Мне тут рассказали,что оказывается бог создал юмор!но не пошлый,а божественный!Не могли бы вы пример привести?

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!! !
- У Бога есть заместитель на земле? ! -удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.. .
- Я глава Католической Церкви!! !
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой.. . Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Непорочность Марии.)))

"Когда он (пророк Елисей) шел дорогою, малые дети вышли из города и насмехались над ним и говорили ему: иди, плешивый! иди, плешивый! Он оглянулся и увидел их и проклял их именем господним. И вышли две медведицы из леса и растерзали из них сорок два ребенка" (Книга Царств, стихи 23-24)

ну, что Анфиса Захаровна, начитались"мудрости",полегчало, совесть не проснулась? эта грязь на вашей совести. и если Аннушка пролила масло не удивляйтесь.

Сообщение для абонента "Патриарх": "Кирюша!!! Ну где тебя черти носят?! " от абонента "Священный Синод"...

розы красны
незабудки голубы
это ты знаешь ну а ты
напиши мне ответ

Тебя создал по образу и подобию Своему. Осталось хоть что то ...

Церковь.

и вошол господь к жене иосифа, да и залетела она. .
(ветхозавет)
и явился ангел, и вот-радуйся дева, ты залетела. .
(новозавет)
или как встретил архангел белоснешку, и пропустил ее в рай-с семью микродырочками в ее. .
или встречаюца два старца и начинают целаваца. .
или про то, што все гомики попадают в рай, так как
они с девушками не опщались и значит безгрешны?

Когда Кришна стал сосать отравленное молоко демоницы то она умерла к чертям собачим

Да не вопрос :)
Спорят атеист и православный священник.
Батюшка:
- Вот я три недели назад с колокольни упал, а она 40 метров, и ничего не повредил.
Атеист:
- Случайность. Повезло.
- А две недели упал и так же - ничего.
- Случайность. Совпадение.
- Неделю назад. То же самое произошло.
- А это, батюшка, сила привычки!

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее.. . Там такие ужасные сплетники.. . Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!