Каков Ваш любимый анекдот о верующих? "к примеру мой внутри)

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников

Стоит человек перед иконой и молится:
- Господи сделай так чтобы у меня был миллион.
Проходит время. миллиона нет.
Опять стоит человек и молится:
Господи, сделай так чтобы у меня был миллион.
И так повторяется еще несколько раз. Миллиона нет.
И опять взывает человек к господу и опять просит.
Тут над головой человека разверзается небо и появляется Бог.
- Что ты меня все просишь и просишь? Я уже давно все сделал.
- Но у меня нет денег- говорит человек.
- Ты хотя бы пошел и купил лотерейный билет, бездельник.

Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении.. .

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет. .
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица. .

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его.. . "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся! "
Вообще-то любимый-про ОМОН и мечеть, но он длинный.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Мальчик, став обладателем блестящей новенькой монетки, решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил его священник.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа.. .

В храме:
- Сколько стоит освятить "Запорожец"?
- Двести рублей.
- А "Волгу"?
- Четыреста.
- Но почему дороже?
- Святой воды больше надо.. .
- А "Тойоту"?
- Сто долларов!
- Что же так дорого?
- Машина-то, не православная!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

и под конец цитата одного священника "Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус. "

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
-А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".-

-Беседуют два мальчика;
-А мой отец все время меня учит , блаженнее давать нежели получать!
-Твой отец наверное священник?
-Нет, он у нас боксер!

У Свидетелей Иеговы спрашивают:
- Кругом кризис, ужас... Как вы расслабляетесь?
- Никак.
- Может выпиваете?
- Нет...
- Что - курите?
- Да нет же!
- Наркотики?!
- Нет, никогда!
- Да как же вы расслабляетесь-то???
- Да мы не напрягаемся...

Сидят два муслима и обсуждают события в волгограде. Один интересуется: "Интересно, а барышня, которая сегодня взорвала себя в автобусе, сейчас в раю? " Второй отвечает: "Ага, но по кусочкам".

Новый мир.
Брату очень понравилась молодая, красивая сестра. Он предлагает ей поближе познакомиться с целью жениться. А она ему:
- Да? А вот до Армагеддона ты меня внимание почему-то не обращал...
- ?!Так я же тебя даже не видел никогда...
- Да? А помнишь бабу Машу? На первом ряду, беззубая такая сидела?...
================================
Одному человеку сказали, что есть где-то мудрец, который знает, какое будущее ждет человечество. Собрался он и пошел. Шел через горы, болота, дремучие леса, преодолевал реки и моря, бывал в опасных ситуациях-еле остался в живых. Наконец изнеможденный забрался на высокую скалу и увидел там мудреца. "Скажи о ,мудрец, что нас ожидает в будущем?" "Будут землятресения, голод, эпидемии, люди будут злыми и т. д. ..и тогда придет конец." "О мудрейший,скажи: откуда тебе это известно, ведь именно так сегодня и происходит в мире, а ты здесь сидишь один и не спускаешься даже к людям?" " Да Свидетели Иеговы вчера приходили- рассказали..."
================================
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет.
-Какое место тебя так расстроило?
-Вот это-"...Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло....:-(((((

А мой, про то как Поп в баню ходил, в женский день!

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси.. .
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца) : Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно) : А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно) : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем
хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая) : Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить
имя твое и нести людям благyю весть, дабы слышали.. .
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж... ?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым
pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха) : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний
подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол) : Да пpидет цаpствие твое, да бyдет
воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый
pаз, когда это слышал... (yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП) : За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я
мозгов не дал.. .
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь) : Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа) .
Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли.. .
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все
же накажy.
ИП (испyганно) : Каким обpазом?
Бог (тоpжественно) : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь) : Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

Бежит священник от вампира и пытается на бегу открещиватся. Священник кричит вампиру : тебе разве не говорили свидетели иеговы что кровь пить нельзя? А вампр отвечает священнику : А тебе разве они не сказали что крест тебе не поможет ?

На одном из официальных государственных приемов в конце пятидесятых годов к известному хирургу, профессору, лауреату Сталинской премии архиепископу Луке (Войно-Ясенецкому), прошедшему сталинские лагеря и войну, подошел один из членов политбюро. Он насмешливо сказал владыке: «Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните?»
- Будучи хирургом, - отвечал архиепископ, - я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.