Если муж всегда ставит превыше всего желания своего ребенка от первого брака. Т. е. его не заботит обидешься ты или нет

Вам нужно поговорить с мужем, вы такая же часть его жизни, как и сын.. . тут и до примирения с бывшей женой один шаг остается.

Попыталась бы понять и Мужа и Ребёнка!

не жалейте отца для ребенка...

у моего мужа тоже есть дети от первого брака.. . но мои интересы всегда превыше всего.. . хотя Я к его детям прекрасно отношусь. . и они ко мне. . Я бы такого отношения не потерпела.. . но ведь вы терпите?? ? и будете терпеть дальше.. . вот и вся сказка...

это очень плохо, это уже не любовь.. ребенок вырастет и папа нафиг не будет нужен, а ему любящую женщину уже не встретить

Ясно, проходили.. . Всего хорошего такому "мужу"!!! Пусть со своим дитяткой и дальше носится, флаг в руки и транспарант на шею!!!

А ты кито тогда для него наложница или раба

их отношения с бывшей-другая тема, но сын должен знать, что Вы теперь главный человек в жизни отца и принимать отца либо вместе с вами, либо никак

Простите, но нет у Вас семьи в настоящем понятии этого слова

Ну милая, вы сами свою судьбу определили! Зачем такого выбирали?)

Значит, он тебя не любит. Мне жена важнее, чем ребёнок

Вам просто нечем его занять.... а так мужик нормальный.

Это не семья.

Это ведь длится годами, верно?... Судя по всему, такое положение вещей Вам нравится..

Скорее всего у него чувство вины перед ним, что не смог сохранить семью

Вы сразу похоже неправильно поставили себя в судьбе вашего мужа, если он позволяет распоряжаться вами без вашего ведома и согласия. А мужик вообще придурок... похоже он ревнует своего сына к вам

Явное на лицо предвзятое отрошение к женщине, после предательства. Вы будете всегда на третьем плане. Увы.

Проблема.... -У твоего мужа. Психологическая.... В свое время он, как -то не так вел себя по отношению к сыну, - вот и наверстывает. И еще - он не очень сильный человек, к сожалению твоему.. . -там у него проблемы, о которых он не хочет, чтобы ты знала, вот и скрывается у своего сына, кстати, возможен еще вариант, что не так уж и не простил он свою бывшую.... Но тут шансы - 50/50..

Каждый человек живет для радости.... для удовольствия.... если человеку плохо, зачем тогда так жить, когда что-то не устраивает.... ситуацию эту явно не изменить.... человека - тем более.... надо просто договориться, что если человек не соблюдает общепринятые порядки семейной жизни, то ему лучше уйти....

Ну вам надо поговорить об этом. Вы же его законная жена? У вас есть права. Нужно как-то искать компромиссы, чтобы никому не было обидно. А вам рекомендую наладить отношения с пасынком.

Ну приходит он к тебе 23.00 переспать. Что тебе не понятно? Потому что на бывшую он пока (временно) зол, задето его мужское самолюбие и временно с ней в ссоре, а потом они помирятся, когда она ему даст. А ты останешься одна снова. Неужели ты не поймешь, что НЕнормально приходить в 23.00 домой? Что это будет только до тех пор, пока он не помирится с бывшей? А он помирится, он не за сыном ТАК! упадает, а за ней, а ты временное приложение, пойми. Гони его прочь.

если он, действительно, так любит своего ребёнка, а не прикрывается этим, то ему только плюс, как отцу.
но у меня почему-то сложлось мнение, что в ваших отношениях не все так хорошо.
иначе, бы он сам постарался наладить отношения между и вами и ВСЮ НЕДЕЛЮ не был бы до 23.00 в доме своей бывшей жены.
сколько лет сыну? поговорите с мужем, пригласите сына в гости.
если же между вами все хорошо и это единственная проблема, то смиритесь или уходите (вам решать) .
а ребенок всегда должен быть дороже жены или мужа, ИМХО.

С одной стороны похвально ..,что папа. "слыщащий " своего дитя..., но для семейной жизни ..это катастрофа! Мне бы не хотелось такого и терпеть бы я не стала.... вам ..конечно .же ..решать !

вам надо искать контакта с ребенком.
Мужчина поступает правильно. Вы либо должны сами влиться к ним органично, либо так и будете - отдельно.

Учитесь быть важной не только для него но и для его сына. Их двое.

ПС: Мужику просто пять с плюсом. Настоящий мужчина

Судя по всему, эти отношения нужны только Вам, а не Вашему мужчине. Он свои приоритеты не скрывал-ребенок главное, а Вы на это согласились. Теперь нечестно получается требовать у человека того, чего он Вам никогда не обещал. Была Ваша полная воля-жить своей жизнью, рожать своего ребенка или оставаться при этому мужчине. Вы свой выбор сделали, так? Значит, нужно приспосабливаться к тому, что есть, что дано и жить с этим. Да-да, именно ВЫ, а не Ваш мужчины должны приспосабливаться, искать компромиссы, вилять хвостом и заискивать, доказывать свою состоятельность как мать и как мачеха одновременно. Может быть, мужчина Вам не доверяет, считает, что из Вас хорошая мать, а тем более добрая мачеха не получится. Переубедите его и его сына своими поступками, поведением. отношением. конечно в том случае, если твердо решили что оно всё вам надо и других вариантов жизни не принимаете никак.

Вы в роли жертвы.. . Вам просто нравиться быть жертвой.. .
А где же ваша сила воли...? А где же ваша гордость...?

сочувствую, если не удается в этой ситуации наладить отношения с ребенком, то ничего не поделаешь. как говорится в чужой монастырь со своим уставом не ходят. либо смирись либо уходи от него

вам надо поговорить с мужем, у вас тоже должно быть какое-то место в его жизни но не последнее

в итоге к бывшей уйдет

Интересы ребёнка тут совсем ни при чём....

а сколько ребенку лет?... если маленький - то понятно и нежелание травмировать и торчание до поздна... и это пройдет когда ребенок станет старше.... если детеныш подросток - то это уже манипулирование отцом... капризы и эгоизм... и это можно попытаться объяснить мужу... хотя.... вряд ли он станет слушать... но вы же его лучше знаете.. .
да и пацан не будет до 20ти лет с папашей в шашки играть - так что со временем эти посиделки закончатся... но вот не закончится ли ваше терпение раньше?.. .
и да... вероятность что он сойдется с бывшей велика.... не правильно всё это... если есть силы - то потерпите еще.... я не шибко верю в такую отцовскую любовь.... что бы каждый вечер по пять часов с сыном играть - так даже в нормальных счастливых семьях не бывает... так что возможно ваш муж скоро посчитает свой отцовский долг выполненным... и как все обычные мужики предпочтет вечерами смотреть телек... а общение с дитем сведется к "ну как там в школе" и всё....

а на самом деле ли сын не хочет, чтобы вы были с ним? Или это сам "папа" вам так сказал?!

Обидно, но это его ребенок.

как вы можете быть в таком униженном положении? вы что половая тряпка? о которую он ноги вытирает?

У вас нет семьи, как это ни печально. Вы с самого начала неправильно себя повели и позволили к вам так относиться. Вы, наверное, сильно его любите, а он вас нет. Любящий человек так не поступает, поймите. Конечно ребенок на 1 месте, но вы то на 2-м в жизни вашего мужа. А по его отношению видно, что вы на самом последнем месте...

Муж живет в свое удовольствие похоже.
Можно поговорить и обсудить это все, высказать свои претензии, но если до этого дошло, то сами позволили эту планку преступить.
Такие вещи надо заранее обговаривать, еще до брака.

Вы знаете, ребенок для мужчин довольно важный человек в жизни - он продолжитель его фамилии. Тем более сын.. .
Смиритесь с этим.

Ваш муж ведет себя очень неправильно, подобными поступками нивелирует ваш авторитет и таким образом наносит больше вреда в воспитании, из ложного желания доказать свою преданность сыну. Таким образом он учит его жестокости, неуважительному отношению к женщине, и к жизни самого мужчины. Вам нужно найти подход и правильные слова, такое терпеть нельзя...

..прости.. но скорее всего он срулит обратно ...так часто бывает. Тем более он там времени проводит больше чем с тобой.... подумай стоит все твоих нервов и слез...

Я бы с таким мужчиной никогда не жила. И вам советую задуматься, ведь вы для него тогда кто?

Скажите мужу, что вас не устраивает. Если б так себя вел мой муж, я бы решила, что ему на меня плевать.

Интересно, почему ребенок маме претензий не устроил, когда она к другому уходила?... можно только предполагать...

У него есть секреты, если с собой не берет)

я была бы крайне возмущена по началу... но, подумав... попробовала наладить с его сыном контакт... он бы, конечно, отказался, потому что у него и своя мать есть.. . тогда.. просто бы ушла. Нет, не просто, поработала бы над тем, чтобы муж простил свою бывшую жену-невозможно любить ребенка и ненавидеть его мать. Поэтому взяла бы на себя благотворительную миссию воссоединения семьи и ушла бы тихо навсегда.

Войдите в положение сына, у него травма, его привычный мир раскололся пополам, он не знает, что делает. Это ведь мелочи, любимый человек с вами. Сдалась вам эта свадьба!!!

Мне по меньше мере было бы обидно, муж должен поговорить с ребенком и всё ему объяснить, ведь от того, что он с Вами, малыша он не перестанет любить, так ребенку нужно и сказать, нужно приучать к Вам понемногу, но и Вам стоит найти подход к ребенку, сходите вместе на аттракционы, покушайте сладкой ваты, постреляйте в тире, повеселитесь, съездите вместе на пару дней куда-то, ребенок должен привыкать к Вам - это же не дело, оставлять Вас постоянно дома