Встречались с парнем 7 лет, в прошлом году я отменила свадьбу..

Видимо он вас не особо то и любил, раз не готов даже попытаться понять. Не думаю, что в будущем, когда вы будете женаты, то он не попросит развод. Вы хорошенько подумайте и оцените, всё ли было у вас хорошо за эти 7 лет. Если он вас просто терпел, а не любил, то ищите хорошие отношения с другим, который будет вас любить.
А с этим человеком, думаю, стоит подождать. Может успокоится и сам пойдёт на контакт.

Отпустите его от себя и пожелайте ему счастья!

Не навязывайся -не оценит. . Перетерпи. Не так-то просто забыть 7 лет. Не унижайся. Уйди и жди. Если чувства остались-прибежит назад.

Что сделано-то сделано. Жди новую любовь

Ничего не делай не удержишь никак пусть уйдет если хочет... только те кто уходят часто возвращаются...

Скорее всего всё, можешь ставить большой и жирный крест на отношениях. Парень с самого начала сказал, что хотел создать семью, а раз с тобой не получилось, то будет пытаться создать семью с девушкой, которая думает также как и он и стремится к тому же.
Как ты убедилась, для создания семьи 7 лет встреч и любовь важно, но недостаточно.

Вы действительно решали свои проблемы и он был для Вас как средство достижения своих целей. Удобно было так жить. Раз сказал собирать вещи - это серьезная заявка на принятое решение с его стороны. Думаю рецепта нет адекватного. Время покажет сможет ли он без вас жить. Надо уходить.

Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло...

Объясниться.

Ничего тут ни поделаешь. Он принял решение.

Соирай вещи и уходи. Все нужно делать вовремя. Ты сама виноввта

так вы решили свою личную проблему или нет? ваша ошибка в том, что вы не сделали его своим союзником, когда решали это. если дело касалось здоровья-он должен был вам помогать, если это завершение отношений с бывшим, то никогда не начинайте новые отношения, если не разобрались с предыдущими. а теперь что делать? он выслушал ваше признание в любви, услышал что вы свободны от каких-то обязательств и будет думать. вам остаётся сохранять гордость и не навязываться. плохо, что вы и родню его против себя настроили. вам ведь не 18 лет, наверное, надо просчитывать ходы

Честно? Я бы тебя уже давно выгнал.

И правильно сделал. Нефиг было мозги человеку крутить...

Что имеем не ценим, а потерявший плачем

В первую очередь разберитесь с собой- похоже вы сами не знаете что хотите- то сохранить отношения то отенить свадьбу с тем, с кем сохранить отношения. Я женщина и всегда на стороне женщин, но я понимаю его логику- он сделал все что мог и оказался бессилен. Ну а потерявши плачут в вашей ситуации не признак любви, а потерянного статус кво

Отношения, которые могут так быстро закончиться, видимо по настоящему и не начинались...

Предложи сходить вместе к психологу на консультацию. Он поможет разобраться и в себе и в этих отношениях.
Возможно после твоего отказа он очень обиделся на тебя и это очень осложняет дальнейшую совместную жизнь. Надо разобраться как можно скорее, чтобы не тратить зря ни своё, ни его время.

Какой толк от человека, который даже не может сам свои вещи собрать, намереваясь уйти, а поручает это женщине, которую бросает.
Он либо совсем бесхребетный, либо изощренный маньяк.

Оч интересные у него суждения. А вы разве не обьясняли, не обсуждали текущую ситуацию почему к свадьбе не готова? Я например не вижу проблемы, где его весомые аргументы? Если их нет, предьяви свои. Например, то, что диалог в ультимативной форме не ведут и где уважение и понимание?
И вааще по моему он знает, что ты его любишь и довольно в низкой форме этим пользуется. Что значит собирай свои вещи и он найдет другую?! Собери и уйди, пусть ищет утырок. Найдет се дырку обычную и пусть зализывает ей варениГ после других. Я знаю это сложно уйти, но необходимо. Если реально ценит - сам придет

Коня, машину и жену надо менять каждые три года.
Какой терпеливый попался, двойной срок выдержал, но таки допекла пацана )))

Если твой парень не какой-то неадекват вспыльчивый, то явно дело не в том что ты отменяла свадьбу. А в каких-то ваших взаимоотношениях и психологическом комфорте друг с другом, твоем поведении как будущей жены, твоем здоровье и внешности в конце концов. Дело не в свадьбе 100%. Подумай какая может быть причина, попробуй его на честный разговор вывести на эту тему.

попытка не пытка, попробуй ему сказать, что ты уважаешь его мнение- не получится, то все ..прощайте

Вы любите только себя, а у него наконец открылись на это глаза. Всё что происходит ,- к лучшему.

Парню нужна семья, дети, а Вам что - сожительство.

Бросит он тебя теперь....

Одним разводом меньше.

Если он решил то уже не вернуть. Наверно уже нашел просто нужна была причина тебе высказать. И найти повод себя оправдать, он нашел довод и высказал!!!
Я думаю что тут только смириться, если твое, то отпусти вернется! Если нет значит не твое было!!
обсуждать личною жизнь не нам !!

Хотел свадьбу, а ничего не подготовил. И вообще, 7 лет встречались... Какая-то гнилая история.
У меня ощущение, что он просто хочет слиться, а на тебя сваливает вину.
Какую тактику? Ну ты сама должна решить. Возможно так и сказать, как есть
"Ты же прекрасно знаешь, что я хочу свадьбу, перенесли, потому что не было готовности. Если ты хочешь просто расстаться и делаешь меня виноватой, то так и скажи".
В общем, надо прояснить, что на самом деле. Потому что здесь чувствуется вранье.

да вы надоели друг другу за столько лет

Забудь ты про него, вычеркни из своей жизни, из своего ума исердца, избавься от всей информации, напоминающей о нём, и сама игнорируй его и веди себя достойно, если будет названивать, опомниться, веди себя надменно и скажи, что у тебя появились новые ухожёры, и ты не хочешь страдать из -за человека, который так грубо к тебе относился, какое то время просто игнорь ( наберись терпения и самоуважения, почему это в конце концов им так можно поступать, а нам нельзя?) если он тебя любит, будет сам просить прощения, если не станет проявлять инициативу - пусть идёт лесом, всё значит, тебе пора признать, что ваши отношения изжили себя и первый сдался он, и он слабак. И ищи себе другого, хоть в артиста себя влюби или мечтай хоть о Павле Дурове, Илоне Маске, а со временем встретишь парня и создашь семью

7 лет это слишком долго.
Мне кажется теперь пора расходиться.
За 7 лет можно уже было все вопросы разрешить.

А почему все так отвечают? Я лично с этим не согласен. Разве ни у кого не было такого, что мы на какие-то важные просьбы со стороны матери отказывались ей? Она ведь не сказала, что сознательно на это пошла.

Я не знаю, может я и не прав. Но может и прав. Сейчас просто смирись с тем, что произошло. В любом случае за любое дело, даже неосознанно мы должны извиняться, но себя при этом не в той мере винить.

Если найдёт другую невесту; значит не судьба. Но ты получила опыт, и заведёшь отношения более лучше, а при случае и за такое мужу простишь.

Уезжайте, чего Вы обделались, он не готов к семье, вы по 4-е дня не общаетесь как детсадовцы и это СЕЙЧАС, а после свадьбы будет хуже, "ты должна", "моя жена". Его и сейчас бесит только то, что не может при каждом сраче кидать эти претензии. Он сам ищет предлога разойись на время и поблудить, поэтому Ваши фразы и бьются об стенку. Жених был помогал в проблеме, он же будет МУЖЕМ "и в болезни, и в горе", а этот Вас уже оставил один на один, и с кем, с собственными родственничками. Собирайте вещи. вызывайте такси и в закат. Все контакты, симки, соц. сети- сменить, иначе этот пробовальщик пожить так будет ещё семь лет Вашей жизни тянуть свою унылую тягомотину. Вам тоже есть над чем поработать, ато так и будете подбираться подобными закомплексованными "благодетелями".

А может оно и к лучшему?
раз вы семь лет встречались и вместе каши сварить не можете спокойно может и не надо вам делать союз

Бедный пацан, я б также поступил

Все он правильно сказал. Что имеем не храним, потерявши плачем. Ну не ной теперь и не навязывайся раз накосячила - имей совесть.

Тяжело конечно, после 7 лет. И тяжело нам советовать что-либо. Ведь мы не знаем всей ситуации, не знаем ваши с МЧ характеры. Как на мой взгляд - Вам надо уйти, как бы это тяжело не было. Вы пытались объясниться, Вас не услышали. Если найдет другую- чтож, так тому и быть. А Вы не замыкайтесь и не оплакивайте себя, это большой опыт. Займитесь своими делами. Судьба сама все расставит так, как надо. Все будет хорошо, многие через это проходят.

Ты уже все сделала, а ему удачи в поисках новой невесты, уверяю в ближайшие пары лет женится.

Отпустите его. Пусть идет.

Сходите к семейному психологу, только выберайте аккуратно чтоб не шарлатан. А ему скажите, что б если вам было все равно, разве вы бы стали за него бороться?!? И ещё если он слушает своих родственников, то бегите. Это мое мнение. Сходите не стесняйтесь к психологу, бывает такое что люди друг друга не слышат

Тактику... больная чтоли, пррсто докажи ему что он тебе реально нужен. Неужели все через что вы за это время прошли было зря?

Отчего всех переклинило на свадьбах)), годами готовиться к свадьбе - это же сумасшествие. Идите в ЗАГС вдвоем и на этом все. Дальше - жизнь.

После 7 лет отношений вы оба будете страдать, чувства могут выгорать, возможно, 3 года. Могу ошибаться, это зависит от инерции чувств и стойкости духа. Когда от чувств останется пепел, тогда сможете возродиться вновь. В ситуации всегда виноваты оба, это надо понимать, вам обоим нужно изучать "психологию отношений", т. к. психология мужчины и женщины разная. И есть нюансы "чего делать нельзя" в адрес своего партнёра.

Навскидку могу предположить, что с его стороны было много "поступков" в ваш адрес сделано, а вы видимо были в основном только принимающей стороной. Поэтому он и упомянул о потраченном времени. Он долго ждал от вас таких же ответных "поступков", через них он увидел бы вашу любовь и был бы спокоен. Он ждёт искренние шаги от вас. Слова тут не работают, только конкретные поступки помогут. Во взрослой жизни нужно уметь назначать точную дату, когда и что ты сделаешь, и обязательно стараться соблюдать обещанное. Это вопрос доверия, а ведь 7 лет большой срок. Это вам нужно решить, чего вы хотите на самом деле? И принять решение не под гнётом ссоры.

Ведь ваш мужчина неправ в том, как он начал решать ситуацию. Он мог вам объяснить и в доброй форме свои претензии. Надо обязательно быть на компромиссе с обеих сторон, чтобы не получилось так, что один в роли "взрослого" отчитывает второго в роли "виноватого ребёнка". Вы должны общаться, как два взрослых человека. С уважением и вниманием к чувствам друг друга.

Ваша мама права в том, что нельзя из себя делать "тряпку" и бежать к человеку, который вас начал игнорировать. Не унижайтесь. Но не права в том, что нужно задерживаться с ответом. Подобное "ожидание ответа" будет восприниматься, как эмоциональный шантаж. И если он это поймёт, вы рискуете подорвать его доверие окончательно.

Начинать дискуссию надо со спокойного тона, и не перекидывать "горячую картошку" в руки друг друга. Вы можете объяснить ему, что чувствуете - вам обидно, потому что в данной ситуации он пытается быть сейчас "контроллером", и нельзя унижать близкого человека, и в семейной жизни это более чем неадекватное поведение. Всё нужно решать совместно, по любви. И учиться прощать ошибки друг друга, как нормальные люди - без этого в семейной жизни никуда. Пока у вас ещё не всё потеряно. Если он игнорирует, то вы можете сказать, что если он захочет поговорить, вы будете этому рады, потому что его любите. Но не унижайтесь перед ним, ждать слишком долго ответа тоже не нужно. Потому что когда вам навязывают ожидание - это разновидность манипулирования, если он себе позволит такое в ваш адрес - значит, лучше отойти от такого человека. Главное, сохранить баланс, предоставить ему и себе "свободу решений". Т. к. если принуждать кого-то или навязываться, это вызовет агрессию и недоверие.

Задача сложная - вернуть доверие любимого человека. Решается не в одночасье. Сейчас он испытывает обиду, и это духовная боль, которая вызывает агрессию к первоисточнику, т. е. к вам. Мы люди, не идеалы, иногда можем сломаться под некоторым давлением. И в этом случае, ему можно сказать, что не хотели причинить ему боль. Объяснить, что на тот момент вы были ещё эмоционально не готовы выйти замуж, что для вас, как женщине - это серьёзный и очень важный шаг. Объясните, что не хотели обижать его доверие.

Объяснив грамотно свои чувства и ситуацию, лучше отойти в сторону, дать ему время подумать над вашими словами. Он сам к вам придёт. Отключите свою эмоциональную сторону, мужчины воспринимают логику лучше. Старайтесь ответственность не скидывать с себя, но и с другой стороны вы должны дать понять партнёру, что "всё зависит не только от меня". Всё должно быть честно.

P/s: мои советы - это направление, в котором можно начать работать. Просто научитесь анализировать самой, всё что с вами происходит. И будьте честны со своим партнёром.

Осторожно, похоже, что он догонять не будет.

скорее всего у вас просто привычка, а нелюбовь давно уже. Расходитесь, дальше будет только хуже, пока ещё нет детей и семьи.

сначала нужно наладить свои дела, затем искать свою половинку.
а твой парень все его не вернуть.

а почему ты не хочешь детей и семью!? ну борись. на время отпустить... можно. но тут все таки от вас двоих решение.