А вас раздражают анекдоты про церковь? А если нет - то напишите какой-нибудь

Спустился Бог отец к иисусу и тот устраивает отцу экскурсию. Идут мимо поля, а на нем мужик такой грязный, лошадь худющая
Бог отец: иисус что это?
Иисус, ну ты папа сам говорил что человек будет добывать хлеб в поте лица, вот и есть.
Бог отец: ну это я пьяный был
Идут мимо роддома, а оттуда крики, вопли. Бог отец: А это что же такое? Иисус: ну ты папа сам говорил что женщины будут рожать в муках... Бог отец: Ну это я шутил. Подходят к храму а перед ним группа священников, сытые толстые довольные. Бог отец: ОО это мне нравится. Кто Это? иисус: А это папа те, кто догадался то ты шутил

вчера из ламборджини отца Георгия изгнали диабло

Не.
Обожаю.
Особенно анекдоты про гундяевскую проповедь
о нестяжании,
озарённую его миллионнорублёвыми часами...

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ.. . молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н - П Р А В!! !
Те трое:
- Ну и что?! ! Все равно получается три против двух!! !

Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет.. .
- Да.. . Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку.. .
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет.. .
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Дa, как же? ! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!! !
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

Идет Папа Римский по садам Ватикана. Благодать. Солнышко светит, небо голубое, птички щебечут.
Вдруг видит сидящего на траве, курящего молодого человека:

- Сын мой, прошу тебя, не кури.

Молодой человек поднимает глаза и говорит:

- Да пошел ты нах. й!

Папа воздевает руки к небу и отвечает

- И ты говоришь это мне - понтифику, к слову которого прислушиваются миллиарды, к наместнику Спасителя на Земле, к хранителю ключей? ДА САМ ТЫ ПОШЕЛ НАХ. Й!

В церкви новый русский смотрел, смотрел на попа, когда он кадилом махал-а потом и говорит-Братан, у тебя барсетка горит!

В храме много народу, ждут начала службы, забегает человек с гранатой в руке с криком Кто готов умереть за Христа? Все разбежались осталось пять человек, террорист прячет гранату и говорит Батюшке - Ну вот можно и службу начинать.