Расскажите анекдот на тему религии?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

-Cын мой, почему ты не ходишь в храм?
-А у вас там все попы-пид***сы
-Иисус терпел и нам велел. Надо ходить

-Святой отец, я не пью не курю, не сплю с женщинами. Разве я неправильно живу?
-Правильно, сын мой, но зря.

Писатель диктует секретарю роман: В православной стране, каждый православный должен.... Звонит телефон и отвлекает секретаря на звонок. Потом он возвращается к писанию и спрашивает: Так, в стране дураков, каждый дурак, что там дальше?

Продает котяток женщина, и говорит: "Покупайте, православные котятки, православные котятки". На следующий день мимо идет человек и слышит "Покупайте, котятки Свидетелей Иеговы". Он спрашивает, почему? Она отвечает : А у них глазки открылись.

— Сёстры, сегодня в нашем монастыре на ужин морковь.
— Ура…
— ТЁРТАЯ, бляди!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Отгадай ка загадку : В воде не тонет, отец у него плотник и зачат он непорочно. Кто он?
- Иисус?
- Да нет, Буратино!

СВидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают чьи они свидетели- Иеговы или ДТП

Лень переводить на русский

В кабинет Бога заглядывает св. Пётр: "-Господь! Там в приёмной тебя эти ожидают... Ну, как их!.. Тьфу! Атеисты! Чаво им передать-то? "
"-Скажи им, что меня нет. "

умирает папа римский. на воротах св. пётр:
- здравствуйте, вы кто?
- я??!! я папа римский!
- папа, папа, папа... -смотрит пётр в свою книгу.. -нету такого. вас при рождении как нарекли?
- да вы что? да я, я наместник бога на земле!
- а что, у бога на земле есть наместник?? погодите, я у Главного спрошу - удивляется пётр и идёт к Самому:
- там какой-то странный человек, с земли, утверждает что Ваш наместник.
- на земле? - удивляется Сам.
тут Сын, словно что-то такое вспомнив, говорит -- погодите, я разберусь -- и идёт к папе. говорит с ним минуты три, возвращается, хохочет:
- мужики, помните я вам рассказывал как во время командировки в иудею, пару тысяч лет тому ещё, я организовал рыболовный кружок? так вы не поверите -- он до сих пор существует!!

Новый мир.
Брату очень понравилась молодая, красивая сестра. Он предлагает ей поближе познакомиться с целью жениться. А она ему:
- Да? А вот до Армагеддона ты меня внимание почему-то не обращал...
- ?!Так я же тебя даже не видел никогда...
- Да? А помнишь бабу Машу? На первом ряду, беззубая такая сидела?..
-------------------------------------------
Одному человеку сказали, что есть где-то мудрец, который знает, какое будущее ждет человечество. Собрался он и пошел. Шел через горы, болота, дремучие леса, преодолевал реки и моря, бывал в опасных ситуациях-еле остался в живых. Наконец изнеможденный забрался на высокую скалу и увидел там мудреца. "Скажи о, мудрец, что нас ожидает в будущем? " "Будут землятресения, голод, эпидемии, люди будут злыми и т. д. ..и тогда придет конец. " "О мудрейший, скажи: откуда тебе это известно, ведь именно так сегодня и происходит в мире, а ты здесь сидишь один и не спускаешься даже к людям? " " Да Свидетели Иеговы вчера приходили - рассказали... "
-------------------------------------------
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет.
-Какое место тебя так расстроило?
-Вот это-"...Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло....: -(((((
---------------------------------------------

Идут Иисус с Богом по Земле, гуляют. Видят - бедный мужик-крестьянин в поле пашет, потом обливается. Бог удивляется, мол что это такое, Иисус отвечает, мол, у ты же сам сказал, в поте лица добывать хлеб! Бог говорит, ну я же ляпнул с горяча, ну бывает... Идут дальше. Видят, женщина рожает, мучается. Бог и тут удивляется, а Иисус ему, сам сказал, что женщина в муках будет рожать! Бог говорит, ну я же пошутил, ну зачем же так... Идут дальше. Видят - попы сидят толстые за столом, много еды всякой, веселятся. Бог говрит, вот, это я ионимаю, а это кто? Иисус отвечает, а это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил.

"Стой! Не иди туда! Ты же упадешь! "
"Христиане не верят в гравитацию" - сказал верун, после чего сорвался в пропасть и разбился насмерть.

В женском монастыре запретили к выращиванию морковь и огурцы.

Молил мальчик бога о велосипеде. Мечта у него была такая. Очень долго молил пока не сообразил что религии не так работают. Тогда он украл велосипед и стал молить о прощении.

Это не анекдот, а притча. Поучительная.

Однажды вечером Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на хyй! — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, наместнику Господа нашего на земле и Пастырю людскому говоришь «пошел на хyй»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХYЙ!