Давайте на время сложим оружие-лучше анекдот расскажите. Сравним чувство Юмора? Только не на тему атеизма-веры.

Не могу удержаться, хочется именно о нас, любимых верующих !!!

Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это? ” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко! ” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже... ”»

У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно! "
Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом.
Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?"

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий! :

К иеромонаху на исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница.. . Сейчас пост, а я колбасу ела.. .
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица.

Один человек сказал основателю монашества Антонию:
- Ты самый великий монах на всем Востоке!
- Дьявол уже говорил мне об этом, - отвечал Антоний.

А этот вообще мой самый любимый:
Самый честный анекдот про православных:
"Господи, о смерти тебя прошу! Не откажи, Господи!! ! НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ!!! "

Урок атеизма в советской школе:
Учительница: - "Дети, давайте дружно скажем, - бога нет"
Класс (хором) - "Бога нет!!! "
Учительница - "А теперь дружно покажем богу фигу"
Все кроме одного показывают фигу вверх.
- Вовочка, а почему ты не показываешь богу фигу?
- А я вот так думаю, Мария Иванна, - если
бога нет, то зачем показывать ему фигу?
А если есть, то зачем портить с ним отношения?

Жили - были кошечка и собачечка, и все у них было хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у них не было.. .
Пошли они к доктору и говорят: "Доктор! Вот живем мы - кошечка и собачечка, и все у нас хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у нас нет! "
А доктор на них посмотрел и отвечает: "Вот живете вы, кошечка и собачечка, и все у вас хорошо, вот только детишечков у вас никогда не будет, по тому что вы обе - девочки"

Рожает барышня, под роддомом туда-сюда мечется муж: браток, 2Х2, весь в цепях, бритый затылок, бычья шея. Всем уже забашлял, нервничает.
И тут барышня рожает негритенка.
Персонал думает - как пойти мужу сказать, убьет ведь моментально.
Поймали сантехника дядю Васю.
Говорят: "Вась, такое дело, пойди мужику скажи, что негр у него родился. Объясни там, что мол генные мутации, загрязнение среды.. . Мы тебе два пузыря поставим - один до, другой после. "
Ну, дядя Вася принял пузырь, нарядился в халат, выходит:
" Слышь мужик, негр у тебя родился, Геной назвали. Мутатор по средам мыть надо! "

Он и она в постели. Она: "Милый, это было чудесно! Такого еще никогда не было. Это была Виагра, да, милый, это была Виагра? " Он хмуро "Нет, Растишка от Данон"

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Иммануил Кант завещал, чтобы над его могилой поставили маячок с вечным огнем. Мол, пусть все помнят о светоче чистого разума.
Благодарные горожане, естественно, этот завет выполнили.

А потом грянула Мировая война, и против бомбежек было затемнение. И во всей Восточной Европе горел только маячок Канта.
А бомбардировщики отлично по нему пристреливались...))))))))))))

Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!

Я за рулем богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

я свободно разговариваю на русском, английском, немецком. да и на других уроках тоже.

Есть такие люди к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живешь без мозгов-то? '

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно) :
- И я ни о чём!! !
Он (угрюмо) :
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.

Жизнь бьёт ключём. Разводным. По голове. Изподтишка. Без перерыва.. .

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!

Если тебе плюют в спину - не расстраивайся, ты впереди всех!

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

К кому, бывало, ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса…

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже.. .

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?? ?

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
В. С. Черномырдин

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что? ! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Захожу в казарму - никого нет.... Спрашиваю - ГДЕ ВСЕ?... -м о л ч а т .

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

...
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево.. . налево.. . и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса.. . Наркоман давится дымом: - Куда? ! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь.. .

а что, раздел ЮМОР закрыли? или верующих туда не пускают из-за отсутствия юмора ?

Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно потому, что вас плохо знают...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

давайте

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? -спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь

Беседуют 2 англичанина возле камина. Один говорит: ваша жена сегодня необычайно холодна. Второй отвечает: она и при жизни темпераментом не отличалась.

Недавно прочла на просторах интернета. Женская логика.
МУЖЧИНА:
-Девушка, рыбонька, вы выходите из автобуса?
ДЕВУШКА:
-Рыбонька.... значит акула, акула-значит кусается, кусается.... значит -собака!! !
-Товарищи!!!! Меня только что сукой обозвали!!! !

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

Ресторан "Карма". Там нет меню. Там Вам приносят то, на что Вы заслуживаете.

Мужик заходит в магазин, смотрит, там мозги человеческие продаются:
мозг ученого сто граммов – 1 000 $,
а мозг милиционера те же сто граммов 5 000 $.
Он интересуется у продавца:
-Уважаемый, а почему такая несправедливость – мозг ученого дешевле мозга милиционера?
-Так сколько милиционеров на сто граммов поубивать то надо было

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
Не знаем.
Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете