Чувство юмора у христиан присутствует вообще??? Расскажите христианский анекдот???

Заходит христанин с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть? !
Все смотрят на топор и трясутся.. . Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть.
Все аж затряслись от страха.. . И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест (крестится) , ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит: - Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста. Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит: - Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров. Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит: - Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются. Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает: - Чего ты плачешь? Наркоман отвечает: - В церковь меня не пускают… Иисус говорит: - Не плачь, меня туда уже 2 000 лет не пускают…

Жил-был поп,
Толоконный лоб.
Пошел поп по базару
Посмотреть кой-какого товару.
Навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда.
«Что, батька, так рано поднялся?
Чего ты взыскался? »
Поп ему в ответ: «Нужен мне работник:
Повар, конюх и плотник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого? »
Балда говорит: «Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелка тебе по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу» .
Призадумался поп,
Стал себе почесывать лоб.

Бедный поп
Подставил лоб:
С первого щелка
Прыгнул поп до потолка;
Со второго щелка
Лишился поп языка;
А с третьего щелка
Вышибло ум у старика.
А Балда приговаривал с укоризной:
«Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».

Та многа) ) Чудны дела твои, Господи, а дети твои ещё чуднее (ударение имеет не меньшую силу, чем запятая (казнить нельзя)):)

Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр. 17:22)

Трое спорят, чья профессия самая древняя: плотника, повара или электрика?
Плотник:
- Как только появился Ноев Ковчег, наша профессия уже была!
Повар:
- Как только Адам начал готовить кушать, мы уже были!
- Ха-ха-ха! - засмеялся электрик, - когда Бог сказал "да будет свет! ", создавая землю, мы к тому времени уже кабель проложили!

Молитва мытаря:
- Боже, будь милостив ко мне, грешнику!
Молитва фарисея:
- Господи, благодарю, что я не такой, как этот мытарь!
Молитва христианина:
- Господь, благодарю Тебя, что я не фарисей

Молитва для интернет-зависимых:
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс. 30:5)

На проповеди:
- И увидел Моисей куст, который горел и не сгорал! - ВАУ! - Воскликнул Моисей.. .
А в это время из зала:
- Уважаемый, я, конечно, извиняюсь, но Моисей говорил-таки "ВЭЙ", а не "ВАУ"!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только аккуратней с колоколами!

христианских анекдотов море! например:
два младенца в утробе:
- брат, ты что правда думаешь, что есть жизнь после родов?...

ну. . приведенные примеры это все же юмор о православии. . а так. . похоже юмор там только в библии.

смеяться - грех.

Во всем, что касается их веры, они соблюдают поразительную серьезность. Я вот когда наблюдал на экскурсии в церкви за всем этим, еле сдерживал себя от смеха)

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом.
И вот, однажды, он отправился служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился. И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им:
"А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым! "

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

Судят попа который до полусмерти избил человека. .
Судья- (С) батюшка как вы могли.. где ваша доброта.. где ваша открытость.. .
Поп (П) - да тут она ..при мне.. .
С- а почему вы тогда избили человека до полу смерти? ?
П - ну ударил он меня в правую щеку.. потом я подставил левую щеку.... Ну а дальше в библий ничего не написано!!!.

ТАК было:
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.. .
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.. .
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.. .
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.. .
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!! !
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! !
ТАК ЕСТЬ:
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

ТАК БУДЕТ:
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне! " Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил? " Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил! "

пастор Шлаг лупил суковатой дубиной по голове Йоду, старого учителя джедаев. Лупил и приговаривал---я научу тебя, жаба инопланеная, любить господа нашего Иисуса Христа!

Американский анекдот:
Потоп. Ковчег. Третий месяц круиза. Приходят сыновья к Ною. "Сэр, у нас на нижней палубе проблемы! " "В чем дело, дети мои? " "Всякой твари - по паре. Навозу уже по колено. " Открывает Ной договор с Богом, внимательно изучает. "Идите с миром, дети мои, ибо в Писании ничего не сказано об этом"
Шестой месяц. Дерьма уже по пояс. Сыновья опять с тем же вопросом к Ною. И опять ушли ни с чем.
Девятый месяц. Пацаны уже, типа в напряге - "Зачем мы ковчег строили? Лучше было бы нам в Потопе утонуть, чем в дерьме". Ной призадумался. "Ладно, открывайте кингстоны! "
Открыли, дерьмо выпустили. А оно имеет тенденцию плавать одной большой лепёшкой. Вот так оно и плавало по мировому океану, до тех пор, пока к нему не причалил Колумб.

Во времена советские, в целях обучения детей атеизму, воспитательница в детском саду говорит детям:
- Бога нет. Давайте все вместе покажем в небо фигу.
Дети послушно складывают фигуру из трех пальцев и тычут вверх.
Все кроме Вовочки.
- Вова, а ты что же?
-Марья Ивановна, я вот думаю. Если Бог все таки есть. Ему наверно не понравится, что я ему фигу покажу. А если его нет, то кому мы её показываем?

http://www.cephas.ru/Anekdot.html
я честно не очень нашла где смеяться....