У меня очень непростые отношения с мамой. Помогите советом (см внутри)

Зайка, попробуй такое - обратись к психотераапевту, чтобы избавиться от зависимости - да, от зависимости от матери. Проработав все ситуации, ты поймешь, что она - не божок, а всего лишь слишком властная женщина, к тому же больная и несчастная, ты сможешь тогда понять ее и простить. И как следствие этого изменится вся твоя жизнь, уверяю тебя. Причем съезжать вовсе необязательно, если не к кому. Искать себе мужика, лишь бы не жить с матерью, да еще детьми обзавестись - еще большая ошибка....

Наберитесь храбрости и поговорите с ней, скажите всё что думаете и напомните ей, что она ваша любимая мама.

я не думаю, что вправе критиковать мать.. я о себе...

жить и работать отдельно

она несчастный человек, пожалеть её надо.

Пора Вам пускаться в самостоятельное плавание, будет трудно...

с вашей стороны больше ласки, она крикнет, а вы "Мамуля, устала, я чайку принесу",так неделю, другую-она почувствует ласку и заботу и станет мягче .Попробуйте .

Жить и работать подальше от матери. Я Вас понимаю, с матерью своей тоже не понимание..)

Как я Вас понимаю... .

..во время очередного конфликта - и потом при каждом подобном случае! - улыбнитесь ей в ответ... и заявите, что если она знает, как что-то сделать лучше, чем вы, то пусть возьмёт и сделает сама....

Поговорите с отцом. Возможно, у мамы тяжелый период, её все раздражает. Он сама не рада этому. Отец найдет момент с ней поговорить..

я бы всё отдал, чтоб мама была со мной ...пусть бы бранила меня, всё , что угодно ...
я поражён ...как можно ТАК о маме? мож ей помощь нужна ...

Хех.... Все о себе и о себе.... любимых.: -)))
А все очень просто. Ваша мать отнюдь не монстр и не истеричка. И любит она Вас. Замотана, правда... .
Все дело в том, что Вы ей НЕ ПОМОЩНИЦА. И никто ей не помощник. Папа Ваш давным - давно сложил лапки и плывет как "Ежик в тумане.... " Очень удобно, я Вам скажу.: -))) И Вам предлагают то же.... Вот и тащит она вас всех, и работу тащит, и конца этому нет. Вы могли стать ей союзницей, ДОЧЕЙ, соратником по работе, но Вы, как и все вокруг, отстранились, позиционировались.... А всему есть предел. В любви Вашего отца она давно разачаровалась. Теперь ее разачаровываете и Вы. Ведь и она, с легким сердцем, может константировать, что Вы ее не любите. Вы любите СЕБЯ. А она вам всем бесконечно что-то должна. А кто подумает О НЕЙ? Кто позаботиться? Кто пожалеет, наконец? Кто, если не Вы?

Все проблемы необходимо проговаривать !!!

вопрос отцов и детей всегда не прост, поэтому вам нужно наладить собственную жизнь, а мать вы не переделаете...

То, что мама ведет себя неправильно, очевидно, как и то, что в этом нет вашей вины. каковы бы ни были внутренние ее причины, срываться на том, кто от тебя зависит - признак крайней слабости и неуверенности в себе. Я не согласна с теми, кто предлагает пожалеть и понять (неудачный пример - ваш отец)... не могу.. .
ваша мама, видимо, принимает и понимает только силу, а в своей правоте уверилась, когда вы вернулись домой.. . но вы задаете вопрос "как пережить" а не "как выжить"... тогда на все придирки и ор один ответ (и тоже при всех!! ) "хорошо... ты права.... я плохая ...не такая.... будет сделано"...и делайте.... потренируйтесь. должно получиться.

Мирные методы умиротворения для истеричек не полходят. Но есть один плюс - если вы смогли хоть какое-то время жить с такой мамочкой, значит у вас идеальный хатактер для замужества, таким, как вы, в браке будет все- таки, легче, но внимательно смотрите на свекровь =)
теперь с ней придется налаживать отношения, если же ваш избранник не "мамунчик" тогда вообще все ОК.

Она болеет.
Сама себе в эти минуты не рада и потом ругает себя.
Это нервное. От перенапряжения. Сами говорите: она руководитель, дома тоже всё на ней, ведь "отец молчит" и, как я понимаю, всегда.

Хочу дать Вам странный совет: жалейте её, лучше бы не только в душе, но и на словах. Побалуйте иногда, лично ей принесите вечером после работы чего-нибудь вкусненького.

Съезжать и менять работу раз и навсегда! Это называется стать взрослой.

Сочувствую. У меня с отцом всю жизнь жуткие отношения. Но приходится терпеть. Стараюсь не реагировать, чтобы весь негатив быстро забывался, пропускать мимо. Желаю удачи!

Простите, я, скорее всего, за баллом. Но большое СПАСИБО, вам за вопрос! Заставил о многом задуматься.
И ответы многие ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!
И Вам МУДРОСТИ в решении вашей проблемы взаимоотношений с близкими людьми!

Ну.. руки покуда не поднимает-это уже хорошо. Поменьше общайтесь и определите для себя-что человек со сложным неуравновешенным характером.. да еще который взвалил на себя слишком много. Посочувствуйте и сократите общение до нет.. да.. не знаю.. Готовьте себе отдельно и следите после того как поедите-что бы все было чисто и прибрано.

Моя мама ещё отвратительнее себя вела, пока жила с ней, слава Богу, давно живу отдельно... но когда с ней общаюсь её по прежнему несет... понравился ответ про молитву Отче наш, надо самой попробовать... и ответ Солнышка, тоже согласна 100%, но мне после мамы достался истеричный муж, правда он меня любит и не так сильно истерит... Но вот его периодически приходится ставить на место как советует Солнышко... Он тоже обожает поучать и придираться... Только потому что у меня такая мама и абсолютно некуда деваться, смогла как то прижиться с таким истеричным мужем, видно крест такой с истериками жить... так что как замуж соберетесь, смотрите.. что за муж.. вдруг тоже такой же. а вообще надо как можно быстрее от неё уезжать и от её работы... бесполезно все, она никогда не изменится. а здоровье у вас не бесконечное.

выходи быстрее замуж))

Как вариант... мне однажды посоветовали, обычно помогает: человек истерит, мысленно представь его в стеклянной банке. Результат-текста не слышно, а остальное можно наделять смыслом по своему усмотрению. Бывает даже смешно. Удачи))

В чем то идет конфликт у нее к вам. Она привыкла, что вы для нее ребенок и должны подчиняться, но если начнет доверять серьезные вещи по работе, а вы научитесь с ними справляться, возможно и уважение к вам наступит. Именно наступит, так как судя по всему вы у нее детка.

Да вам наверное надо искать новое жилье и новую работу, т. к если корни в том что вы все время ее раздражаете с детства, то вариант быть лучше, как некоторые тут советуют не прокатит, На новой работе вам конечно будут трепать нервы, но это будут чужие люди (хотя бы дома вы сможете отдыхать). Удачи вам

Тут много предлагают, думаю, нужно попробовать все тактики и кнута и пряника, какая-то будет срабатывать на некоторое время. А там нужно уходить, не к мужчине, как тут советуют, где гарантия, что не будет еще хуже с ним, т. е. "с огня да в полымя", примените и тактику вашего папы тоже, как-то же он живет все эти годы. Главное, не потеряйте себя, в этом во всем. Удачи!

валить из этого ада! а мамашку к психотерапевту. или научить грамотно давать отпор. ну или мужика ей найди -будет меньше психовтаь

Знакомая ситуация, меня ещё и били за такие провиности, у неё слабая нервная система+слишком переоценивают ситуацию, скорее всего она хочет чтоб ты не повторяла её ошибок, видемо не всё как надо у неё сложилось в жизни, вот и хочет, научить всем тонкостям, это надо воспринимать как дождь или 30градусный мороз, пережить, это не просто, но это твоя мать, она такая какая есть, старайся всё таки меньше её раздражать, я обычно торчала всё время в библиотеке, самое лучшее это получить профессию, работу и выйти замуж, и к маме приходить в гости по выходным=)Молиться о ней надо, почаще, чтоб Бог дал её дух мирный, спокойствия и здоровья.

уезжай в америку

Уверена, к моим словам ты не прислушаешься) Но все таки.... попробуй прежде всего найти причину конфликта в себе. Ну хочет она, чтоб ты росла именно такой, как она себе представляла свой идеал дочери целых очень много лет) Ну и в принципе правильно тебя учит жизни.... Нам всем кажется, что нас насилуют родители когда нам от 16- и до.... На хрен ты столько кондиционера льешь, там метки есть так то) Ну и про тряпку всё правильно)) ) Ведь ты должна сама понимать как надо правильно, не вынуждая, чтоб этой тряпкой тебе по морде дали)) ) Попробуй сказать или хотя бы подумать, мам, ведь ты права все таки.... Щас не дойдет, может быть вспомнишь, спустя тцать лет, когда твои дочери будут вытворять че нить этакое))) ) А себя жалеть, это проще простого, особенно когда взрослые ЧУЖИЕ тетки тебя ещё в этом и поддерживают, скоро вообще жить не захочется))) ) Всё пройдёт, найди с матерью общий язык. По крайней мере очень постарайся. Мать плохого уж точно не пожелает своей дочери!!!

Старайтесь меньше видится и попадаться ей на глаза. Приходить, когда она спит, раньше идти на работу, больше бывать вне дома....

Что вам мешает съехать сразу же? Работу можно найти, а там по ходу, присматривать более для вас подходящий вариант работы, тоже самое и с жильём. Вам нужно уезжать куда нибудь сразу же, не оттягивая этот момент. Уходить спокойно, без скандала и разговоров по выяснению отношений.
Ну, а если вы сейчас не уходите потому, что бы сперва заработать денег на первое время на обустройства на новом месте, то пока находясь с Мамой не спорте с ней, не вступайте в разговоры, просто молчите, и постарайтесь отвечать на её оскорбления юмором, шуткой или молчите и ведите себя спокойно и естественно. И не затягивайте с переездом. Ну а там постарайтесь выйти замуж, только за того, за кого будете уверенны как в себе, а не за первых встречных, что будут попадаться вам на новом месте в большом количестве. У вас будет всё хорошо. А там, когда уже обустроитесь, если захотите, навестите своих родителей. Давая им знать, что у вас всё хорошо.

Мои соседи - снизу и сбоку - так орут на своих детей и внуков, что у меня возникает желание взорвать дом! Когда я жила с мужем, которого совершенно не понимала и не уважала, то сама так же орала в ответ на его бесконечные придирки и психозы. орала как резаная. Сейчас стыдно вспомнить. Так вот я к чему: мы все дикие люди, все, за очень редким исключением. Нужно стать культурным, если так не нравится дичь окружающей жизни, или же посмотреть правде в глаза: НИЧТО НЕ МЕШАЕТ НАМ ОСТАВАТЬСЯ ЛЮДЬМИ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ! И конечно уж никто не виноват в том, что у нас это не получается.

1. Она вас не любит;
и не только вас, но и вашего отца тоже.
2. Ничего вы с ней не сделаете, разве только что попробуйте смягчить углы. Где-то угодить, где-то промолчать, где-то пригрозить что напишете историю о ней в газету и опозорите (((
3. Терпите, милочка.. . Очень хорошо вас понимаю. Ищите себе хорошего мужа.

извечен конфликт отцов и детей его еще никто не отменял...

Что-же Вы, уйти и снимать комнату-то догадались, а место работы сменить духу не хватило? ! Ведь не зря говорят, уходя - уходи! Вам надо научиться стать независимой Личностью, чего-бы Вам это ни стОило! И за мужскую спину ни в коем случае Вам не нужно прятаться, иначе Вы не научитесь жить и любить себя.

...Вашу маму уже не изменить. Просто она не знает ЦЕНУ детям, поэтому и ведёт себя так с вами. Ничего хорошего вас не ждёт, проживая совместно с родителями. По-моему, даже ваша чрезмерное внимание и ласка, не помогут. Выходите замуж или съезжайте на частную квартиру. А сейчас, старайтесь как можно меньше попадаться ей на глаза.)) ) А я ради своей дочки готова жизнь отдать.

Да, я тебя прекрасно понимаю, у самого похожая проблемма была, пришел к выводу, что лучше жить отдельно, да и работу бы на вашем месте поменял, чтобы быть абсолютно независимой как в материальном так и в моральном плане, уверяю вас жить станет значительно лучше, эти постоянные ссоры по поводу и без повода убивают не мало сил и эмоций. Думай сама своей головой, будет больше поводов любить себя и уважать. Жизнь сразу должна пойти в гору, во всех её сферах. А определенные материальные трудности ничто по сравнению с этим. Да и с ней бы поговорить похорошему (насколько это возможно), и попытаться донести до неё,всё своё отношение к этому. Бывает хватает на несколько дней штиля. Она еще вас отпускать не захочет, потому что уже привыкла срывать свою "жизненую неудовлетворенность" на вас. Я сталкивался с такими случаями и не раз. Ваша мама очень авторитарная личность, уже и отца под коблук загнала. И будет утверждать свой авторитет постоянно. Надеюсь я вас не обижаю такими подробностями? Просто очень читаемая ситуация...

Вечная проблема родителей и детей.... да уже возраст другой и проблемы серьезные, их формулировка уже другая, только вот родители остаются родителями, а дети детьми.... Мама тянет всю семью, она молодец, но она тоже человек, её нервы не выдерживают. То что она срывается по мелочам это всего результат её психологической и материнской деятельности. Срываясь на тебя из за крошек на столе и кондиционера в стиральной машине, она угнетает себя за то что воспитала тебя такой, за то что не научила тому-сему и т. д. Не стоит винить её за это.... то что она срывается на работе обьяснить сложно, либо она показывает другим сотрудникам, что ты не отличаешься и не обладаешь приорететом по сравнению с другими, либо работа действительно такая сложная в эмоциональном плане... сложно как то это обьяснить.... Ты абсолютно в правильном направлении, ты ищешь себе жилье, наверняка хочешь работать в другмо месте, эт о хорошо, просто добавь к этому еще одну вещь - просто пойми что ее выходки и срывы чем то обусловленны. Эти срывы что то провоцирует, это может быть действие, слово, даже заставка на рабочем столе способна это сделать. Постарайся не принимать близко к сердцу её слова, пропускай их мимо ушей, не задерживай их в себе, старайся даже ей не отвечать на её истерики, а если и отвечаешь то очень коротко, сухо и "тупиковым ответом"(что бы дальше разговор не мог продолжитсья). Начиная от банальных ответов "да","нет","не могу", и заканчивая вводными "постораюсь" "посмотрим".Не поднимай на нее голос, не смотри ей в глаза, это аналогично что огонь бензиом тушить. будь. Спокойствие, краткость и пофигизм сделаю тсвое дело).... Конечно это пройдет, рано или поздно все утрясется.... И еще с новопоситом завязывай, это слишком вредно и не нужно вообще.... покупай Глицин, препарат дешевый, на травах, его функции НЕ УСПОКОИТЕЛЬНЫЕ как новопосит и подобных, а направленны на стабилизацию психологического и эмоционального фона человека, снимает напряженность, в какой то мере даже снотворное.... Не вешай нос, все сложится и все встанет на свои места, наберись терпения, как бы сложно это не было... .

=)

Но если Вы работаете, то почему не можете снять жилье? Есть же бюджетные варианты, типа квартира на двоих или комната у бабушки.

если Новопоссит принимает, значит знает, что надо быть спокойнее... Если нет возможности жить отдельно, то придётся поговорить с мамой о том, что вам неудобно когда она на вас орёт, ставьте "стеклянный колпак"- не слышать негатив... Почитайте литературу, есть много способов чувствовать себя комфортно в любой ситуации..

Подари ей что нибудь из серебра, говорят энерговампиры после этого не трогают, а вообще она тебя вампирит, может от того что она не высыпается, незнаю почитай информацию о энерговампирах, они все соки могут выпить с человека сам с таким живу, главное когда кричит научиться соблюдать внутри спокойствие не придавай значения и не проявлять эмоций особенно отрицательных они этим питаются, Вот мне один человек посоветовал такую визуализацию представляешь между вами розочку и говоришь про себя "Бери с меня столько энергии, сколько хочешь, но только энергию любви". Или накрывай её мысленно хрустальным стаканом или себя хрустальным стаканом главное не каких отрицательных эмоций просто пойми она вампир и действует различными уловками, иногда подкалывай её шути над ней они этого не любят. Тренировки и поиск информации вот первая задача, самое прикольное когда они не получают своей низкочастотной энергии обычно выпивают стакан воды. удачи.

Тяжело ответить на этот вопрос потому что ответа на него просто нет. У меня тоже нечто подобное происходит в семье и я тоже работала с матерью. Потом поняла, что хоть и не плохой заработок, но я буду лучше сама по себе. Дома просто старалась не появляться избегала её.
Это не прекратится никогда!! ! А с возрастом становится только хуже. конечно когда стала самостоятельной она уже стала немного гордится мной, но наши перепалки не закончились. Тебе просто надо набраться терпения и стараться не обращать на неё внимания. Удачи тебе!

просто вам надо научиться к ней прислушиваться, изменить свое поведение, сделать ей пару приятных сюрпризов... видимо в вашей семье отсутсуют понятия любви и ласки, а любому человеку они просто необходимы... вот ваша мама и срывается, потому что не видит никакой отдачи... постарайтесь наладить отношения вы как- никак родные друг другу люди, я своей матери лишилась в тринадцать лет и у нас тоже были не самые гладкие отношения, но спутся годы я все острее ощущаю то как сильно ее мне не хватает, и я очень корю себя за то, что так мало говорила ей о том, как сильно я ее люблю... поверьте это наверное самое ужасное чувство, поэтому цените своих близких, они невечны...

Прочла и ужаснулась.. . Наверное моя дочь тоже считает меня монстром (((.

у меня такая же ситуация с отцом та же фигня, просто научись ее не слышать, а чтоб не слышать, когда она начинает кричать, про себя начинай читать молитву ОТЧЕ НАШ, ты не будешь ее слышать, а она быстрей успокоится. ПРОВЕРЕННО!!!