Мне очень тяжело. Я в трудной ситуации. Запредельное количество "букаф"

Не знаю будет ли кто-то это читать, может будет интересно.
Сейчас мне 17 лет. Испытывая тяжелую депрессию я пришел к психологу-педагогу в своем вузе. Услышал много интересного. Оказываеться что я аж одаренный, да и результаты тестов это показывают.. . Но я как бы не осознаю это и не пользуюсь этим, моя самооценка снижена. А как все кстати начиналось?
Еще в детском саду было видно, что мои коммуникативные способности не айс. А в начальной школе началась травля. Я не дружил почти ни с кем, не любил учиться, а кому будет приятно открывать свой разум учебе, когда вокруг тупые врждебные малолетние обезьяны?
Я любил читать, я даже помню как по своей инициативе читал какую-то книжку (не то что бы шибко умную, но по сравнению со тем, как читают остальные дети.. . про привидения, про каких-то монстров из мифов) в четыре года. Я очень любил читать, и у меня были разные сменяющиеся темы для чтения. Это были то динозавры, то астрономия, то что-то еще. У меня было тогда необычное поведение, за что меня травили и обзывали "динозавром". У меня тогда часто было плохое настроение. И в итоге я забрасывал свои интересы. Итак, я не любил учиться. В шестом классе я внезапно оказался весь в двойках по математике. Действительно внезапно, ведь в пятом я без напрягов сдавал ее на тройки, и не осознавал что это неправильно.. . В итоге лицемерный учитель смеялся надо мной, и его радостно поддерживали одноклассники. Как я говорил, уже тогда у меня были депрессия и сниженная самооценка. Стоит ли говорить, как я занимался самоуничижением? После одного такого урока я вышел со слезами. Я даже не пытался садиться за математику - я считал что это совершенно бесполезно. А что еще будет делать в таких условиях ребенок которого со всех сторон называют тупым и травят?
Сейчас я учусь в вузе на первом курсе. Сильная депрессия вынудила меня сходить к психологу, к которому я боялся ходить. Какой-то период я сидел за учебниками и программами с играми на интеллект, но я быстро потерял веру в свои силы и начал чувствовать себя бездарностью и тупицей. Я очень боюсь того что это будет правдой. Я боюсь начинать вновь.. . С мамой напряженные отношения. Здравомыслия ей явно не хватает - она неспособна думать иначе, чем как ее учили остальные. Я знаю, что сыну-гопоподобному дебилу она была бы рада намного больше. Ведь с ним бы проблем не было - много друзей (то есть любит курить и бухать, но скрывает это) , встречаеться с девками (то есть привлекает всяких тупых шлюх и балдеет) , любит родителей (то есть как обычно - поклоняеться животным инстинктам, да и проще так ему) .
Мать просто выполняет функцию матери - как одноклассники - одноклассников.
Если бы она тогда была моей одноклассницей - даю голову на отсечение, точно так же меня обсирала как остальные. Только дурак будет это отрицать. Поэтому я знаю, что любовь других ничего не значит. Только любовь к себе может быть настоящей. Поэтому я мечтаю жить один, что бы никто не доставал и сублимировать либидо на науку и творчество.. .
Кстати - тест показал мои особенные гуманитарные способности и - !Приобретенные математические способности оказались хорошими. Мне сказали что я просто "недоучка", а так мог бы заниматься математикой. Думаю, это правда, но как мне сложно эмоционально. Мне трудно делать каждый шаг, неужели они не понимают, как серьезно я себя сужу? Мать как сьязвит - что то вроде "ты же у нас такой одаренный". И мне сразу очень плохо, и не хочеться ничего делать, ведь я и так привык считать себя посредственным, если не тупым. Мне и так очень трудно настроиться в таком депрессивном состоянии на рабочий режим! Я плачу чуть не каждый день, а этой.. . Важно лиш то что она ж МАТЬ!
Я могу умереть в марте или апреле. Тогда депрессия должна обостриться.
Как думаете? Я посредственность, тупица, или быть может и в правду.. .