Расскажите анекдот про верующих или атеистов. Посмеёмся вместе.

Умер мужик. А его пес ходил, ходил вокруг него, да так же лег и умер, как и его хозяин. Бах, мужик очнулся и видит и пес его с ним. Идут они, бах видят ворота, а на них написано РАЙ. Мужик только туда входить, а там надпись - С СОБАКАМИ НЕЛЬЗЯ.

Ну, пошли они дальше. Бах опять ворота и опять надпись РАЙ. И мужик около ворот сидит. Наш мужик и спрашивает:
- Эй скажите, а сюда с собаками пускают?
- Да, пускают заходи в рай.
- Так и первый был рай.
- Нет, то был АД. Тот кто друга своего бросил, до РАЯ не доходит.

Господь диктует Моисею Тору-: ..не вари козленка в молоке матери его.. .
Моисей- O, погоди, минуточку.. . А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным!
Господь- Hе фантазируй. Пиши, что говорят! - не вари козленка в моло.. .
Моисей- Aааа, сейчас, ага, все - понял надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно) - Послушай, что ты несешь! Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют не вари козлен.. .
Моисей- Bсе, все, вот теперь - понял после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного.. .
Господь (устало, махнув рукой) - Да ну вас нафиг - делайте, что хотите!. .

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!**!

* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!! !
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.. . БАБАХ.. . молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!! !
Те трое:
- Ну и что?! ! Все равно получается три против двух!! !

Один священник спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

-Я так люблю Бога, так его люблю!
-И что ты для него делаешь?
-Прошу и молю его о своем спасении!

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Два миссионера убегают от льва в пустыне. Силы на исходе, тогда они падают на колени и начинают молиться: Отец наш небесный, спаси нас. Вдруг чувствуют, что за ними больше никто не гонится. Оборачиваются.
Сзади стоит лев и молится: Отец наш небесный, благослови мой насущный хлеб

два нарика подрались.
один говрит что он посланник бога.. .
...другой ему вторит... кто прав??? .
...нашли махрового торчка и к нему, мол рассуди, кто из нас посланник бога.?. .
...торчок их подозвал и тихонько шепнул:
- знаете пацанаы, я никого никуда не посылал...)

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
— Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
— Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
— Сосите. Се есмь…
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
— Се есмь просто десерт!

Учительница биологии с детьми ухаживали за клумбой: "Ну вот видите, Бога нет. Ведь это мы вырастили эти цветы, "А мальчик, показывая на поле, говорит: "А кто же вырастил те цветы? "

Если нет бога, то слава богу.
А если есть бог, то не дай бог.

(честно говоря я не знаю, про кого эта шутка - про верующего, атеиста или агностика)

2012.04.24. Болдырев о продаже Сибири
http://www.youtube.com/watch?v=a72yCa9MbgI
Правда о госкорпорации Сибирь Дальний Восток 2012 ПУТИН
http://www.youtube.com/watch?v=fQGc2ofR_DI

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай.. . Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать.. .
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз.. . Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Я просто хочу тебе сказать спасибо за очень хороший анекдот про урок !!!
Молодец, я посмеялся, анекдот хороший !!!

Супер на счёт эволюции, ха-ха! спасибо ещё раз !!!)))

Падает поп с высокой колокольни. И остается целым и невредимым, ни одной царапинки.
Верующий шепчет: "Чудо! "
Атеист: "А, случайность. "
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый.
Верующий говорит: "Чудо. "
Атеист: "А, совпадение. "
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки.
Верующий кричит: "Чудо! "
Атеист машет рукой: "А, привычка. "

Стоит поп с калькулятором, к нем очередь из прихожанок.
Одна говорит ему - батюшка, я согрешила 8 раз. Поп считает на калькуляторе - тебе нужно помолиться 4 раза святой Елене.
Следующая подходит - батюшка, я согрешила 20 раз. Поп считает на калькуляторе - тебе нужно помолиться 8 раз святому Петру.
Следующая говорит - батюшка, я согрешила 99 раз. Поп считает считает... и никак сосчитать не может, аж покраснел бедный, потом штаны расстегивает и говорит - на, сосни ка хуйца для ровного счета, а то невъебенная дробь получается