Мне очень тяжело

Иногда такое ощущение, что никто меня не понимает. Да, что врать, не иногда, а почти всегда. Мне 16 лет, 2 года назд умерла мама. С тех пор, много воды утекло. Я сильно опустилась в то время, стала жесткой, черствой. Не слышала родных, была очень агрессивной. С этого лета, я очень устала находиться в постоянной зависимости, устала не уметь собой управлять, не только своими мыслями, речью, желаниями, но и действиями. Я бросила все то, что вредило мне, как я считала. Сперва была очень трудно, я ругалась со всеми еще больше, чем раньше. Часто плакала по ночам от того, что я очень много натворила, от того сколько я говорила своей бабушке, самому родному мне человеку. От того как испортила я себя, испортила свой характер, свои привычки, ценности. Часто, плакая ночью, я вспоминала маму. Обнимала подушку представляла, что это она и жаловалась ей мысленно, просила ее помощи. Да и сейчас я не могу сдержать слез. Мне очень тяжело, я очень устала от всего. Но время шло, я много работала над собой и продолжаю делать сейчас. С тех пор я очень сильно изменилась. Я почти вернула того ребенка, которым я была много лет назад. Сейчас я учусь, довольно хорошо, я по себе очень добрый человек, я не могу и не хочу делать плохо всем окружающим меня людям. Я выбрала профессию врача, потому, что моя мама умерла от халатности врачей. Я многим жертвую ради того, чтобы стать хорошим доктором, много работаю над своим характером. Но с кем я не говорю, объясняя, что нужно пытаться понимать друг друга, быть терпимее друг к другу, или разговаривая на темы политики, экономики. Я встречаюсь с тем, что люди не понимают меня. Везде мне твердят что жить нужно только ради себя, в тех рамках, какие дало нам общество. Мне не хватает мамы. Когда она была жива всегда говорила, что я могу подойти с абсолютно любым вопросом, рассказать хоть что, что она никогда не осудит и поймет меня и, конечно же, поможет мне. Сейчас я не могу ни к кому подойти. Бабушка у меня сильно болеет, я боюсь причинить ей вред, боюсь что она разволнуется. "Друзья" меня не понимают, тетя тоже глуповатый человек. У меня есть лишь тетрадь, что то вроде личного дневника, там я пишу маме. Я не верю ни в бога, ни в души, но не могу заставить смириться себя что ее нет, поэтому продолжаю общаться с ней. Я очень устала, устала бороться с собой, с окружающим миром. Устала быть без поддержки, мне очень тяжело