Чего хочет бывший? 6 недель как расстались, уже 4й раз пишет. У нас были отношения, но без секса...месяц где-то...

Чего хочет бывший? 6 недель как расстались, уже 4й раз пишет. Раньше просто. теперь «есть пара часов свободных на неделе?». У нас были отношения. Или типа того. За месяц раз 5 встретились, сначала он был слишком скован, а я думала: бывает…подождем-с, раскроется. Ну, типа такой вот романтичный мальчик…да и я мало с мч общалась вообще, так что не вполне знаю, на сколько я раскованная и что когда…
Короче…дальше стало лучше…проще как-то, много разговаривали…целовались…
Дальше не знаю…меня бесило его «извини, не увидимся, меня задержали»…его «я не хочу часто видеться, люди должны реже видеться, чтобы не надоесть»…это на 3м свидании…он сказал. И «если время, которое я хочу потратить на увлечения, уйдет на девушку – я буду лучше один». Я свободолюбива – но это меня бесило. На очередное такое заявление написала «организуешься – напишешь». Он ответил, что не хочет меня слышать и видеть…потом снова начали переписываться…после того, как я 2 дня рыдала и чувствовала себя брошенной и верила – это все. Встретились в 4й раз…как-то вяло. Через неделю еще…на этот раз без романтики метро…обычно мы просто там сидели, иногда в кафе…словом, я хотела близкого и любящего парня, внимательного…пофиг на подарки и прочее…лишь бы было взаимно…но нет. На 5м свидании он был каким-то чужим…где-то витал…потом полез под мою юбку…я была не против, но прошлые обиды меня мучили. После дня раздумий я все же написала, что я девственница. Не в лоб, конечно. Он обрадовался, сказал, что ценит и прочее, что подождет, не будет торопить. 3 дня писал, что очень хочет…ценит…я сходила с ума на работе, думала только о нем…ждала встречи, радовалась, что сказала…что он понял, почему я такая…на 4й день он в 8 скинул смс «приходи вечером в гости до утра». Я ответила «свободна, но не отпустят. Да и что будем делать?». Он ответил «ничего. Больше вообще ничего. Это конец». Я снова рыдала…я не понимала…как…почему…за что…он же сам обещал подождать…еще вчера писал, что хочет и ценит…и так…в общем, я пыталась понят, спрашивала. Выяснила, что «дружить» он хочет. Встретились, как друзья. Я не верила…он смеялся, был рассеян и как-то закрыт…сказал «сама пойми, что и как…не разводи дом 2». Улыбались, попрощались. Мне стало плохо от нервов…сидели…я чуть не плача уточняла «почему нет?» а он улыбался. Вечером написал «не могу молчать» вылил кучу грязи…сказал, не так одевалась…не так думала…то что он говорил бред – типа норма. А я…типа нет.
Я написала в ответ, что он мне такой давно не нужен, сам не принц и все его упреки я давно знаю и меняться не буду. Мое право. И что «давно хотела от него избавиться, достал нытик с воняющей порошком курткой и прогулками по метро».
Хотела…ценить, что имею…пусть не рестораны, зато с милым и родным…но с каждым днем, с каждым его бредовым эпитетом я ударялась и думала…просто не туда смотрю…где-то же тот, кто меня очаровывает…так и не поняла, какой он. Врущий, убогий или недоступный, творческий или загнанный…
Все эти 6 недель, что мы «расстались» я о нем вспоминаю. Я пишу кучу стихов «дальше без тебя, я не для тебя»…и думаю – я в это верю? А потом понимаю…как бы ни было, хорош он или плох, меня он не ценил…совсем. И его «есть пара часов на неделе?» это какой-то…кусок хлеба голодающим…а я как-то…ну думаю, да. Много…но не о том, что мне без него одиноко. Мне отдельно одиноко без близкого любящего человека, отдельно мы с ним не вместе. Вот.
Если не будете советовать….то хотя бы скажите, по этому тексту я хочу с ним чего-то? или чего я хочу? Я не понимаю…почему я его помню…потому что это мои самые продолжительные отношения…или реально нравился, но я чувствовала, что ему это все…не к месту.