Кто какие анекдоты знает на религиозную тему?))

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и наш, русский священник, заходит речь о силе веры.. .
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге.. . И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу.. .
Наш:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя.. . Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!! !

***********************
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

**********************

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

*********************
Закрывается бар. Вдруг открываеться дверь и входит монашка. Оглядевшись, она подходит к бармену и говорит:
-Мне литр водки.
Бармен опешевши:
-Вы что, вам же не положено, это ж грех!! !
-У старшей сестры-настоятельницы запор пятый день, водка для приготогвления лекарства.
-Понятно. -говорит бармен и ставит литр на стол. Монашка литр под- полу и на выход.
12.00.Бармен закрывает бар и идет домой. Тут он натыкается на облеваную, всю в грязи монашку и кричит:
-Зачем вы меня обманули!! ! Вы же сказали, что это для лекарства вашей сестре-настоятельнице!!! !
-Всё путём! Она меня такой увидит, ТОЧНО ОБОСРЁТСЯ!! !

***********************
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

***********************
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены.. .
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю.. .
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

***********************

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. .
- Что ты, сын мой? ! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт. . Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный? !

************************

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

************************

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина: -Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe:.
Священник: -И что было дальше?? ?
Мужчина: -Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник: -И что вы сделали?? ?
Мужчина: -Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe:, а потом проводил домой.
Священник: -Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина: -Но почему?? ?
Священник: -Потому что ты осeл.

- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ? ? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!

Анекдотов на память не помню, а притча подойдет?

Однажды ночью Фариду приснилось, что он, милостью Аллаха, попал в Рай. И весь Рай был повсюду украшен миллионами огней и цветов. Был какой-то праздник, звучала чудесная музыка. Он поинтересовался: "Что происходит? "
Ему объяснили: "День рождения Бога - мы его празднуем. Ты пришел вовремя".
Итак, Фарид встал в тени дерева, чтобы рассмотреть происходящее, поскольку по дороге потянулась длинная процессия. Проезжал человек на коне, и Фарид спросил: "Кто этот человек? "
Люди удивились: "Разве ты не знаешь его? Это же Магомет. "
За Магометом следовали многие миллионы людей, и Фарид спросил: "Кто эти люди? "
И ему ответили: "Это мусульмане, последователи Магомета. "
А затем появился Иисус, и миллионы людей следовали за ним. Затем появился Кришна на золотой колеснице, и за ним снова следовали миллионы людей. И так далее и тому подобное.. . процессия все не кончалась.
И последним на старом осле показался старик. Никто не следовал за ним, он ехал в одиночестве. Фарид рассмеялся при виде этого человека, это же смеху подобно: никто не следует за ним. И почему он едет на осле? Фарид спросил: "Кто ты? Я видел Магомета, Христа, Кришну, Махавиру, Будду, а кто ты? Ты выглядишь посмешищем! И за тобой никто не следует".
И старик погрустнел и ответил: "Я - Бог. Это мой день рождения. Но одни люди стали мусульманами, другие стали христианами, третьи стали иудеями, кое-кто стал индуистами; со мной никого не осталось".
Фарид был как громом пораженный, он остолбенел и тут же проснулся. На следующий день он сказал своим ученикам "Теперь я больше не мусульманин. Мой сон - великое откровение. Теперь я - больше не часть какой бы то ни было организованной религии. Я - это просто я. Я хочу быть с Богом, по крайней мере, быть единственным человеком, следующим за ним".

вам по теме? или разные?

Иисус: - Кто без греха пусть бросит в меня камень.
Из толпы сразу же вылетел камень и ударил Христа по голове
Иисус: - Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть.. .
Мария смотрит.
Математика - 2:
Умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2:
Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.. .

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ.. . молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В!! !
Те трое:
- Ну и что?! ! Все равно получается три против двух!! !

Идет по воде Иисус с учениками по воде аки по суху.
- Учитель, апостол Петp пpовалился в воду по щиколотку.
Иисус молчит.
- Учитель, апостол Петp пpовалился по гpудь.
Иисус молчит.
- Учитель, апостол Петp пpовалился по шею.
- Пеpедайте апостолу Петpу, чтобы не выеbывался, а шел как все по камням.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ.. . А НУ, С... КИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Анекдоты не помню, но выражение Бабушки.... если что то не так делаю она говорила: Тебе Боженька камушком по головушке даст... (Думаю от своей любви. Бабушке видимо дал. Она уже умерла)

знаю только про атеистов...

Попадает папа римский на небо подходит к вратам рая, там сидит Петр, ну и Петр спрашивает: - кто такой папа отвечает: – Я папа Римский наместник бога на земле. Ну думает Петр пойду спрошу, вроде нечего такого не знаю, приходит, сидит бог с Иисусом разговаривают ну Петр спрашивает мол: - папа римский попал к нам говорит что твой заместитель на земле. Бог удивился : – мол нечего не знаю в ад а там разберемся. Встает Иисус: – сейчас пап разберемся. Уходят через пять минут приходит Иисус смеется бог спрашивает че мол смеешься Иисус говорит : – Помнишь две тысячи лет назад я организовал на земле рыболовный кружок так вот он до сих пор существует.

Сидят два мужика в раю, лениво жуют райские фрукты... Вдруг прибегает еще один мужик и начинает лихорадочно срыватть фрукты и есть их. Рвет, кусает, опять рвет... Мужики говорят ему: "Брат, куда ты торопишься? Мы же в раю, тут вечное блаженство... " Тот им отвечает: "Кому вечное, а мне сейчас опять в реанимацию возвращаться!... "

И сотворил Бог мужчину и сказал.. . Хорошо.. . И сотворил женщину и сказал.. . Аааа.. . Сама накрасится)))

Не совсем в тему, но.. .


* * *
Миссионер из России впервые поехал в Африку на миссионерское служение. Идя по тропинке, он встретил льва, царя зверей, и так испугался, что пал на колени и начал молиться Богу, чтобы Он спас его от зверя. Молится, а веры нет, что Бог может спасти его. Во время молитвы он раздвинул пальцы рук, отрыл глаза и посмотрел, что делает лев. А лев в свою очередь говорит:
- Благодарю Тебя, Господи, за эту пищу, что Ты мне послал...

Однажды, закончив обучение в духовной школе я решила сделать сюрприз сокурсника-поставить сценку по анекдоту на еврейскую тематику, двое из нас троих, участвующие в сценке, тяжело заболели-у одного жуткие рези в животе до обморока, у другой что-то в этом же роде. С тех пор я предостерегаю всех близких и знакомых-НЕ ШУТИТЕ, ДЕТИ МОИ, НА ДУХОВНЫЕ ТЕМЫ, Да хранит вас Господь!

Владимир, подумайте о своей душе.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, святой Бенедикт уже умер?

- Кому адресовано послание Филипийцам?
- Ею!
- ??
- Флп. 4,3: Ей, умоляю тебя, ..

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Приходит новый человек на Евангельское собрание. Сидит и слушает, а рядом
бабушка сидит. Проповедник призвал собрание к покаянию, а бабушка
спрашивает человека: - Сынок, а ты покаялся перед Богом?
Человек отвечает: - Бабушка, я Богослов.
Бабушка повторяет -Бог Ослов
и говорит: -Ничего, сынок, Бог и таких любит и принимает!

Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку передвигающуюся на костылях.
Один из верующих, громким голосом говорит девочке :
- брось костыли и беги !
девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидейтельствовать чудо!
Догоняют и спрашивают :
- девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает :
- я на них не ходила, я их дедушке несла.

Поп, ксендз и раввин рассказывают друг другу кто сколько денег оставляет в храме, а сколько берёт себе.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя окружность, подбрасываю деньги вверх и те, которые выкатываются из круга - беру себе на пропитание.
Ксёнз:
- Я тоже черчу круг, но себе беру деньги в кругу.
Раввин:
- Я тоже бросаю деньги вверх, пусть Бог заберёт Своё, а то, что упадёт на землю - пусть будет моим.

Не увлекаемся. Потому что смехотворство - один из тяжких грехов.