Религиозный анекдот какой нибудь знаете чёткий, расскажите?

Бог подходит к Адаму и Еве и говорит: - у меня для вас два подарка, начнем с первого, даю возможность писать стоя, кому? ..Адам начал кричать - мне, мне, этот мне подарок!!!! ладно, даю его тебе Адам - сказал Бог.... Адам начал бегать, прыгать, радоваться, везде стоя дела свои делать "нужные", радости не было предела. смотрят на енто умопомрачительное шоу Бог с Евой, и малость шок с улыбкой одолевает. тут Ева спрашивает - ну а второй какой у тебя подарок? ..а второй это мозги! ..тут Ева обрадовалась, улыбнулась, в надежде что мозги ей подарят.... и говорит Бог ей: - а мозги тоже ему придется отдать! ..Ева: - почему, а мне???! Бог отвечает: - так если ему мозги не дать, он тут мне все об@сыт!!!!

Есть с компьютерным вкусом. :))
В аду переполох. Какой-то СисАдмин где то нашел бензопилу, перерезал чертей и мечется ищет выход на второй уровень! :))

тонет фанатик. кричит: "спаси, господи! " лодка проплывает- руку тянут. он в ответ: "меня господь спасет! " вторая лодка- также. третья. утонул. на суде его бог спрашивает: "ты чо утонул то?! "
- от тебя, господи, помощи ожидал!
- дубина! я тебе три лодки посылал!! !

а еще:
стоит христианин в некоем городе на площади, проповедует: "ударят по правой- подставь левую! " идет мимо шиваит, увидел проповедника, и думает: "дай ка попробую" хрясь христианину по морде, а тот молчит, лицо при толпе сохраняет. шиваит по другой щеке- хрясь! тут его руку хватает буддист, и говорит, мол, не надо бить людей, карма от этого портится! а шиваит разошелся, буддисту тоже хлоп по морде. а тот увернулся, да шиваиту кааак даст в рыло с ноги. тот упал. а буддист склоняется над ним, и говорит: "я же говорил, не надо бить людей, карма от этого портится! "

Сидит бог с Иисусом в карты играют, вдруг вбегает апостол Петр и говорит - Тут какой-то мужик к нам попал, себя называет папа римский, говорит что наместник бога на земле, куда его? Бог - Не знаю такого, отправляй в ад. Тут Иисус говорит - Папа подожди, сейчас пойду узнаю кто это. Уходит, через какое-то время возвращается чуть-ли не падая от смеха - Папа помнишь две тысячи лет назад я на земле организовал рыболовный кружок, так вот он до сих пор существует.

Экскурсия по раю, апостол Петр водит вновь прибывшего и показывает - Вот тут у нас рай для католиков, тут рай для протестантов, тут рай для агностиков - потом тихим шепотом - а тут у нас рай для православных. Ну мужику интересно стало он и спрашивает - а почему шепотом? Петр опять тихо тихо ему отвечает - А они думают что они одни здесь.

знаю нескалька. .
приперся зефс с олимпа один рас-одна залетела, приперся другой рас-другая. .
так нескалька рас он сходил, пака мужыки месные не призвали на помощь исуса
(штоп разабрался) -правда потом им пришлось всем у нево отсасать. .
и таже фихня: сошол исус рас-залет, другой рас-залет. .

или белоснешхка в рай пришла, ее спрасили, она девачка, та сказала што да,
ее попросили показать писку и найдя всево семь маленьких дырочех, признали
што это не имеет большова значения. .

встречаюца ангел и чорт и начинают выяснять отношения, разошлись оба, а
чорт тут и говарит, што типа в рай попадают только те, хто греха баица, т. е.
только из за их, чортовой, помощи-ангел задумался и согласился, бегом к папе
(богу), а тот ево выслушал, улыбнулся и хрясь ангелу по бошке за то што догадался про истину, и в ад отправил-ибо нефих умничать. .

понравился посейдонису остров один, и стал он жыть там, и встретил одну
девушку юную, и изнасилавал он ее..

- 'Бог, к вам атеисты'
- 'Скажите им, что меня нет'
=)

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

На экзамене по закону божъему священник спрашивает семинариста насчет всемогущества божъего:
- Ну, сын мой, приведи пример, чего не может сделать бог?
- это очень просто, отвечает семинарист, даже сам господь бог не в состоянии покрыть козырного туза простой шестеркой.

Стоит Израильтянин и смотрит вдаль
Подходит лукавый и говорит, что смотришь, там хорошо где нас нет.. .
вот я и смотрю ГДЕ ВАС НЕТ, ответил Израильтянин

Жили два друга, христианин и мусульманин, в дестве дружили крепко. Потом расстались. И вот, Спустя много лет мусульманин (Али) решил заехать в гости к Ивану. Предварительно созвонились, и Али ему говорит-Иван, я же свинину не ем, ты зарежь для меня барана по нашим обчаям, по мусульмански. Тот-базару нет, конечно . Купил барана, взял нож, пришёл до мечети, барана привязал, заходит и говорит-мусульмане есть, помочь надо. Мулла кивает на самого младшего, выйди мол, помоги. Они выходят-Иван говорит-помоги барана зарезать. . И вот стал тот молодой барана резать. Или нож тупой, или опыту маловато было, мучились, мучились, в крови все испачкались, а барана так и не зарезали. Иван со злости вырывает нож у молодого, и забегает снова в мечеть, весь в крови и с ножом в руках и кричит- Есть тут ещё мусульмане? ? А мулла ему отвечает-вот тебе крест, последний с тобой вышел)))))