Мой любимый религиозный анекдот. Тебе понравился?)

Ага весь мир бардак

Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: "По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух! "

...как бы ты теперь не манипулировала - выход из эпохи Рыб и для тебя заперт! ЗАМРИ+

Мой любимый религиозный анекдот.
Попадает атеист в ад. Его встречает дьявол, ведет по злачным местам на экскурсию:

- Тут у нас казино - фишки бесплатно сколько хочешь. Тут у нас бар - на утро никакого похмелья не будет. Тут у нас бордель - девочки на любой вкус и никакой заразы.
Идет атеист, удивляется. Проходят они мимо какого-то страшного места. Оттуда вырываются языки пламени, слышны истошные вопли и стоны. Он спрашивает у дьявола:
- А это что у вас тут такое?
- А тут у нас христиане. Они сами так захотели.

А что же в нём религиозного? Вот чуть более религиозный, хотя тоже не очень:

Иисус висит на кресте. Мимо проходит девочка.
Иисус:
— Девочка, помоги мне!
Добрая девочка взбирается на крест, с трудом вытягивает гвоздь из одной руки, из другой...
Иисус, падая лицом вниз:
— НОГИ, 6ЛЯДЬ!!!

попадает мужик на суд божий и оказывается праведником.
был отзывчив, трудолюбив, верен жене и так далее.
ему объясняют правила:
тех, кто один раз жене изменил в ад не отправляют. просто ездить они будут не на мерсе, как ты, а на чем-нибудь попроще. на опеле, например.
те, кто дважды и более раз изменил будут ездить на жигулях, ну и так далее.
ну, мужик обрадовался, получил ключи от своего мерса, уехал осматривать достопримечательности и пропал на некоторое время.
через неделю-другую его встречают, а он весь в печали.
его спрашивают. чего ты такой грустный? неужели тебе здесь не нравится??
нравится — отвечает мужик. а чего грустный-то такой?
да вот... жену свою... на роликовых коньках встретил.

Решил Господь Бог посмотреть на творение рук своих. Взял Ангела в сопроводители, и пошел по Земле. Идет, видит, мужик пашет, тяжело, на улице жара - а он продолжает. Господь у Ангела:
- Что ж он так...
А Ангел отвечает:
- Отец Наш Небесный, ты же сам сказал: "В поту будете добывать хлеб свой"
Господь:
- Да погорячился я, чего с гневу не скажешь...
Идут дальше, женщина рожает, кричит от боли.
Господь: - Отчего она кричит?
Ангел: - Ты ж сам сказал: "В муках будете рожать детей своих"
Господь: - Да я ж пошутил, я абстрактно!
Идут дальше, приходят ко двору одного из монастырей. А там все убрано, все спокойные, улыбаются.
Господь: - А эти - кто?
Ангел: - А это те, кто понял, что ты пошутил...

есть смешнее

Мой любимый анекдот.
На обочине дороги стоят два священника и держат плакат:
- СТОЙ ГРЕШНИК! ОСТАНОВИСЬ! ВПЕРЕДИ ПРОПАСТЬ!
Мимо проезжает на большой скорости грузовик. Водитель грозит из окна священникам:
- НАДОЕЛИ СВЯТОШИ СО СВОИМИ ЗАПРЕТАМИ!
Машина скрывается за поворотом слышен всплеск воды.
Один священник говорит другому:
- МОЖЕТ ВСЕ ЖЕ НАДО БЫЛО НАПИСАТЬ ВПЕРЕДИ РАЗРУШЕН МОСТ?

Не нравится.

отверстие влагалища постоянно зудит у женщин
тяжело им (Экклезиаст)

про зудящее влагалище не в курсе - но если Хамзин Мират так говорит, у меня нет оснований ему не верить!

«Нет» анекдотам на религиозные темы !
- религия и так смешная http://fishki.net/1810345-zhiteli-sela-dolgoe-vremja-poklonjalis-ssanym-razvodam-na-stene.html

Так себе