Отношения
Муж считает, что семья это только он и я, а все остальные (родственники) - по боку....
Уверена, что многие напишут - бросай его... А есть ли другие мнения? Он меня очень любит (доказано не раз): и из больницы (когда меня оперировали) не выходил, и ночами там дежурил, и приезжал каждый день (фрукты, лекарства, консультации с врачами) - все были от него в восторге!!! В сексуальном плане - удовлетворяет полностью!!!!Живу у него (отдельная кв-ра) полностью за его счет (еда, одежда, подарки, отпуск и т.д.). Пока не работаю (и он это принимает). А вот всё, что касается моей семьи - полное равнодушие... надо отвезти куда-то маму -это её проблемы (даже в больницу в кот. ездил сам ко мне каждый день - что бы привезти маму - пришлось его уговаривать заехать за ней, т.к. у неё были тяжёлые сумки)....приезжает кто-то из родственников - это проблемы твоей мамы, как их встретить... Мама у меня одна - ни папы ни бабушки ни братьев-сестёр нет. Моему мужу ничего плохого не делала (мы с первого дня живём отдельно от родителей, поэтому конфликтов тёща-зять не присутствовало). Муж говорит: "наша семья - это ты и я, а у мамы - своя семья, я её уважаю, но любить не обязан"....К слову сказать к своей маме, у него приблизительно такое же отношение - только и того, что ездит навещать её 1 раз в неделю и денег на продукты ей даёт....Я так понимаю, что ноги проблемы из семьи-то и растут, но можно ли его как-то "перевоспитать" или "заставить полюбить" (понимаю, что звучит коряво) мою маму, чтобы быть ей поддержкой, ведь она нас принимает хорошо, я единственная дочь и именно от меня она ждёт поддержки на старости лет, и нам не понятна ситуация, когда человек наотрез отказывается протягивать руку помощи в тех вопросах, в кот. мог бы помочь. Конечно, есть такси (не бесплатное), на кот. опять-же не всегда есть деньги, но для чего тогда нужны дети, если родители на старости лет должны решать свои проблемы сами? Мне бывший муж и тот до сих пор старается протянуть руку помощи, уж хотя бы в вопросе "довезти/привезти" маму, но естественно, что новый супруг запрещает всякое общение с бывшим и любыми другими мужчинами...
Костя =)
156
Марина, Вы правы абсолютно во всем.
Муж немного перегибает.
Или обижен своей матерью, или так воспитан.
Вам надо "подобрать ключик" к этой его позиции.
И постепенно без нажима помочь понять ему, что родственникам надо тоже помогать, если есть возможность.
Никто не застрахован- и Ваш муж тоже - от того,
что однажды может очень потребоваться помощь этих самых родственников. Ситуации в жизни бывают абсолютно не предсказуемые.
Муж немного перегибает.
Или обижен своей матерью, или так воспитан.
Вам надо "подобрать ключик" к этой его позиции.
И постепенно без нажима помочь понять ему, что родственникам надо тоже помогать, если есть возможность.
Никто не застрахован- и Ваш муж тоже - от того,
что однажды может очень потребоваться помощь этих самых родственников. Ситуации в жизни бывают абсолютно не предсказуемые.
конечно и его можно понять... ведь у каждого свой взгляд и свое мнение.... НО.... к сожалению, рано или поздно тебе придётся выбрать кого-то одного...
Сергей Ливинский
81 623
К сожелению он прав, вы семья, а Мама это приложение, а ему она Тёща!! Значит он так воспитан, если его Мать не уважала своих родителей, так будет и у вас!!
Гега Джалагония
62 558
Действительно с этой точки зрения он прав. Вы создали свою семью с ним. Но надо как-то объяснить ему, что родителям помогать нужно. Поговори с ним, узнай почему именно, в чем причина того, что вы не можете помогать маме. В любом случае этот вопрос надо решить с ним.
Rashit Hurramov
71 330
Правильно считает.. .
Но, родственников, всё же, тоже уважать надо...)))))))))
Но, родственников, всё же, тоже уважать надо...)))))))))
Odil Amon
91 965
последняя фраза - ключевая из всего разговора. что значит "запрещает"? ты его рабыня? он тебя купил, выменял? у тебя головы нет, чтобы решить. с кем спать или не спать (с мужем или кучу любовников еще завести) ? твои родственники - твои проблемы. не перекладывай на мужа. что до мужа - то ты ему как игрушка нужна, по ходу. хорошая, дорогая, ценная, но игрушка. ЗАПРЕЩЕТ - то же мне, падишах
Римма Абубакирова
71 195
Извините, конечно, но уважение состоит в том числе и в том, чтобы помочь донести - довезти тяжёлые сумки -тёще ли или своей маме, и в том, чтобы считаться с Вашим мнением на эту проблему. Если он говорит одно, а в реале получается другое- это для меня был бы повод задуматься... Мне Ваш муж больше всего напоминает эгоиста, который ухватил любимую игрушку (Вас) и ни с кем не хочет ею делиться. Может, это от недостатка внимания мамы в детстве или ещё по какой причине- не знаю, но такое флажкование- только моя и ничья больше, ни кусочком не поделюсь, лично на меня навевает мысли не о великой любви, а о хватательном рефлексе. Простите великодушно, но это самое точное, на мой взгляд, впечатление.. . Он о Вас заботился потому, что боялся потерять Вас для себя... А если будут дети-он их будет воспринимать как конкурентов???
Жанна ...
74 881
Ваш муж не объективен, но чужая семья потемки....
не надо никого перевоспитывать и напрягать, он же вам не запрещает её любить ( было бы глупо с его стороны потому что мужей может быть много, а мама одна)))), вот сами помогайте своим родственникам ...привозите, увозите, навещайте, оказывайте материальную помощь это ваше право.. . я так поняла он же не напрягает вас в плане своей родни, не заставляет вас любить их (и вообще это глупо требовать чего то от него, для него ваша мама посторонний ему человек, я не думаю что вы любите свекровь и трепетно относитесь к ней) вы сказали он уважительно относится к вашей маме этого достаточно и поймите он ей ничем не обязан.... попробуйте просто не переваливать заботу о вашей маме на его плечи
Макс Горчаков
67 287
Ваш случай не единичный!
Egor Adamuk
95 221
Не знаю, что посоветовать.
Научитесь водить машину сами и будете возить свою маму.) )
В общем, там, где он не хочет действовать, надо это делать самой.
Научитесь водить машину сами и будете возить свою маму.) )
В общем, там, где он не хочет действовать, надо это делать самой.
Галина Катафеева
52 734
Заставить любить никого нельзя но мама дело одно а все прибывающие к ней родственники могут свои транспортные проблемы решить и сами - вы не солнышко всех не обогреете.
А по отношению к вашей маме все же как то нужно до него донести мысль о том что мама это святое и ей то помогать нужно и не переломится если уделит время и внимание ей.
Любить ее не обязательно но уважать нужно !
А по отношению к вашей маме все же как то нужно до него донести мысль о том что мама это святое и ей то помогать нужно и не переломится если уделит время и внимание ей.
Любить ее не обязательно но уважать нужно !
Вася Перепечко
81 056
В некотором смысле он прав, вашу маму любить он не обязан, а вот то, что не помогает, это хуже.... надо продолжать пробовать их сблизить, даже если это будет происходить медленно и тяжело
Нифига тут не сделаешь. Пока он сам в больницу не попадёт, и не поймёт кто есть кто.
Смиритесь, это его характер!
Ольга Сёмина
43 875
Такой он человек и вы его не измените, только будут дети, потом всё ему вернется!!!
Андрей Чистов
42 661
а ведь он прав на самом деле. не дойная же он корова, чтобы всем помогать. а мамы, они бывают очень и очень ушлые..
Алла Исаева
35 736
Марина внимательно прочитал Ваше письмои могу лишь сказать одно : не пытайтесь ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖА, у Вас это врядли получится, смиритесь, помогайте маме сами, конено же я понимаю что Вам было бы приятно нопусь будет так как есть. И уж никогда я Вам бы не посоветовал развоиться с мужем - такой совет можно дать, если не до конца почитал Ваше письмо ии дилетант, не понмающий проблематику
я пожалуй соглашусь с вашим мужем... Ваша семья.. это он и вы... и ваши дети.. (если есть или будут)
согласна с мужем вашим! ! ну и ребенок тоже это ваша семья! ! а все остаьные родственники это просто родня, так же как и соседи по лестничной клетке
Лариса Тимченко
31 843
Мне понятна позиция его и Ваша.. . И каждый из вас по-своему прав... .
Заставить полюбить Вашу маму - это абсурд... .
Принимайте его таким, какой он есть, и не старайтесь переделывать....
Заставить полюбить Вашу маму - это абсурд... .
Принимайте его таким, какой он есть, и не старайтесь переделывать....
Верно рассуждает ваш супруг. Ничего страшного нет в том, что он четко проводит границу между своей семьей и родственниками. Мой супруг очень уважительно относится к моим родителям. Но сказать, что он готов свою жизнь положить за них, я не могу. В конце-концов это мой долг перед родителями. Если нужна моя помощь - я всегда помогу своим папе и маме (хотя, признаться, они всегда больше помогают мне) . Но при этом я не требую от супруга, чтобы он также принимал в этом участие. Если он сам проявляет инициативу - я только рада. Может проблема ваша в том, что вы пока полностью материально зависите от мужа, и потому не можете сами оказывать своей маме необходимую помощь. Просто говорите супругу, что ваше душевное спокойствие зависит от чувства спокойствия за маму. Если у нее все хорошо, то и ваш душевный настрой прекрасный. А требовать от мужа ничего не нужно. Только свои отношения сделаете напряженными. Проявляйте инициативу сами, а он вас поддержит.
он прав
Karlygash Aralkyzy
17 636
Я согласен с Ним, лучше иметь друзей, они быстрее и лучше помогут Вашей семье.
таково его мнение.. . если у вас будут дочери - он Вас поймет
Айнур Сыздыкова
14 608
С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПОЧИТАЛА ОТВЕТЫ. .
с удовольствием...
с удовольствием...
Андрей Рябов
11 761
Может придёт время и он сам поймёт, что семья это все.... родные, а перевоспитывать, только наживать неприятности.... выбор за вами.
он прав
прав ваш муж, хотя может и немного перегибает палку. Но по сути он АБСОЛЮТНО прав! Видимо, не жили вы в семье с кучей родственников, каждый из которых считает своим долгом к вам под одеяло заглянуть (простите, за прямоту) .
Вы и ваш муж -это другая семья, другое государство. Он же вашу маму не обижает? Что вам еще нужно? Просто если вас уж так сильно тревожит этот нюанс в ваших отношениях, то попробуйте действовать немного иначе - дайте ему понять, что оказывая внимание вашей маме он проявляет любовь к вам. ..Хотя боюсь, что если будете его перевоспитывать, то с мамой и останетесь, но уже без мужа.
Вы и ваш муж -это другая семья, другое государство. Он же вашу маму не обижает? Что вам еще нужно? Просто если вас уж так сильно тревожит этот нюанс в ваших отношениях, то попробуйте действовать немного иначе - дайте ему понять, что оказывая внимание вашей маме он проявляет любовь к вам. ..Хотя боюсь, что если будете его перевоспитывать, то с мамой и останетесь, но уже без мужа.
Александр Вострецов
10 422
Муж прав на 100%%. У вас семья: муж и вы. мама- ваша родственница. как это не жестко звучит. Не вздумайте перевоспитывать мужа. только рассоритесь. с мамой решайте вопросы без его привлечения. он работает. а вы-нет. зачем его отвлекать на решение вопросов: увезти-встретить-привезти. Никто его не заставит любить вашу маму. он ее может уважать. оказывать внимание. когда ему захочется. если хотите сохранить семью, не приставайте к нему с этими проблемами. Проходила я такое. и ничего хорошего из этого не вышло. Поверьте. не наломайте дров!
Если учесть, что он "тянет" Вас полностью, то его можно понять: тянуть еще кого-то-вряд ли кому захочется. Похоже, по приоде он-эгоист. Без издержек не бывает, наверное, ни у кого и никогда. Если в одном месте хорошо, в другом проблемка. Если у Вас есть желание с этим мириться-миритесь и живите... Но разок же уже подвез все же маму Вашу? Это уже сдвиг. Не сильничайте только его, а то можете ему надоесть и он Вас разлюбит. Большинство и жену-ито не хотят содержать, не то, что маме помочь...
Олег Солдатов
9 357
Мне не нравится позиция некоторых, которые говорят, пусть мама живет своей жизнью, добирается сама на такси. Ноооо когда внуки появяться, пусть придет понянчиться. Так может этот умный, эгоистичный муж, сам с приплодом посидит, или няньку наймет, как мама такси. Как можно рубить свои корни! Дерево без корней не может жить, так же и человек, который не уважает и не почитает своих родителей, не живет а существует, как растение, которое цепляется, чтобы выжить. А зацепиться то и не за что.
Татьяна Барон
8 304
Ну кто советует бросать, то это глупо!!!! Перевоспитать тоже вряд ли, ведь это отношение у него заложено с детства, в их семье я так понимаю, это вполне нормально.. . Попробуйте объяснить, что вы такая какая есть, благодаря своей маме, что ближе и роднее чем он и мама у вас никого нет!!!! Да и хотел бы он, чтобы его будущие дети, так же относились к нему, когда вырастут? ? Что бы считали что родители никаким боком к его семье не относятся? Думаю вряд ли.... Если он себе так и дальше будет вести, то и дети точно так же будут в старости относиться к вам!!! !
Желаю вам успехов и удачи!!!! Счастья !!!
Желаю вам успехов и удачи!!!! Счастья !!!
правильно
Светлана Кокорева
7 451
Ваш муж имеет двойные стандарты.... С одной стороны у него на первом месте семья, т. е. он и вы, а с другой стороны он помогает своей маме и даёт ей деньги на продукты. А когда нужна помощь вашей маме, он напоминает о семье.
Получется, что он вас содержит полностью, а также контролирует. Вам это тоже удобным кажется. Интересно его заявление, что он не должен любить вашу маму. Это в каком смысле? По моему он должен её элементарно уважать и понимать, что вы близки с мамой.
А что, там, где вы живёте - трудно найти работу? Тогда вы были бы более свободны в своих действиях.
Получется, что он вас содержит полностью, а также контролирует. Вам это тоже удобным кажется. Интересно его заявление, что он не должен любить вашу маму. Это в каком смысле? По моему он должен её элементарно уважать и понимать, что вы близки с мамой.
А что, там, где вы живёте - трудно найти работу? Тогда вы были бы более свободны в своих действиях.
Петр Тонев
7 195
Очень интересная ситуация, но вот мне не понравилась ваша фраза "перевоспитать" или "заставить полюбить" , не надо заставлять, это приходит само собой.
Пойдёте работать, и будете маме помогать, вполне возможно в его семье так заведено.
И вот пишите про свою маму, но не разу не написали про отношения с его семьёй, как вы относитесь и как он к ним относится. А это важно.
И мужчина полюбил вас, но не обязан любить вашу родню. Как и родители не обязаны любить избранника (цу) своего чадо, принять обязаны, но не любить.
И мама должна рассчитывать на себя, нодо ей помогать, но не взваливать все проблемы её на себя. А родственников и вы можете встретить на такси. А мужу, раз он работает, надо для этого отпрашиваться с работы, а это не приветствуется нигде.
Пойдёте работать, и будете маме помогать, вполне возможно в его семье так заведено.
И вот пишите про свою маму, но не разу не написали про отношения с его семьёй, как вы относитесь и как он к ним относится. А это важно.
И мужчина полюбил вас, но не обязан любить вашу родню. Как и родители не обязаны любить избранника (цу) своего чадо, принять обязаны, но не любить.
И мама должна рассчитывать на себя, нодо ей помогать, но не взваливать все проблемы её на себя. А родственников и вы можете встретить на такси. А мужу, раз он работает, надо для этого отпрашиваться с работы, а это не приветствуется нигде.
это ужасно и надо бороться с этим
Елена Моржова
6 542
ваш муж прав.. .
чем больше родычаються там родствеников приглаают каждыми днями... тем и беднее, потомучто есть такой закон что чем беднее тем у него больше родствеников.. потом увидим как ваши родственики запляшут когда прийдет дело до наследства....
чем больше родычаються там родствеников приглаают каждыми днями... тем и беднее, потомучто есть такой закон что чем беднее тем у него больше родствеников.. потом увидим как ваши родственики запляшут когда прийдет дело до наследства....
ну думаю он от части прав. семья вы они родственники но они не должны быть по боку
Принимайте его таким какой он есть. Все мужчины любят только женщину, а не ее маму.
Сергей Рыбалко
4 276
Это верно. Но родственников не выбирают, с ними живут, и умирают.
Ильмира Бахтиозина
3 800
блин, а я думала у меня одной такая ситуация с мужем!! !
Та же история с больницей: в род доме жил практически, а маму привезти туда аж чуть не до скандала!! !
и никакие хитрости не помогают, он ведь тоже не дурак.
вот и борюсь потихоньку...
Та же история с больницей: в род доме жил практически, а маму привезти туда аж чуть не до скандала!! !
и никакие хитрости не помогают, он ведь тоже не дурак.
вот и борюсь потихоньку...
Ирина Шамич (Бокова)
3 494
он конечно не прав.... так видимо родители воспитали... все от семьи в которой вырос
Елена Исупова
2 353
Девушка! Вы БОЛТЛИВЫ, как ЖЕНЩИНА! ))))))
Жанат Негмеджанов
2 192
А ваш муж не думает о том, что, если с ним что-то случиться и вы, по какой-то причине не сможете ему помочь, ему придется обращаться к тому, кто... по боку? Извините, но я считаю, что ваш муж просто эгоист высшей степени! Он не думает о том, что его дети, глядя на его отношение к родным, будут к нему относиться так же? Это сейчас он молодой и сильный, по-видимому он считает, что будет таким всю жизнь, ан нет! Старость неизбежна, вот тогда-то он все прочувствует на себе. Вот тогда-то ему и станет плоховато! Только поезд уже уйдет и ничего поправить уже будет невозможно!! ! Если ваш муж сейчас этого не поймет, то он либо глуп, либо самонадеен до нельзя. А это уже симптом!! ! Так что жить вам с ним или нет - решать вам, но эйфория может скоро закончиться и останутся от вашей любви одни головешки !!!Смотрите, и думайте. Если сможете, переубедите его, хотя судя по вашим словам - это бесполезно.
Андрей Литвяков
1 743
Живи и радуйся, глупая..
Эгоист.
Mavzik Bazarova
1 409
Можно просто терпимо нормлаьно относиться к Вашей маме. Это требует времени и некоторых уступков.
В чем-то он прав: это ведь ваша отдельная семья, независимая причем в полной мере. Но родители - единственное, что у нас есть. Постарайтесь вместе прийти к обоюдному решению и некому примирению в отношении к маме. . Здесь основывается многое на искренности и понимании..
В чем-то он прав: это ведь ваша отдельная семья, независимая причем в полной мере. Но родители - единственное, что у нас есть. Постарайтесь вместе прийти к обоюдному решению и некому примирению в отношении к маме. . Здесь основывается многое на искренности и понимании..
Калдыгыз Оспанова
1 134
Берегите мужа и цените его. Он и Вас любит и маму вашу уважает, просто он охраняет вашу семейную границу. Не надо его перевоспитывать. Он во всем прав. Захотите их сблизить получится наоборот. Зачем вам лишние проблемы. Живите с любовью
Александр Матияш
872
у вас русских, вот это есть, замуж выходите, без приданного, без чести и целомудрия, и еще и своих мамаш прицепом тащите, и стараетесь еще своих мужей Ванек-Васек, под каблук свой, да еще и тещи, чтобы плясали под вашу дудку, превращаете их в тряпок, а потом еще и их же считаете слабохарактерными и ставите, им рога с нашим мужчинами, восторгаясь их мужественностью и независимостью)))))))
Светлана Котова
320
бросай его...
Похожие вопросы
- Муж ушел из семьи, бросил жену и ребенка 2 лет .Зачем так поступил и может ли он быть хорошим человеком.
- есть мужчина, который меня и моих детей считает своей семьей.
- Я веду себя как эгоистка и ревную мужа к бывшей семье. Как с этим справиться?
- муж ушёл из семьи что делать?
- Муж ушел из семьи. Но каждый день пишет и спрашивает как я, как ребенок. вопрос. Зачем?
- Когда мужья возвращаются в семью???
- Можно ли спасти 20-летний брачный союз, где жена считает мужа сумашедшим а муж считает жену сумашедшей?
- Как ты считаешь бедной семье тяжелее несчастливее в браке чем богатой семье в браке в материальном и душевном плане ?
- Мой муж считает , что если он будет мне изменять , то я неприменно буду бросаться к нему в ноги , обрывать телефон и
- Может ли муж уйти из семьи в 47 лет?