Я не могу больше так жить....

Это просто крик души.... Понятное дело, я ничего с собой делать не буду... Просто мне совершенно не с кем поговорить.. просто выговорится.. .
Он меня любил два года.... поддерживал во всём, был всегда рядом... я никогда не ценила. Другом его считала... Потом мы всё таки начали встечаться.... расстались... и прекратили общение.... (я сама с ними рассталась... просто какое-то помутнение было)... я поздно поняла что люблю его.... Потом начались кошмарные дни... мне было всё равно на всё...Понимаете, такое ощущение, что я одна на свете осталась.... Проосто жила как во сне... по привычке... потом пыталась его вернуть... Потом себе доказывала что он мне не нужен... Подруги, сигареты, спиртное... Но НИЧЕГО не помогало.... Я же понимаю, что сама во всем виновата, от этого мне становится ещё хуже.... На учёбу мне стало совершенно всё равно... Я стала жестокой, злой... замкнутой какой-то... даже улыбка другая... какая холодная.... Стала срываться на родителях, подругах, друзьях... категорически отвергаю все попытки познакомиться с кем-то.... просто постоянно жду его.... Он учится не в моём городе... поэтому я живу от субботы до субботы (только по субботам есть шанс его увидеть) . Меня никто не понимает.... да я и сама с моим харктером не могу никому выговорится... все привыкли видеть во мне всегда улыбающегося человечка.... Вот так прожила пол года.... затем у него в семье случилось горе.... мне его жаль... опять ожили все раны.... мне кажется... я схожу с ума... постоянно хочется плакать... вспоминаю наши места.... И бесит... что я сама во всем виновата... как жить дальше то?!.. Конечно я то радуюсь жизни, смеюсь, чего-то жду... но понимаете... это боль всегда в глубине меня... и ничего не помогает... я очень хочу его вернуть... КАк? ! И что вообще мне делать? Помогите... прошу...