Психология

Если ближайший родственник - манипулятор с многолетним опытом (эгоист, собственник, скандалист) - ваши действия?

Условия: не общаться - нельзя, по причине близкого родства, общаться - невозможно. Методы манипулятора: любая информация перевирается, любые договоренности нарушаются, человек склонен переходить на личности, оскорблять и т.п. Своего добивается уговорами, угрозами, жалобами, слезами, пытается действовать через третьих лиц. Цель: сохранить присутствие духа, собственные нервы и здоровье, не впасть в ничтожество и не поддаваться на провокации, а также защитить свою конструктивную позицию. Каковы ваши методы общения с манипуляторами в числе ближайших родственников?
МШ
Милана Шевченко
6 588
Есть два варианта:
1. Отслеживать свои реакции, констатировать факт манипуляции и игнорировать его несмотря на спиралевидное развитие последствий до конца. Манипулятор поймет в итоге, что с Вами такой номер не проходит и устанет от бесцельных действий.
2. Поиграть его же методами, если не лень. Судя по описанию, манипулятор ведом своими эмоциями и им можно также хорошо манипулировать.
Манипуляции в ответ на манипуляции. Когда он увидит, что его действия загоняют его самого в ловушки, он начнет бояться их совершать.
СХ
Светлана Хуртова
2 130
Лучший ответ
Милана Шевченко По второму пункту Вы очень правы. Манипулятор ведом эмоциями, я думала, что следовало бы изучить основные манипулятивные методы и воспользоваться ими в качестве оружия. Но, во-первых, на это требует время. Во-вторых, это не совсем мне по душе.

По первому пункту: дело в том, что факт манипуляции, как правило, удается отследить лишь постфактум. Потому что человек действует стихийно, какими-то невероятными рывками, понять которые удается лишь спокойно обдумав. И ты, идя на встречу с этим человеком, стараешься держать в голове его прошлые приемы, а он – бац – и откалывает новый номер.

Я пока (временно) выбрала метод дистанцироваться и держать в информационном вакууме. Потому что информация – это тоже оружие. От которого я неоднократно страдала. Но, повторюсь, что дистанция – по моему мнению – удел слабых людей, самый легкий путь.
Спасибо за комментарий.
Я отношусь к себе хорошо, и даже, если это родственник, общение прекращаю, что и делала не однажды.
AK
Angel Keeper
86 049
Милана Шевченко Не выходит ли из этого ситуации: выбор без выбора? Ведь должны быть еще ходы. Ну, как вариант: «переманипулировать манипулятора», или «найти конструктивный взаимовыгодный подход». Я, к сожалению, не достаточно сильна в этом вопросе, чтобы продолжить список возможный вариантов. Но если я их не знаю, это не значит, что их нет. Хотя – обрыв отношений – тоже не исключен.
В чилсе ближайшиз родственников манипуляторов нет. Когда у кого-то начинается заскок, начинает манипулировать, надо обязательно жёстко ставить на место. Жёстко. Иначе увязнете. То, что это родственник, не даёт ему право в вашу жизнь вмешиваться. Ещё раз говорю - жёсткий отлуп. У меня, как только кто-то начинает, я в ответ начинаю СОЗАНТЕЛЬНО манипулировать собственными эмоциями, раскурчиваю себя, очень на повышенных тонах ОСАЖИВАЮ такие порывы на манипуляцию от других. И я заметил -когда раньше жалел, пытался понять, чувствовал после таких наездов на себя фигово. А сейчас - всё в порядке. Поорёшь хорошенько, и перестают делать попытки, зная, что будет в ответ. Этакий условный рефлекс, но помогающий мне сохранять собственное душевное спокойствие. При чём, раньше трудно было менять состояния - со спокойствия в "гнев"и обратно. А сейчас нерваня система привыкла, могу покричать хорошо, а через минуту всё спокойно в Багдаде, то есть внутри меня. Но отлуп надо давать всем, родственник, не родственник, без разницы АБСОЛЮТНО!
Horna _
Horna _
41 547
Милана Шевченко Тактика человека: 1. склонность решать свои вопросы за мой счет. 2. склонность к манипулированию посредством третьих лиц 3. «Переход на личности» - насмешки, намеки, обвинения 4. «Давление на жалость» - всячески подчеркивает собственное неблагополучие, чтобы получить мою помощь. 5. «давление на совесть и чувство вины» 6. «давление на чувство долга». Мои грубые окрики помогают часто, но далеко не всегда. Потому что человек и сам не прочь поорать. Ну и в конце концов, не до пенсии же нам глотки драть, мы ж цивилизованные люди)) А с Вами согласна, порой выходишь после разговора (даже 2-х минутного) выжатый как лимон и трясет тебя еще несколько дней.
Мануэль Смит "Тренинг уверенности в себе"
koob.ru/smith/training_of_confidence_yourself
только не торопитесь применять, это эружие, учитесь пользоваться
Светлана Ефимова
Светлана Ефимова
32 932
Милана Шевченко о, здорово, и название и сразу ссылка! Спасибо большое, Oldman, за практическую помощь! буду читать
Как и в Интернете. Не кормите тролля! )
Галина @@@@@@@
Галина @@@@@@@
30 502
Милана Шевченко Нашла по этому поводу статью в сети, надо же, без Вашего комментария вряд ли обратила бы на нее внимание)) Спасибо, все совпадает.

Вот выдержка: «Тролли ищут внимания в такой извращённой форме просто потому, что они имеют крайне низкую самооценку и не имеют никаких других способов привлечь к себе внимание (среди троллей почти никогда не попадается умных или интересных людей - им просто нечего сказать). Как правило, в реальной жизни тролли социопатичны и часто имеют проблемы в личной жизни.

Сам факт того, что тролля кто-то заметил и ему ответил повышает троллю самооценку. Следующее желание тролля - стащить собеседника на свой уровень (и, если получится, унизить его потоком хамства и инсинуаций).

Из-за неадекватной социализации тролли не воспринимают своих собеседников как людей, для них Вы - просто абстрактная картинка на экране. Поэтому они не считают нужным быть вежливыми, проявлять уважение к собеседникам или утруждать себя пониманием того, что им пытаются объяснить. И т.п
Вам придется с ним не общаться потому как ему не важно ответите вы или нет вы уже под его влиянием снимате жилье)))))))))))))))))))))
Валерия Меняйленко
Валерия Меняйленко
23 920
Милана Шевченко Не поняла Вас.
Милана Шевченко Вместо того, чтобы ответить на четко поставленный вопрос, Вы высказали суждение, свое необоснованное мнение. Вы, видимо, не смогли ухватить суть вопроса. Это бывает, когда человек старается выписать рецепт прежде, чем удалось поставить диагноз. В Библии об этом сказано так: "Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему" (Притчи 18:14)
Это копия моего бывшего мужа! Терпела, терпела, а потом ушла! А что делать если это близкий родственник? Да что тут поделаешь? У меня родная сестричка тоже не подарок! В семье не без урода! Родителей и бизких родственников не выбирают! Приходится терпеть!
ЛМ
Лена Мороз
11 817
Милана Шевченко Сожалею по поводу Вашего мужа и сестры. Мне один экземпляр всю плешь проел, а тут целых два))
"Да, мама! Конечно! Как скажешь! Как тебе угодно!... "
А сам поступаешь, как знаешь
Гульёка Бердиева
Гульёка Бердиева
5 294
Милана Шевченко Здесь другая ситуация. Одним «да-да» не отделаешься. Вот примерный типаж данного типа манипуляторов: «ПРИЛИПАЛА. Изо всех сил преувеличивает свою зависимость, жаждет быть предметом забот. ЗАСТАВЛЯЕТ других делать за него его работу. Разновидности: Паразит, Нытик, Вечный Ребенок, Ипохондрик, Иждивенец, Беспомощный, Человек с девизом «Ах, жизнь не удалась, и поэтому...» То есть, да моим «да-да» ТУТ ЖЕ последует список краткосрочных и долгосрочных дел, 2-х часовое нытье по телефону, советы в вопросах моей личной жизни, системы питания и лечения и т.д. Если отказываешься – тебя сначала просят, потом уговаривают, затем давят, кричат, заламывают руки, закатывают глаза… МХАТ!
Я думаю, что для такого человека нужен специальный сценарий
вашей жизни, тот который он желает видеть, слышать.
Будьте артистом для него. Коротко, но в точку как хочет ваш
манипулятор. А Вы живите своей жизнью и если уж так
получается, что все его действия и слова Вам вредят, сделайте это
Вашей тайной. И старайтесь быть любезной, внимательной к его речам и
советам. Зеленый флаг ему в руки... у него свой сценарий, а у Вас свой.
Но если у Вас перед ним нет никаких обязанностей которые Вы не
выполняете, только в этом случае Вы смело идите по своей жизни.
Удачи и смелости Вам.
АХ
Анна Хиджи
2 800
Милана Шевченко Отличные рекомендации, очень большое спасибо Вам! По поводу сценария: этому человеку много не надо, он хочет – Меня. Чтобы я ни с кем, кроме него, не общалась, не выходила замуж, или выходила, но за субъекта – ведомого и поддающегося влиянию, чтобы я была Манипулятору другом, жилеткой, плечом и т.п. Для меня же эта связь – обременительна, отношения с манипулятором для меня, в том виде, в каком они есть сейчас – балласт. Теряя меня – он срывается с цепи, не находит себе места, пытаясь вернуть меня в поле своего влияния. Видимо, мне необходимо почитать на эту тему специальную литературу. Сама я пока не вижу хорошего решения, кроме обрыва отношений.
Привлечь к решению вопроса других родственников, быть выше всего этого и побольше проводить время так, что бы этот родственник мало мог отравлять жизнь
ЕС
Елена Страхова
823
Милана Шевченко Думаю, что среди родственников я - самый автономный и наиболее здравомыслящий человек, поэтому компетентнее меня (в этой ситуации) может быть только специальная литература и, видимо, профессиональный психолог.
остаётся простить, забыть и заниматься своим делом.
•*•viktoriya•*• Pechenyuk•*•
•*•viktoriya•*• Pechenyuk•*•
185

Похожие вопросы