Есть вера.. . и нет ощущения веры (

Здравствуйте.
Дело в том, что от меня не так давно ушла любимая. Мы были вместе 6 лет. Вытягивали свои тягости как могли, держались друг за друга. Ругались, расставались, но затем всё равно возвращались друг к другу. Вот и сейчас, моя любовь меня оставила. Сказала, что я безответственный, ничего не умею, не делаю, в чём то сомневаюсь, а всё из за того, что я случайно спровоцировал ей одну болезнь. Не страшную, которая лечится одной таблеткой, с которой наверняка сталкиваются очень и очень многие.
Я очень люблю её, ни дня не могу провести, чтоб с ней не пообщаться, и её поддержка для меня всегда была самым важным на свете. Если я и делал что то не так в её сторону, то всегда искренне просил прощения, потому, что кроме её, матери и брата более близких людей у меня нет.
К сожалению она таки ушла, не захотела меня слушать, отказалась понимать тот факт, что с любимыми так не поступают (хотя до этого всё было прекрасно и я скорее усомнюсь в своей любви к ней, чем наоборот) как и факт того, что я не знал о том, что могло такое случиться. Оказалось, что злыми языками попросту на меня за очень большое время навели множество всякой грязи, и к сожалению на наши отношения тоже.
Я кроме себя, верю только в Господа, хотя много раз на него сетовал, что он сваливает на меня много тягостей (о чём очень жалею и в чём раскаиваюсь) , просил о чём-то, к чему то стремился.
К сожалению ли, или к счастью, но только в любимой я вижу свои силы ко всему. Когда её нет со мной, я мало что могу, мне становится намного труднее, а когда я знаю, что она со мной, что она мне что то подскажет, то я готов ко всему, даже если впереди только трудности и будут.
Вобщем казалось бы при чём тут вера, и в чём суть вопроса.
Сейчас ситуация такова, что мы расстались, она вспылила на меня просто мгновенно, не попыталась понять что то. или уладить проблему вместе, а просто за пару минут со слов "Любимый, родной" стала меня поливать грязью и обвинять во всяком дерьме. Мне попросту надежды то есть только и на Бога, я прошу всевышнего о том, чтоб он вернул в мою жизнь одного из самых родных мне людей, чтоб помог мне всё наладить, дал мне сил и на путь верный наставил, но.. . я не чувствую результата. Это всё продолжается около десяти дней. И прошу я практически каждый день. Когда ложусь спать, молюсь богу, чтоб он помог мне, непутёвому не совершать больше ошибок перед любимой, вернул её, дал мне понимание того как это сделать самому и всё в таком духе. Но главная проблема даже не в том, что "Я не вижу эффекта или бог мне не помогает".
Я знаю что Всевышний помогает всем нам. Но когда я молюсь.. . я не чувствую веры. Я не чувствую истовства, и попросту не могу взмолиться так, чтоб ощутить самому уверенность в помощи.
Я действительно верю в бога, я действительно верю в его помощь, но я к своему великому сожалению не чувствую своей веры во время молитв. И мне безумно от этого тяжело. Потому что я хочу этого. Я не пускаю в голову сомнений, всегда говорю себе что бог поможет, но видимо я что то делаю не так, или что то мне во мне же самом мешает. И я попросту чувствую что при всей своей вере, моя молитва-просто слова.
Что мне делать? Как бы это глупо не звучало, но мою ситуацию можно сформулировать как-"Хочу поверить, да не даётся". и я хочу это исправить, а как-не знаю.
Возможно из за этого господь не слышит меня настолько. насколько я ощущаю свою нужду. Ведь в момент настоящего несчастья, я прошу по силам, а не просто лишь бы для галочки молитву прочесть. И сейчас у меня горе. Я молюсь, но вижу, что во мне чего то нет. Искренности какой то, веры. Но я сам прекрасно осознаю всю чёткость намерений и искренность в себе.
Что всётаки мне сделать, чтоб меня, "без этой веры и искренности" господь воспринял и помог мне. Ведь я не считаю, что моя девушка в моей жизни просто так, потому что она сама меня нашла, сама полюбила, и я всегда это чувствовал. И я страдаю как будто из меня что то вырвали.
А веры всё равно нет.... это самое необычное. И хреновое >_