Не знаю, как жить дальше. Потеряла близкого человека. Внутри всё рухнуло после его смерти.

Полтора года назад я потеряла самого дорогого, самого родного для себя человека. Его не стало. Внутри всё рухнуло. Мне безумно тяжело бывает без его поддержки, совета, тепла. Только ему одному я могла доверить любой свой секрет, рассказать о любой вещи. Никто не мог больше так меня понять, как понимал он. Он с пониманием относился к моим проблемам, всегда меня во всём поддерживал и сильно любил. Трудно без его совета.
Не знаю, как жить дальше без него. Но как-то стараюсь, живу как по инерции. Только ради него (ведь перед его уходом я ему пообещала, что буду жить дальше) и ради близких, наверное. Ведь им наверняка будет больно после моего ухода. А так, если бы не они, то не знаю, писала бы я сейчас этот текст.

Я вечно пребываю в каких-то своих мыслях, фантазиях, которые помогают отвлечься, забыться как-то.
Я всё еще не до конца смогла принять смерть этого человека.
Близкие люди думают, что мне как-то уже все равно на это. Но я просто не могу открыться близким и поделиться с ним своей болью и переживаниями. Мне не хочется их тревожить своими проблемами.

Когда заходит разговор об этом человеке, когда меня спрашивают, мол, например, вспоминаю ли я о нём и тяжело ли мне, я отвечаю сухо: "Тяжело", что, конечно, звучит не очень правдоподобно. Из-за этого они, похоже, думают, что я привыкла и живу так, как жила раньше, то есть что мне "нормально". Но его смерть сильно сказалась на мне, изменила меня. Я словно потеряла жизненно важный орган, но почему-то всё еще живу.
Недавно близкий человек даже сказал мне: "Смотрю, и без него хорошо справляешься". Мне стало так больно от этих слов. На самом деле это не так. Но, похоже, он думает так, ведь я держу всё в себе и не делюсь ни с кем своими чувствами.
Я просто не могу "вывалить" всю свою боль, все свои переживания на близких, потому что, как я говорила ранее, не хочу их беспокоить этим, и как-то не могу открыться. Пыталась несколько раз заговорить на эту тему, да так и не решалась. Просто не могла подобрать слов.
Конечно, есть один человек, которому я, возможно, готова сейчас открыться, он точно сможет меня понять и поддержать, но я все равно боюсь. Да и стоит ли мне вообще выливать всё это на него? У него наверняка своих проблем хватает.

Я за эти полтора года также испортила отношения с несколькими людьми, которые тоже были для меня важны. Мне тяжело, а ещё тяжелее от того, что ситуация настолько "плачевная", что исправить отношения с ними не представляется возможным, и, скорее всего, уж никогда не представится. А ведь это я во всём виновата, теперь я ещё больше ненавижу себя.
Просто не знаю, как жить дальше. Не вижу никакого смысла, сильно боюсь своего будущего. Сама не знаю, чего хочу.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Возможно, мне всё же стоит решиться и поговорить об этом с близкими?