В чем смысл отрицания Разумного и Всемогущего Создателя Вселенной?

Гордыня,
если каждый менеджер с I phonom в кармане мнит себя чуть ли языческим тором,
а какая ни будь секретарша богиней то им тяжело признать что кто есть и покруче них) )

а в чем смысл сочинения этих создателей?

Вы бы, богомольные вы наши, хоть между собой сначала договорились бы, а потом предлагали бы нам единую теорию - а то 100 религий, каждая несет свое, и каждая требует, чтобы верили именно в ее бредятину.

А в чем смысл признания "Разумного и Всемогущего Создателя Вселенной? "?

После Ньярлатхотепа в начале времён явлены были в плотской вселенной великий Ктулху и Хастур Неназываемый.
Великий Ктулху взял во владение Большую Медведицу, а могучий Хастур поселился на звезде пламенеющей, коя в Орионе.
Явившаяся следом, Шуб‑Ниггурат, всевластительница, населила всю вселенную, и взяла Она во владение весь мир сотворённый.
Се есть время, когда тьма первозданная покинула Ничто, дабы сотворить Плерому.
Но многое изменилось с тех пор.
Стали демиурги человеками, и человеки стали демиургами.

Равно как и смысл отрицания разумных и всемогущих создателей вселенной.
В недопущении в модель мироустройства лишних сущностей, вот в чём.

Никакого смысла.

Иисус Христос и его папа Яхве и еще один их папа Дух - форева !!!аминь )))

Его никто не отрицает.
Даже я.

Спасибо ему за то что мы произошли от симпатичных и милых обезьянок а не от глистов живущих в кишечниках коров.

А по моему гордыня, это думать что ты, маленький слабый человечек кому то нужен, придумывать себе великую миссию во вселенной, что есть добрый дядя который за тобой наблюдает. да кому ты нужен? как случайно появился, так же случайно и исчезнешь!

В чем смысл отрицания Разумного и Всемогущего Летающего Макаронного Монстра Создателя Вселенной?

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.

Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.

Я: Что, простите? ! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?

Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.

Я: Но это бессмыслица! Почему.. .

Мэри: Кто вы такой чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?

Я: Может и стоит, но.. .

Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.

Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?

Мэри: О да! Все время!

Я: И Он дал вам миллион долларов?

Джон: Нууу.. . нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.

Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?

Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты общался с ней после этого?

Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.

Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?

Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть - выиграете немного в лотерею, а может быть - просто найдете 20 долларов на улице.

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У Хэнка много связей.. .

Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.

Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали.. .

Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.

Я: Как же вы целуете Его в жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?

Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Давайте пиздюлей тем, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.

Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?. .

Мэри: Хэнк не подписывает документы!

Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.

Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.

Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк, правильно". Мне этого достаточно!

Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?

Джон: Нет! Пункт 5 гласит: "Сам Хэнк продиктовал это письмо".