Спокойной ночи . Какой у Вас любимый религиозный анекдот ? [без похабщины только]

Иудей молится Богу:

- Господь, спаси, страшная беда! Единственный сын ушел в христианство.. .

- Прости, ничем не могу помочь -- у Меня та же самая проблема...

-Кстати, о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся-так даже чирикнуть не успел.

Наступила ночь! Ицхак таки задал вопрос!

Окончил Бог творить мир - потер ладоши и удовлетворенно воскликнул - ЗАШИБИииииииССь

- И все зашиблОсь

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь.. .
- Да! ? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

из 2 слов---Православный атеист))

Лайла Тов! Два Одесских раввина собрались бежать в Израиль, одного зовут Абрам Шварц, другого Моше Рабинович.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел? ! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Моше, а ты не ходи в тень!

Праведник попадает после смерти в рай. Ангел его ведёт с ознакомительной экскурсией.
- Здесь у нас католики, там на травке евангелисты резвятся, а около речки - протестанты ...
В какой-то момент они проходят мимо мрачной глухой каменной стены. Праведник интересуется:
- А там что?
- Тссссс!
- Почему тссссс?
- Там православные - они думают, что они здесь одни!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая его встречает Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но я же был заместителем Бога на земле!! !
- У Бога есть заместитель на земле? ! -удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.. .
- Я глава Католической Церкви!! !
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой.. . Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, и что его зовут Папа Римский. Вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог. - Но давай спросим у Иисуса, может, он в курсе.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните тот рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Ползет мужик по пустыне. Жара. Взмолился:
- Боже, дай воды!
С небес падает лопата, раздается Голос:
- Копай!
Мужик вырыл яму, там оказалась вода, он напился и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос:
- Лопату верни!
Мужик лопату подбросил в воздух, и она исчезла.
Сидит, думает: надо бы поесть. Опять падает лопата и раздаётся Голос:
- Копай!
Мужик вырыл яму, а там холодильник полный.
- Спасибо Тебе, Господи!
Голос:
- Лопату верни! - и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы по**аться! "
Вновь сверху падает лопата и звучит Голос:
- Копай!
Мужик схватил лопату и ну копать - час роет, два, три.. .
Остановился, вытер пот со лба:
- Ну и зае**лся же я, Господи!
Голос:
- ЛОПАТУ ВЕРНИ.

- Скажите, батюшка, почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — голосят без аккомпанемента?
- Дело в том, чадо, что настоящий талант не пропьешь.
А вот орган — как нехрен делать!

Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин и говорят: “Ребята, давайте жить дружно! Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное? Давайте искать, что нас объединяет! Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы. Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди, и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела? " Поп говорит: “Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга. Так вот, я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг – то богу, что вне круга – то мое”. Мулла говорит: “Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг – это не бог, а человек. Бог бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадает в круг – то мое, что вне круга – то божье”. Раввин говорит: “Вот видите, ребята, оказывается, разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю – то моё, что улетело на небо, то божье”

-Доктор, операция прошла успешно?
-Какой доктор, я апостол Пётр!

лучший анекдот - умиляющие рассказы верущих о чудесах из их жизни. например (история из собственной жизни рассказанная проповедником по американскому христианскому радио)

мы возвращались из длительной поездки. когда подъехали к дому была уже полночь. мы очень устали это было зимней ночью и нашим троим детям не терпелось попасть в дом и забраться в кровать. ВНЕЗАПНО я понял что мы потеряли ключи от нашего дома. что нам было делать в полночь? просидеть всю ночь в машине холодной зимой - этого нам совсем не хотелось.

мой девятилетний сын попросил дать ему ключи которые были у меня в руке. он выбрал один из ключей и сказал: "папа есть мнение что этот ключ сработает".

к моему удивлению ключ который он выбрал был ключом зажигания. тем не менее я последовал его совету и не мог поверить тому что произошло потому что ключ открыл двери нашего дома.

Шел Адам по райскому саду. И вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

-Господи, к Тебе пришли атеисты! - Скажите им, что Меня нет!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего,
но были некоторые неточности.. .
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. .
- Ну, ладно.. . Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-
назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки.. .
Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***,
заканчивается молитва "Аминь", а не "******", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и
его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил",
не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф",
Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет,
а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Лучший еврейский анекдот - это талмуд, над ним еще долго будут смеяться люди после апокалипсиса, жаль что без тех, кто его сочинил!

Анекдот про рай.
Очень понравился вот этот анекдот. Правильный он.

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.. .
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо. . Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
еще один)

Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
Бог:
- а что случилось-то?
Сатана:
- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс информатики, компы не заземлены.. . Троих геймеров прямо за клавой и положило.. . Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк! " и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали.. .
Тут сатана разрыдался.. .
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень.. .

анекдоты о религии И смех И грех)) )
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
Не знаем.
Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

На лекции по эволюционизму:
Профессор:
- Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент:
- То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор:
- Да.
Студент:
- Или 6 секунд?
Профессор:
- Да, все что угодно.
Студент:
- А как насчет 6 дней?
Профессор:
- Нет!! !

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.. .

Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!! !

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священиком, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священика! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!?

У пожилого еврея спрашивают:
-Вот ты сорок лет ходил молиться у стены. Тебе это что-нибудь дало?
Он ответил:
-Мне кажется, что я сорок лет разговаривал со стеной.

И вам спокойной ночи.

Человек: Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог: Правда.
Человек: Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов? !
Бог: Да.
Человек: Бог, дай доллар!
Бог: Подожди денёк.

чёто не смешно, но спокойной ночи)