как поступить сыну в данной ситуации?

оставьте все как есть. Любите эту девочку, любите сына. скажите сыну, что когда-то не будет ни вас ни той мамы. Все смертны. А им жить. На маму то можно вместе с сыном включить игнор, да-нет, спасибо, до свидание. Если будет провоцировать. Можно тупо повторять СПАСИБО ЗА ВАШЕ МНЕНИЕ, действует безотказно. СПОКОЙСТВИЕ И ИГНОР. ну ...и если крещеные, в храм, молитель, молитесь и ствьте свечи за здоровье той женщины и девочки ибо душа у мамы ее больна. простите ее и отпустите ситуацию Все и сложится

Жалко, но если встряла мамаша, ничего хорошего не жди. А витилиго не переходчива!

А САМА ДЕВУШКА-ТО ЧТО РЕШИЛА ?

Если они МЕСЯЦ живут гражданским браком, и мамаша уже приходит с наездами или женись или я ее заберу, то ничего из этого хорошего не будет. Я понимаю еще они бы несколько лет жили, можно было бы еще как то негодование матери объяснить, а так. Ну в любом случае лучше это парню с девушкой решать а девушке не допускать в свои отношения родителей. Но все равно что то мне подсказывает что ничего из этого не будет, только начало

бросать надо такую жену

В любом случае девушке надо закончить образование, значит придётся выполнить условие матери. Им надо принять это как данность т. к. они ещё не самостоятельные. Пусть их отношениям это не мешает, только лучше узнают друг друга.

да.. консервативное воспитание у девушки... но однако обид быть не должно... ведь каждый родитель хочет лишь самого лучшего своему ребенку... не понимая, что лучше не вмешиватся.. мало считаясь с мнением самого ребенка.. вам как маме юноши не стоит акцентрировать внимание сына на то что вас обидели!!!! пожалуйста простите в душе эту излишне заботливую мамашу ...недалекая просто женщина.... т. к была бы умнее то знала бы, что до сих пор не ясна причина возникновения этого заболевания.. и наследственности его не наблюдается... я лично знала мужчину с явной формой витилиго даже на лице... сейчас имеет трех сыновей, от двух уже внуки.... И НИ У КОГО НЕТ НИ ПЯТНЫШКА НА КОЖЕ...
поэтому сами тоже себе голову этим не забивайте... и у вас и ваших внуков будет все хорошо!!!
и если честно ощущение, что родителей девочки еще что то не устраивает... а это лишь повод какой то... хотя бы вы не мешайте их счастью...
я лично своей доче в 17 уже разрешила жить отдельно с молодым человеком... и искренне хотела чтоб у них сложилось все... но не получилось увы (( это они уж сами решили расстатся через 2 года... зато нет моей вины... наоборот всегда в спорах была на его стороне, т. к он старше и умнее ее... а она совсем глупая... хоть чуточку попробовала самостоятельности и приобрела для себя опыт и сделала какие то выводы... и кстати замуж теперь совсем не торопится)))...
ну что то я много написала и лишнего наверно...
всего вам доброго... а детям любви и счастья!!

он будет жить с дочкой а не мамой ее, маму надо на место поставить сразу чтобы не лезла в семью. понятно что участвовать она все равно будет но хоть так рьяно лезть не будет. Да и дочка должна со своими родителями поговорить

Есть выходы. 1. Девушка и ваш сын берут ответственность на себя. В этом случае снимают жилье и живут отдельно от родителей. Если действительно всё серьезно, то девушка согласится. 2. Попытаться наладить отношения между родителями. Поговорите на равных. Здесь я больше не могу ничего сказать, т. к. вы сказали что-то на счет наследственности... Поэтому не буду советовать, не зная ничего. 3.Попробовать пожить вместе. Попробовать издалека завести тему между её семьей на счет отдельного проживания, но при этом дать понять, что дети могут не ужиться вместе, тогда они сами расстанутся. Только ни в коем случае не давайте её родителям адрес их и они пусть не дают, а то контроль постоянный будет и там тоже=). Встречайтесь где-нибудь, а лучше в квартире у вас и её родителей. 4. Последний вариант, который могу предложить- расстаться. Да, сложно будет сначала. но может встретит другую и вскоре забудет. Конце в концов, если серьезно они относятся друг к другу: серьезные намерения и твердо решили на счет чего-то, то будут действовать и родители уже не смогут повлиять. Город большой, страна еще больше, а планета для человека просто огромная....)

Витилиго не ВИЧ, все у вас хорошо с наследственностью! Если люди любят друг друга, то пусть создают семью, не взирая на мнение той мамаши. Вам хвала и уважение за то, что вырастили сына порядочным.

за 4 ужасных года ужасного брака моей дочери с её кошмарным мужем я ни разу с ним не разговаривала, хотя нас с мужем просто трясло от его неадекватных выходок. мы разговаривали только с дочерью. к счастью, она самостоятельно приняла верное решение: развелась с бывшим, и теперь у неё другая, нормальная жизнь. это её выбор, и нас ей упрекнуть не в чем, она только благодарна за проявленное нами терпение.

Сын и барышня должны сами вдвоем решать и обсуждать свое будущее.
А если барышня позволяет так общаться своей матери с потенциальным зятем и она наблюдает за этим в сторонке, то и сын пусть с мамашкой не церемонится. В общем, решать со своей матерью должна только барышня. Они родные друг другу, им и решать.

Знакомо мне это все, скажу так, по большой части виноваты наверное мы с моим парнем, так как наши родители желают каждому своему ребенку лучшее.. а мы просто находим влюбляемся женимся так вот, просто пусть ваш сын постарается любить свою девушку, и не станет обращать внимания, он только зря теряет время и нервы..

"Женись или мы заберем ее обратно" - пусть забирают. Яблоко от яблони не далеко падает.

Всё, что плохо начинается... -Кончается ещё хуже...

Сын пусть для себя определится. Что ему дороже: любовь к этой девушке или собственное спокойствие. Маму все равно не переделать. Ее характер - это как Ваше витилиго, на всю жизнь. Девушка из-за него с мамой рвать не обязана, да и надо ли любимому человеку такой стресс делать. То есть либо он терпит вмешательство ее мамы, либо расстается с девушкой.
Кстати, насчет мамы. Таки да, мамы за дочек волнуются, причем как раз из-за замужества. Это традиционно, несмотря на исключения из правил.
А Вам, похоже, барышня не очень?

Всегда решает тот кто в этом заинтересован больше. Если дочь хочет выйти за этого парня, то ее и танком не остановишь.

Ей нужно со своими родителями поговорить... или пусть извиняются и принимают ее будущего мужа, или пусть вообще в ее жизнь не вмешиваются... если у них все серьезно и они живут вместе значит она уже не маленькая чтобы ее родители за нее решали... и тем более могли забрать ее как "вещь "...

Ну раз вместе живут, считай и так поженились. Это их дело, что им делать. Ту мамашу изолировать-бы по-хорошему, ведь, такие семьи разрушают. А насчет наследственности - раньше надо было думать, да и то не 100% же, что передасться.

Понятно, что сын спрашивает совета у вас, вы мама его. Не понятно, отчего он бесится-то? Вы пишите, что живёт он со своей девушкой отдельно, и от вас и от её семьи. Вы пишите, что сам он не против женитьбы и рассматривает брак именно с этой девушкой на будущее. По вашему написанному выходит, что будущая тёща тоже именно так и ставит вопрос: либо брак, либо пусть дочь идёт домой (нечего сожительствовать без регистрации), а вовсе не ваше заболевание препятствует. Ну так и в чём проблема? Вы должны понять, что ваш сын может (и было бы не плохо) стать мужчиной в конце концов, и начать принимать мужские жизненно важные решения в своей жизни и в жизни близких ему людей. На том основании, что он МУЖЧИНА. Понятно, что для родителей дети остаются детьми и во взрослом состоянии тоже. Он ведь планировал женитьбу? Так почему не сейчас? Ведь фактически они уже живут, как семья. Почему её мать так повела себя? Видимо просто не хочет терять своё влияние на дочь, и главенствующее положение в семье. Вашему сыну нужно повзрослеть. А если он колеблется со свадьбой, то может он пока не готов к семейной жизни. Тогда пусть отпускает девушку под родительскую опеку. В этом случае и её маму понять можно: волнуется за будущее своей дочери, как мать, как и вы волнуетесь за будущее своего сына. Вроде как девушка "жена", но нигде это не написано.... А раз не написано, то на нет и суда нет, и никаких прав у неё нет.... Так и будет жить приживалкой у вашего сына в доме?

Забейте на мать, ему жить с девушкой, а не с ее матерью. Главное- чтобы с ее стороны всё искренне было

Совет сыну: не женись. До 25 лет мужчинам (кроме особо быстро повзрослевших с большим опытом, а это дается только через суровые жизненные проблемы) даже думать о браке противопоказано. Пусть занимается собой своей карьерой жизненными целями (ребенок и семья это для тех кто больше ничего не умеет и для женщин - у них возраст и деторождение). В ЗАГС мужчине тоже не нужно идти: современное законодательство полностью против мужчин. Признать отцовство и разделить имущество можно и без ЗАГСа. На крайний случай сходить в ЗАГС после рождения ребенка и ДНК анализа.
Это общий совет.
Зачем ему девочка которая не может принимать решения за себя? Которая не самостоятельная? не обеспечивает даже свои потребности? (раньше не обученную бесприданницу никто и не взял бы). Потом в их семье ее мама будет тоже решать за дочь?)) Предлоржите сыну подождать, нужно быть более требовательным к женщинам. Жена нужна не мимоза под колпаком, а надежная спутница жизни. А вдруг он будет недееспособен, что она сможет сделать? как о нем и детях сможет позаботиться? к маме сбежит?:

Ебать скоко ответов....

у меня ситуация аховая. мой сын очень скромный. не может поэтому найти девушку. теперь я к нему пристала что хочу внуков. он мне сказал ищи мне сама я согласен. вобщем ищу теперь ему девушку для семьи. живу в германии поэтому русскую девушку трудно найти они у нас все давно разобраны. и вообще парней больше. что делать как найти ему девушку. сам он не ищет а ему уже 30

Не читала я всех ответов+не знаю, что Вашему сыну делать (у меня к стати тоже сын, тоже живет с девушкой второй год отдельно) Я о ее родителях: Если они допустили, что она не выйдя замуж УЖЕ переночевала с мужчиной - то чего теперь трепыхаться? Надо было следить ДО, а теперь какие к парню претензии?

Чтобы родители ни говорили, это решать придется парню с девушкой. И только. Им друг с другом надо все обговорить. Он хочет жениться на ней, или нет. Если да, то когда. Девушка что думает по поводу того, что ее собираются "забрать". Об этом вам надо сына надоумить. Поговорить им. А поговорят, решат, и далее - действовать! Вам желаю спокойствия и мудрости! Помогите сыну поговорить с его избранницей, раз вы не против девушки.

Решать только вашему сыну... увы. Вы ему свои мозги не вставите...

пусть женится

женитсо. ниче не поделаешь

ну пусть молодые сами решают, у нас с бывшим мать влезла, так не он и не мать сына и внука видели только на фото, вот как бывает.

А оно надо все это терпеть и унижаться.

Пока молодые и легки на подъем постараться перебраться подальше от той мамы

решать не сыну вашему, а той девушке, у которой мать за наследственность боитсяхотя она походу и не решает ничего в силу своего возраста. скорей всего, они разойдутся. свадьба тут и не нужна никому.

пусть обручаться и еще спокойно можно год два потянуть со свадьбой, все счастливы

У таких сумасшедших мамашек дочки зато нормальные-вменяемые... поэтому держаться и бороться за любовь стоит, другой вопрос как в этой ситуации себя ведет дочка..., а так все просто парень должен себя вести достойно и на тещу будущую не кричать и не обвинять, иначе на ее защиту волей не волей встанет дочка и тогда все плохо..
спокойно женится и делать детей, на крайняк в другой город уехать, там снимать жилье и работать, если пока детей не хотят и притираются-дальше время покажет..

Пусть уйду на другое место жительства и живут отдельно.

Им тоже можно уехать в другой город. Но не очень далеко от вас. Но вообще ей не помешало бы сказать, что роспись это важный шаг в жизни каждого. Сначала нужно пожить вместе чтоб точно быть уверенными. Свадьба это не дешевое удовольствие .Но дело не в этом. Вдруг поживут года 3 и разойдутся ?! И допустим жили 2 года расписались, а через год уже не могут жить вместе .А девушка сама готова пойти на этот шаг? Я спустя год не особо в себе уверена

Послать её нафиг и идти гулять по миру с Сыном!!!!

Если ваш сын хочет жениться, а вам девочку жалко, значит она вам боле-менее нравиться так пусть женятся поддержите будующую сватью, а то вдруг они разойдутся и сын будет водить к вам более доступных девиц и вы будете молчать, т. к. именно вы содействовали, И потом раз мама так настаивает, значит держит под контролем дочь, это большой+ и ей и дочери. А ваш знакомый просто ленивый и не хочет напрягаться.

Мне очень Вас жалко.... Увы. Но её родители правы!

А вы бы если имели дочь, то как бы отнеслись к такому сожительству? Я не думаю, что были бы рады что вашей дочерью попользовались как хозяйкой и женщиной, а законной женой так и не сделали...

решение должна принять она

да ваше витилиго будет у вашего внука стопроцентно этот генетическое заболевание уходят в 16 лет от родителей только нелюбимые и нелюбящие родителей моральные уроды и уродки

Да причем тут ветилиго? Скорее всего мать - баба не дура, и прочла, что у родственников с таким заболеванием - только лишь 5-7% детей рождаются с ним же. К тому же, я так понимаю, у сына нет этого заболевания. Скорее всего Ваш сын абсолютно ненадежный человек. Вот мать и переживает за дочь. Нормально это - когда за дочерью контроль, а то потом всякие истории некрасивые с девочками случаются, типа, как история с солевой.
От приличных женихов сейчас не отказываются - так что присмотритесь лучше к своему сыну....

Гнать

Брать невесту и валить подальше от такой тещи, если у них любовь конечно сильная и они хотят быть вместе, нехер вмешиваться в их отношения, а вы сами не пробовали устаканить "будущую" родственницу? У меня мама с огромным удовольствием приняла моего "уже мужа"

не, товарищи... здесь нужно как то по другому решать.. смотря с какой интонацией теща вашему сыну сказала эту фразу.. соберитесь за круглым столом все.. обсудите всё что накипело, заодно о свадьбе поговорите, кто что оплачивает, какие обязанности после будут у родителей перед детьми (может даже брачный контракт оформить чтоб меньше соблазна было)... по сути, если дети любят друг друга и у них все серьезно, то свадьба для вашего сына тоже на руку, это сейчас девушка принадлежит родителям, а когда будет ЗАМУЖЕМ, то тут уже ваш сын будет кулаком стучать))

Пусть сам решает

бывает но сына отговарить

Понимаю, неприятная ситуация. у нас с мужем так же было. поженились. был неприятный осадок первое время, а сейчас все ок) даже рады. пусть сын будет хитрее. пойте песни что свадьба дело ответственное, нужно все продумать, подготовится. вот начали подготовку, скоро свадьба уже. и прочее бла-бла-бла короче пусть родственничкам по ушам ездят а сами делают как считают нужным.

ну а с другой стороны - если хотят жениться, то почему бы и не пожениться сейчас?)) зато ему не нужно разрешения у ее матери спрашивать на брак, все итак ясно)) но это конечно уже юмор)

Об их дальнейших отношениях не может быть и речи. В таком случае лучше сразу расстаться. Иначе не будет ему жизни с такой тёщей.