Кто-нибудь мне настроение здесь может поднять? хоть анекдот что ли расскажите девушке! Умираю от скуки!

Дама села случайно на кусочек лейкопластыря.
Джентельмен (услужливо указывает)
- Отодрать?
- Да, И помогите отклеить лейкопластырь!

,,,,Здесь !! про (( Любовь !!
....А? Вы? про -
....СКУКУ !!

Даже не знаю что посоветовать.. . думаю лучше попить чайку погулять на дворе, потом вернутся и все будет ок)) , но анекдот я напишу и не один.. .

"Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс. "

"-Милиция? алло милиция? -Да, милиция. -Сосед опять напился, жену свою бъет! -Ну и что? -Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
-Ну и что? -У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что? -А еще он орет при этом, что все менты-козлы вонючие!
-Понял, выезжаем... "

"Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети.. .
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!! "

"Едут в автобусе дальнего следования два гомика на заднем сиденье. Одному захотелось. говорит второму мол давай я тебе вдую, да ты чё кругом же люди. Да ночь все спят. Смотри встаёт и громко говорит люди водички попить не найдется, в салоне тишина. Ну они занялись делом. Утром на переднем сиденье просыпаются два нармальных пацана с бодуна . Один берет бутылку в ней грамм 150 одним бульком выпивает. Второй кричит бля всё выпил мне не оставил, извини братан, провалилось. Ну ладно ща у людей спрошу .Сиди дурак вчера пацан водички попросил ТАК ЕГО ВСЮ НОЧЬ ЕБ... ЛИ"

"- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!!! "

"- Мам у меня завтра контрольная . Я волнуюсь
- Столица Германии
- Берлин
- Столица Франции
- Берлин
- Столица Англии
- Берлин
- Молодец АДОЛЬФИК ( Гитлер )"

"Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу.. .
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе. ) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою"

"Нарики обкурились. Смотрят менты идут. Один говорит:
-Надо не спалится. Надо не спалится. Надо не спалится.
Другой:
-Давайте быренько к шефу в такси.
Третий:
-Только аккуратненько чтобы не спалиться. А то сдаст ментам.
Залазят в тачку.
Через минуту, таксист:
-Вы чо ребята обкуренные?
-С чего это ты шеф?
-Так залезли ж втроём на переднее сиденье и молчите. ")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))