Выскажите пожалуйста свое мнение и если возможно дайте совет.

не надо расходиться.. рожайте своего ребенка и ситуация стабилизируется. .

это прекрасно, что отец любит своего ребенка..

Любите Мужчину любите и его ребёнка.

чем раньше буду совместные дети - тем лучше.. . если он такой заботливый отец - значит будет таким же трепетным и по отношению к вашим детям.... а ревнуете вы его не к ребёнку а к бывшей супруге.... просто сами себе в это не хотите признаваться

ну а вам было бы легче, если бы он злился на бывшую и не любил и не встречался с дочерью, а в душе то все равно переживал о них. вообще не понимаю наш российский менталитет по этому вопросу, ну почему бывшие супруги должны обязательно быть врагами. любите друг друга и все наладится.

Тут важно знать: чья инициатива была с разводом... Может быть он и на самом деле любит свою первую жену, потому что, согласитесь, это не совсем нормально, что он звонит бывшей жене, наплевав на Ваши чувства и не чувствуя неловкости, по нескольку раз в день.... Всё это наводит на размышления....

увы вам лучше разойтись врятли он сможет жить на две семьи сразу

попробуйте брать ребенка к себе на пару дней, может быть, это Вас немного успокоит...

вам лучше разойтись

переборите себя )) если любите - дети то не причем

Лет через 18 девочка выйдет замуж.. . и ты успокоишься!...

...К ребёнку ревновать нельзя... Другое дело-ревность к жене... Если он очень любит своего ребёнка, а не жену, он будет и Вашего ребёнка любить... И Вас... Правда, в день по нескольку раз созваниваться-не совсем нормально, наверное... А жена, похоже, хочет его вернуть... Если у Вас сильная любовь, будет всё нормально... Удачи!!!

Первая семья, бывшая, детки - это всегда караул. Ситуации бывают очень разные.

Моя семейная жизнь (14 лет) закончилась тем, что бывший муж на похороны своей матери позвал свою первую жену и дочь их, забыв сказать мне о том, что мать умерла. Вернулся, избил меня (до травматологии и больницы дошло дело) . Теперь доволен - живет с котом и второй дочерью, нашей....

Так будет сложно всегда. Ребенок растет, И опять же пойми его - а в ребенке ли дело! Лучше найди другого, Пока совсем не измучилась. Я понимаю, совет кажется тупым и т. п. Но жизнь одна и мучиться а не жить полноценно - кощунство. Терять годы на боль - потом жалко их будет, когда поймешь что можно жить и по-другому. Но лучше их не терять, включить свой разум, вопрреки чувствам и поверить постороннему, прошедшему ч/з этот ад

даже когда у вас появится общий ребенок, он будет больше внимания уделять этой девочке, потому что будет считать ее обделенной.

Сядьте и посмотрите что перевешивает: + или - ,выстроив в колонку их друг против друга. Потом поговорите с ним и чётко скажите что созванивание по нескольку раз в день - это НЕ любовь к маленькой дочери, а попытка зацепиться в старых отношениях и повод поболтать с бывшей. Если человек ЛЮБИТ, то такого он допускать не будет. но всё это надо чётко и без надрыва и обид сказать. Иначе никакого толку. от ответа выстраивайте отношения. Запреты здесь не помогут, а вот условие об ограничении общения-это разумно. В школе родителей первоклашек, беспокоящихся о своих детях, собирают РАЗ в НЕДЕЛЮ. Хватит такого общения и ему. Если что-то серьёзное или важное, думаю что жена бывшая ему сама позвонит. всё остальное ТУФТА и отмазки вашего люимого. Застрявшего в прошлом. Ребёнок здесь НИ при чём. Поверьте. Мне 63года. Знаю что говорю.

Из того, что ты написала, понятно, что он замечательный отец!... И для ваших детей он будет делать все, что только возможно.... Не бойся и Вперед, к совместному счастью!...

Вообще то по традиции выходят замуж еще до того как живут вместе. Оттуда и все по порядку невзгоды...

представь, если бы ты была в разводе и у тебя был бы ребенок от предыдущего брака, что бы должен был делать твой любимый? общаться и заботиться о твоем ребенке, а возможно, и стать ему близким человеком, тебе, наверняка, было бы приятно его теплое отношение, в твоей настоящей ситуации его ребенок не живет с вами, тем не менее, его из жизни не выкинешь, лучше попробуй проявлять интерес к его взаимоотношениям с дочерью, когда она подрастет, скорее всего придется познакомиться с ней и найти общий язык, ведь, наверняка, она будет приезжать в гости к отцу, а что касается ваших будущих детей, понятно, что он будет их любить, но и свою первую дочь он тоже любить не перестанет, тебе лучше вместо того, чтобы думать, как это отразится на ваших детях, настраивать себя на то, что дети должны общаться, ведь они будут родными, как ни крути, прояви благоразумие, тогда и для ревности места не останется

ну знаешь ...если не будет помогать ...это такой грех....

Вот так и будет тяжело всю жизнь и чем дальше, тем тяжелее.. .
Появятся свои дети, а он будет продолжать уделять внимание бывшей семье.. .
Вы готовы это терпеть всю жизнь? Это самое хреновое, что может быть... .
Вы просто себя изведете... если Вам скажут, что со временем привыкнете-не верьте... могли бы смириться, то и сейчас так остро не реагировали бы. .
Удачи Вам и думайте сейчас...

Поставьте вопрос ребром - любит он свою бывшую или нет.
И не вздумайте ставить вопрос ребром по поводу ребенка. Ребенка он ВСЕГДА будет любить больше чем вас. Точно так же, как и вы всегда будете любить своего (своих) ребенка больше чем мужа. И не важно от какого мужа эти ребенки будут рожаться. Он любит свою дочь и это ХОРОШО. Значит он и вашу общую дочь будет любить!
У меня от первого брака есть дочь. Мы развелись, когда ей было 11 лет. Самый сложный возраст начинался.... Я проводил время с ней столько, сколько мог. И вместе со своей будущей женой, ее сыном (!!!) и моей дочерью мы ездили летом на море, в Питер, просто ходили в кино, театр и т. п. А потом у нас родилась дочка. И я люблю одинаково свою 21 летнюю старшую и 4,5 летнюю младшую. И моя жена это прекрасно понимает и относится к моей старшей дочке как мамка. Они с ней прекрасно общаются и ладят вот уже 10 лет.
А все потому, что моя бывшая не ставила мне препонов в общении с дочерью, а моя будущая прекрасно понимала, что моя дочь это МОЯ дочь и никогда она не станет мне чужой, и если будущая хочет стать настоящей она должна это понять, принять и возлюбить мою дочь как свою.
Мы счастливы.

Тут не нужно представлять, все только остается за Вами лично, и кроме Вас это проблему никто не решит, даже если что-то говорить будет.. . Запоминай крепко, чужих детей не бывает.. . совместные дети, надо же ляпнуть такое.. . не будут ли страдать? Опять таки все зависит от Вас.. . если полагаете, что излишние истерики вразумят мужчину, то он найдет более понятливую особу...

Будьте уверенной в себе. То, что он любит ребенка, это его только правильно характеризует. С ревностью боритесь, самое разрушительное чувство в отношениях.

Скорее всего он вернётся в семью. Поэтому не спешите беременнеть. Можете остаться одна с ребёнком. Как не крути, а первая жена Богом дана.

С ребенком конкурировать глупо. Вы в разных "весовых" категориях. Между вами просто не может быть конкуренции. Будьте собой, цените себя, поощряйте его интерес к жизни ребенка, поддерживайте во всем. Мужчины это ценят.

Бросай его и найди себе другого, без довеска. А то, глядишь, через пару лет он и твоего ребёнка "любить" будет. По телефону. Под гневные вопли новой жены (((

Не думаю, что из этого что-то получится.. .
Я думаю, что он не ровно дышит к своей бывшей жене.. . Понятно, что ребёнка любит.. .
А потом вас поставит перед фактом, что любит бывшую жену...

не надо отрывать отца от ребенка - ни к чему хорошему это не приведет

Я бы пока неторопилась со свадьбой.. .
Время расставит всё на свои места.

Если любите друг друга и живете уже год - не сомневайтесь. создавайте семью! С ребенком он должен общаться. и помогать. Пройдет время и вместе будете ездить в гости. Не надо ревновать. У моего отца (от первого брака) была дочь. мама собирала гостинцы. когда он ездил в гости.

Это нормально, что вы ревнуете его к ребёнку. Просто все люди - разные. Одна женщина спокойно примет чужого ребёнка и будет ему гостинцы заворачивать, другая - нет. Если вас сейчас раздражает его дочь, то дальше, когда у вас появятся свои дети будет ещё хуже. Вы будете уже ему закатывать скандалы, когда он будет уезжать от вас с детьми к своей дочери. Будете сравнивать внимание и подарки от него к ней и к своим детям. Это очень тяжело. У меня подруга все нервы себе вымотала. Если не смогли сразу принять его ребёнка, не примите уже никогда. И поймите, что это так называемое НО может перевесить все ваши отношения.

Я считаю, что это именно такой случай, когда нужно принять сей факт, и всё.У него помимо Вас есть ещё любимый и главный в жизни человек-дочка. Тут ничего не поделать. Просто полюбите и её тоже, это ведь часть его, его счастье, его радость. Не показывайте свою ревность. К тому же, ребенок растет. По мере взросления проблема будет уменьшаться.

Не читал ни чьих ответов. Пишу за себя. Я меня есть ребёнок. С его мамой женат не был. Расстались, когда дочка была еще маленькой. Ошибки совершают все. Ребёнка (тоже дочку) люблю. Начал встречаться и потом жить в девушкой. Говорю честно, когда ездил к ребёнку, с его мамой никаких физических контактов не было. Я люблю свою женщину. У неё также есть ребёнок от другого брака (она сейчас в разводе) . Начинали мы, её ребенок (впрочем, как и мой - они ровесницы) был еще маленький. Отношусь я к её дочке, как к своей. А своего от неё буду также любить, это же мой от любимой женщины. Да, по началу было тяжело. Она также сильно ревновала и к дочке, и к её маме. Хотя с мамой дочки, повторюсь, до начала отношений с настоящей женщиной, не было ни каких отношений, кроме разговоров, более 1,5 лет. А чувства к ней ушли вообще давным давно, да и не было их. Но речь не об этом. Было очень тяжело убедить свою женщину в своей верности на фоне всех её подозрений и ревности. Да и бывший муж масла в огонь подливал, с собой сравнивал (мол, он любит же её до сих пор) . Но да ладно. Я убедил. И это правда. Потом у неё началось. Она пыталась даже мне запретить общаться с дочерью, ставила ультиматумы. Это абсолютно не допустимо. Не повторяйте эту ошибку. Это крайне негативно сказывалось на наших отношениях. Это совсем разная любовь. Но оба эти человека мне дороги. Понемногу, с этим мы тоже справились. Вместе уже 5 лет. Проблема разрешилась уже более 2 лет назад. Но это были тяжелые времена. в моральном плане это очень тяжело. Дети наши (моя и её дочь) очень дружат, скучают друг за другом. Будьте терпимее, любите его по настоящему. И думайте о нём, о его переживаниях, чувствах также, а не только о своих и как вам тяжко. Ему, думаю, также тяжело. И думайте о вашем совместном будущем и решайте проблемы вместе. Удачи вам!

Да уж ситуация сложна, Попробуй выйти за него

правильно андрей написал, ты не главная в его жизни, главная женщина для него это его беззащитная дочурка, которая обделена его вниманием и он пытается это внимание восполнить и это будет всегда, даже если родите ему.
наверняка вы и через 10 лет будете ревновать его к этой девочке. не проходит это.
будет у вас ещё свой мужчина, который будет принадлежать только вам. ну это я утрирую конечно

А кто сказал, что в жизни всё просто. Дело не в ваших представлениях, а в той действительности, которая на сегодня есть и надо признаться себе в том, что либо ты её принимаешь либо нет. выводы как видишь простые- да или нет. От этого зависит быть вместе или нет.

Не зря же говорят, что мужчина полбит любого ребенка, если он любит мать этого малыша. А если мать не любит, то и ребенок не нужен. Ведь вот сколько отцов, которые не платят деньги, не пприходят увидится. И дело даже не в том, что они ужасные люди, а просто они больше не любят э мать ребенка.
Мне кажется, Вам нужно поговорить серьезно с вашим мужчиной и попросить его подумать о своих чувствах.

Верни то, что тебе не принадлежит. Вот посмотришь, как станет легко на сердце. А счастье тебя найдёт, будь уверена! Но оно будет только твоё и больше ничьё, береги его.
А, что касается развода – мой старший брат трижды официально женился на своей первой жене. Последний раз в 45 лет. Насмешил и родных и друзей. В промежутках у него были другие женщины. Ребёнок его особенно не интересовал. Но стоило ему узнать, что кто-то за его бывшей ухаживает, он мчался к ней и обольщал, мерзавец. И она каждый раз его принимала. Вот такая любовь. Вместе тесно, а врозь скучно. Сейчас живут вместе, надумали обвенчаться, на старости лет. Дочке 23 года, замужем.

Когда у вас свой ребенок появиться, автоматически он будет меньше внимания уделять своему родному, так что пока только смириться.

Ревность это очень тяжелое чувство.... Он тебя любит, ты это знаешь. Надо быть увереннее в себе и своем мужчине. Соберись. Попей успокоительное. Но не говори ему что тебя раздражает эта ситуация. Пока. Может со временем это чувство пройдет, и ты даже полюбишь его малыша. К жене ревновать не стоит, развод показал что ему она не нужна. А то что плотно общается с ребенком говорит в его пользу. Постарайся не присутствовать при разговоре, выйди просто. Он ведь не слепой наверное заметит что тебе не комфортно. Спросит скажи что тебе не удобно типа подслушивать))). Ваши дети страдать не будут, если ты будешь терпелива, и грамотно поведешь себя. Климат в семье Всегда зависит от женщины, если она умна, и терпелива то все будет хорошо. Многие так живут, и даже дружат с бывшими женами)))) Так что смотри сама насколько сильно ты любишь и хочешь замуж! Наговоришь и сделаешь лишнего, можешь замуж и не выйти! Просто толкнешь его обратно... Удачи!

найди себе хорошую и мягкую игрушку ПИНГВИН

Ситуация сложная, но выход есть всегда. И найти его должны именно Вы. Я бы посоветовала, не рожайте пока не решится вопрос с бывшей женой. Чтобы не появился еще один страдающий человечек.

я думаю, что если люите друг друга-общение с ребенком это только ег плюс... на ваших детях это никак неотразиться, тем более что когда появится ваш общий ребенок он может сильно переключиться и таких проблем не будет, тк часто мужчины остывают, как бы это казалось нереально сейчас.. поэтому доверяйте ему, и рожайте ему общих детишек, которые будут рядом с ним и будут радовать его ежедневно... не ребенок не виноват в ситуации .не ваш мч не вы, поэтому не ревнуйте к ребенку, не желайте ему зла, не изводите себя, не ставьте перед ужасным выбором мч... жизнь расставит все по своим местам, и если в ваших отошениях все, так как вы написали, смело замуж и живите счастливо)

Ситуация действительно сложная. Тут надо смотреть, что в Вас сильнее-любовь к этому мужчине, или ревность... То, что не забывает про своего ребенка-по сути правильно. Это означает лишь то, что он ответственный отец. И я тоже считаю, что Вас смущает именно его общение с бывшей женой, а не с ребенком. Возможно, следует поговорить с любимым "по-душам",осторожно попытаться выяснить его отношение к жене. (Ну вроде "о чем вы с ней разговаривали? "Понятное дело, что без малейшех ноток обвинения в голосе, просто с любопытством). Скорее всего, как мне кажется, конкретно к ней он равнодушен (не зря же они развелись!). Так что проблема скорее всего решаемая! А к ребенку ревновать смысла нет, так как это была и остается именно ЕГО дочь. Он всегда будет ее любить. Но, как многие уже сказали выше, если у вас появятся с ним совместные дети, он скорее всего будет меньше ездить в ту семью (вспомните семьи, в которых рождается второй ребенок, родители всегда отдают ему больше любви). Удачи Вам!

Сложно судить о чем либо незная всех обсточтельств... Но... если он утверждает, что ездит только к ребенку и бывшая его не интересует (а любит он только тебя... ) - предложи съездить к ребенку вместе! Его ответ прояснит ситуацию... Сразу все поймешь.. .

а вы поговорите с ним об этом прямо.

На самом деле это сложно! Я вот представил ...Есил он общается с бывшей женой о ребенке, тогда его еще можно понять, и не стоит волноваться я бы наверное тоже так поступал, а если жил.... был.... как дела, как ты это другой вопрос! Если вас не смущает его ребенок я думаю всё у вас должно быть хороше если есть чувства и взаимность!

Дочка!
первое, что надо тебе осознать: ревность - от неуверенности в себе! (В СЕБЕ!!! )
второе: понять, в чём ты не уверена... ?
третье: понять, хочешь ли ты избавится от неуверенности... ?
четвёртое: понять, что ты - не главное в жизни этого человека, которого любишь, и поэтому ответь сама себе: готова ли ты быть ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ жизнь быть для него не главной... ?
Если твой любимый ставит тебя на один уровень с ребёнком, если он не хочет познакомить тебя с этим ребёнком, значит. "ребёнок" - это только повод не сближаться с тобой! Значит у твоего мужчины есть ЛИЧНЫЕ тайны! А наличие личных тайн от близкого партнёра - это не что иное, как НЕДОВЕРИЕ тебе!! !
Кроме того, твой мужчина, скорее всего, сознательно строит из себя дурочка и делает вид, что не понимает физиологию человека, делает вид, что не понимает, что ребёнок может родиться через год, второй - через два, третий - через три, 4...,5...,а любимой может быть не будет больше никогда... !

Конечно, грустно... ,
но не ответив на эти вопросы и не осознав происходящее, ты будешь портить своё психическое здоровье всё больше!
ПОВТОРЮ, НА МОЙ ВЗГЛЯД, главный вопрос: готова ли ты всю жизнь быть для него не главной?

найди мужика без ребёнка и живи с ним.
а это хуйня всё, тоже сталкивался с такой ситуацией ебано чужих детей воспитывать.
а ревновать вообще глупо к ребёнку это же его кровь его родной человечик.
так что мадам вам сним не попути поставь себя на его место.