гулял на природе.. как прекрасна и нежная природа в это время года, как красива и легка.. как ОН творец который придумал такую божественную природу и разные оттенки того же времен года, влюбленности, так мог обойтись со мной как садист, как фашист.. ка к моральный урод и крыса.. простите я никого не хочу обидеть, но как мне тяжело это не выносимо