Как вы понимаете выражение "женская логика"?

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво.... женская логика. всегда оставляет след на мужской психике

--------------------------------------------------------------------------------
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?? ?
- Ну либо встречу, либо не встречу.. .
--------------------------------------------------------------------------------
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
--------------------------------------------------------------------------------
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах.. .
--------------------------------------------------------------------------------
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает.. .
--------------------------------------------------------------------------------
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!! !
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.. .
Вот она, женская "логика" !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!! ! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну? ! -не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!! !
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина (!), но с любовником. Выбиpает такое же (!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе.. .
А вы говоpите "женская логика-женская логика! "
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
--------------------------------------------------------------------------------
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не

Преобладание интуиции над логикой!)))

Мужская логика

Это когда пришла в торговый центр купить сапоги... а вышла.... с новым жакетом....

это когда всех послушаешь, но сделаешь по своему....

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.. .
Мозг: Не реви, улыбайся.. . Загадочно улыбайся.. . И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.. . Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает.. . (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком.. . Так месяца два
можно протянуть.. . Может, привыкнет, не уйдет.. .
Мозг: Уголовщина ты все-таки.. . А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле.. . Баба-то ты сильная.. . еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее.. .
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.. .
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было.. .
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки.. . ну, те.. . с бантиком.. . (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел.. .
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком.. . (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать.. .
Женщина: Только маникюр – педикюр – маски -массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге.. . (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела.. .
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.. . Прощения просит.. . Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .

Ее полное отсутствие..)

женская логика - это всегда с выгодой только для себя. мужская - во вселенском масштабе )))

Эта формулировка используется мужчинами в случаях, когда поступки или слова дам не поддаются их жесткому анализу и идут вразрез с их мужским пониманием:) . Понимайте это как единственное объяснение того, что не понимыют мужчины в женщинах:).

когда нет никакой логики

Эмоции и отсутствие вектора. Что в сумме и дает правильный результат.

Женская логика- несуществующий и редкий зверек. иногда опасный)))

Мужчины склонны называть любую логику, не поддающиюся их пониманию, женской.