вам нравятся анекдоты со смыслом про религии? например

Нравятся.

конечно, я люблю анекдоты про Бога. Он ведь над нами тоже смеется и не стесняется. У меня католический юмор:
Три женщины хвастаются своими сыновьями. Одна говорит, мой сын пастор. Когда он приходит в церковь, все ему кланяются и называют "святой отец".
Вторая: а у меня сын - епископ. Когда он приходит в собор, все ему кланяются и говорят "Ваше высокопреосвященство"
Третья: а у меня сын ростом 2 метра 15 см. Когда он приходит в церковь, все говорят: О, Боже!

Батюшка!
ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу? ! -
Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

"Иисус перед толпой желающих побить камнями блудницу:
- Кто сам без греха - пусть бросит в меня камень.. .
Тут из толпы со свистом вылетает камень и рассекает Иисусу лоб.
- Ах!. . Сколько раз я просил Вас, мама, не вмешиваться в мой бизнес! "

"Создал Бог всё сущее, землю, зверей, птиц, человека.. . Посмотрел Он на дело рук своих и сказал: "За. бись! "
И за. блось... "

"Пришёл один человек в церковь и сел спиной к алтарю.
На него все стали шикать:
- Как ты можешь сидеть спиной к Богу!
Человек им отвечает:
- Покажите мне, где Бога нет, и я сяду спиной туда. "

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его.. . "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся! "

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. .
Первый подарок - писять стоя. .
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
_________________________________

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.