Надоело все. Не хочется никого не видеть, не слышать. Бессмысленно, надоело притворяться, что все нормально. Все вру

Ты погоди чуток. Гробы нынче дорогие....

давай пообщаемся 438-263-522

а вы не врите. уйлите в подполье. не отвечайте ни на звонки, ни на смски, не открывайте дверь гостям непрошенным. нестоит из себя делать жертву.

Это крик души, настроение такое, аппатия, психоз.... а все плохо, потому что ыт видишь плохое. Кто-то тебя обидел, вот от этого и кричит душа. А ты оглянись вокруг, ведь есть же хорошее в ней. есть кто-то кто тебя любит, есть родные, есть друзья. в конце концов, любимая кошка, собака или попугай. А если тебя преджали, то это всего лишь такой человек был, не друг, а просто так.... И скажи спасибо что ты увидила его истинное лицо. Не грусти. Опять засияет солнце и все будет хорошо!!!!

Пройдет.... обязательно пройдет.

так надо не натыкаться на тех что покруче и понаглее.. . сама же наверное и виновата, кого винить?
это не значит что нет нормальных ребят

Прямо как и у меня.... Держись, прорвёмся....

Я хочу сейчас казаться далеко-далеко отсюда. От этих людей, от этих событий. Мне просто необходимо побыть где-то там, где нет ни моих обид, ни моих потерь, ни моих поражений. Мне просто необходимо найти равновесие в мире, моем маленьком раскачивающемся взад и вперед мире. Хочется простоты и понимания. Может немного сочувствия. А еще хочется любви. Капельку.. . хотя-бы. Чтобы знать, что кто-то в огромном мире не только ждет от меня чего-то, а готов мне это что-то дать. И я верну, верну сторицей. Так было всегда.. . Но, чаще всего, нечего возвращать, да и некому. Мне страшно от мысли, что я забуду, что такое ощущение счастья, оно такое мимолетное, но за эти мгновения можно многим пожертвовать. Я иногда не понимаю людей, которые стараются сделать больно другим, а иногда не понимаю себя – почему я позволяю делать больно себе? За что? Как можно? А иногда я делаю больно другим и, понимая это, презираю себя, но пытаюсь оправдать. Я очень хочу верить людям, но уже не знаю кому можно, а кому нет? Мне просто необходимо кого-то любить, но игра в одни ворота скучна. Я отказываю себе в праве на ошибку и опять ошибаюсь. Я хочу жить, а сама тем временем просто существую. А ведь мне никто не позволит прожить еще один раз. И так страшно от мысли, что когда-то все закончится, а я так и не узнаю много интересного. Не почувствую чего-то главного… Нет, я не жалуюсь. Просто очень плохо и надо высказаться. А некому… У всех свои заботы и проблемы и осуждать людей за их нежелание понять или выслушать – глупо. И именно поэтому, хочется оказаться далеко-далеко, где я никому не нужна, никому нет дела до меня, меня никто не знает, и поведение людей не задевает, ведь они мне все чужие, и не могут знать о моих желаниях. Так было неделю назад.. . А сейчас-я влюбилась, по собственному, так сказать, желанию. И, кажется, мир приходит в равновесие!

у меня похожее состояние,.. хочется уйти в никуда