какой ваш любимый христианский анекдот

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку? !
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы тупицами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

че. колобок повесился?

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили.. . Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются... "
Поп-"Ну это шшо Cын мой.. . Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно... "

-Cын мой, почему вы не ходите в церковь?
-А у вас там все попы пид***сы
-Ничего, Иисус терпел и нам велел. Надо ходить.

у меня целая подборка. все сюда не влезет))) ) да и модеры удалят. за разжигание религиозной розни)))

Зашёл человек в Храм, на него шипят:
"Не так встал, не в том одет, не правильно подошёл, не туда поцеловал, недостаточно заплатил"
Затюкали человека. Выгнали переодеваться. Вышел он из Храма. Плачет.
- Что плачешь ? -Христос подошёл, спросил
- А из Храма меня выгнали. Не пускают.
- Не плачь. Меня тоже выгнали. Не пускают.

Сидят 2 девочки, добрая и злая, на крыше. Плюют в прохожих.
Злая попала 2 раза, а добрая - 8 раз
Потому, что добро всегда побеждает зло.

1. Матушка игуменья вызвала к себе в келью монахиню: " Дочь моя, я слышала ты спишь с мужчинами? "
- " Господь с Вами, матушка, разве с ними паразитами уснёшь? 1"
2. Монахиня вбегает к игуменье в келью: Матушка, заезжие богомольцы затащили меня в сарай и изнасиловали! "
- " Это каким же образом? "
- " Да не образом, а чем-то вроде свечки. "

Приходит мужик в церковь и, смущаясь–переминаясь с ноги на ногу, говорит:
— Батюшка, у меня любимый кот умер, нельзя ли по нему службу заказать и отпеть по–человечески?
— Кощунство! Как можно! Вон идите через дорогу, к баптистам–иеговистам, у них коммерческая церковь — там и богохульствуйте!
— А как вы думаете, 1000 долларов хватит?
— О господе–Исусе, чтож вы сразу–то не сказали, что котик–то ваш – Православный?!

анекдоты не люблю, а вот мне нравится тема на хр. форуме оговорки ослушки опечатки, верующие присылают из жизни что то. . типа того-
вместо слов песни:
- В слово Чье поверишь ты?
один брат на полном серьезе выдавал такой перл:
- Сволочье, поверишь ты?!

спускается Бог на землю видит немец плачет
- Эй что случилось?
- У соседа трактор сломался и он рискует остаться с ничем
- Спокойно, будет у твоего соседа и трактор и урожай !!!
Следующий раз спускается видит американец сидит
- Эй что случилось ?
- Сосед сильно заболел, а он единственный кормилец в семье
- Спокойно, я поправлю ему здоровье и дам богатырской силы.
Спускается в третий раз видит, а там еврей плачет
- Эй что случилось ?
-Да вот дом згорел
-Я всё исправлю!
- Не надо, сделай так что бы у соседа сгорел

Потерпел корабль крушение, люди плывут на шлюпке, и взмолились Богу, чтобы он их спас. Подплывает корабль и приглашает потерпевших крушение к себе на борт, но потерпевшие говорят, что не пойдут потому что просят помощи у Бога, подплывает второй корабль, но и на него не пересели, и ттретий подрлыл, но и на этот не пересели всё также сославшись на то, что просят помощи у Бога. Наконец люди погибли, и встречеются с Богом и говрят Ему: "Как же так, мы все молили о помощи, а Ты нас оставил". А Бог и отвечает: "Я не оставялл вас, я трижды к вам корабль посылал".