2 года назад у меня умерла моя любимая Бабуля.

я поняла, что в жизни нет ничего хуже терять любимых родных и близких. это самое страшное, что может быть в жизни, и я это познала. у нее был цирроз печени, под конец она очень плохо себя чувствовала, ее положили в больницу, она впала в кому, и несколько дней там пробыла.. до недели, вроде. а до этого у нее были резкие улучшения/ухудшения. . я сейчас очень сильно себя ненавижу за то, что я не пришла к ней в больницу, когда она еще не была в коме, ходила моя мама, я себя просто ненавижу за то, что я почувствовала ее конец уже в предпоследний ее день, когда меня не впустили к ней в палату, потому что не хотели, что бы я ее запомнила в том состоянии, в котором она была. я очень долго не могла прийти в себя, и вот уже прошло 2 года, а я все чувствую так ту боль, могу заплакать в любой момент только вспомнив о ней, где бы я ни была. что мне делать? как погасить эту боль? я как начну думать, мысли все хлынут и их не остановить. еще когда я сама в предсмертном от боли состоянии была спустя 2 месяца, после ее смерти, мне приснился сон, что она на другом берегу реки стоит танцует, и ей хорошо. а вдруг она меня не простила, за то что я не ходила к ней в больницу? я так себя ненавижу за это, и мне так тяжело