Если человек - венец творения, почему ж с т. з. таракана и мухи он тормоз и дебил?

Так человек сам себя назначил венцом творения. А это далеко не факт.

Я так понимаю, что если устроить поединок Человек vs Насекомое, то Насекомое Человека таки сборет. Вот пример.
У одной парочки моих друзей жили дома тараканы. Так принято говорить обычно. Вот, мол, живут какие-то люди, а у них неприятность такая: тараканы. Типичный пример антропоцентризма. На САМОМ ДЕЛЕ это мои друзья жили в тараканьей квартире. Тараканов было мягко говоря* много. Они ползали по полу, стенам, порхали под потолком. Я (думаю, что и не только я) иногда задумывался: зачем таракану крылья? У них даже отряд называется прямокрылые. Почему же он ими тогда не пользуется? Оказывается очень даже пользуется. Когда тараканов много, они начинают роиться, как пчёлы. У нас у всех тараканов было мало, и они не очень-то размножались. Они к нам просто потусить или на разведку заглядывали. А в той квартире они жили и роились. Просто кирдык*, как роились. У них было там своё государство со своими законами и порядками.
Тараканы жили всюду: в шкафах, в мебели, в книжных полках, за рок-постерами. Тогда и выяснилось, что тараканы отчего-то не любят мертвецов. Под плакатами групп, где все участники были живы и здоровы, тараканов было столько, что иногда плакаты шевелились на стене. Плакат с Битлами считался у них чем-то вроде выселок. Жило их там мало, были они вялыми и квёлыми. Под плакатом Виктора Цоя мы тараканов не видели ни разу за те две недели, что я там прожил. Но шибко насрано. Мне, например, нравятся песни Виктора Цоя. Ну, в детстве нравились. Кое-какие. А вот за что его так не любят тараканы - ещё одна загадка природы.
Лучше же всего жилось им на кухне. Когда меня отправили на кухню за вилками, и я открыл ящик стола, моему прыжку позавидовал бы сам Жан-Клод Ван Дамм. Тараканы не побежали из ящика. Они выплеснулись наружу таким потоком, что я удивлялся потом: как они поместились все в таком небольшом в общем-то пространстве.
После еды (и не только) мы легли спать, забыв убрать со стола батон хлеба. Наутро выяснилось, что тараканы за ночь сожрали треть батона. Вместе с целлофаном. Оказывается хлеб нужно было убирать в холодильник. Там тараканы жили крайне неохотно. Или у них там был тараканий аналог Магадана в расцвет либерализма? Кто знает? В морозилке же лишь изредка появлялись один-два. Видимо местные Амундсены и Папанины.
На следующую же ночь злые голодные тараканы накинулись на меня и искусали мне руку. Да-да, тараканы умеют кусаться, если их много и они злые. Наутро я с содроганием вспоминал картину из "Магазинчика Ужасов Стивена Кинга", где на злого директора компании, ненавидящего тараканов, нападают сонмища этих тварей, валят на пол и сжирают заживо. И предложил оставлять им на ночь жертву в виде трети батона.
- Вот ещё! - сказал мой приятель.
Он воскурил благовония и с чувством прочёл какое-то заклинание на тараканском языке. Заклинание подействовало, и больше меня не трогали.
По воскресеньям тараканов собирали пылесосом (мусорный мешок набивался битком), и изуверски топили в ведре кипятка. Потом целый понедельник их не было. К четвергу их присутствие постепенно становилось всё более заметным. В пятницу все ключевые места окончательно захватывались и провозглашалось Тараканское царство, или там, халифат, не знаю. В субботу тараканы начинали роиться. В воскресенье... Полностью законченный оборот тараканского Колеса Сансары.
Может быть, кстати, те тараканы, что жили в морозилке, были местными Буддами, постигшими Пустоту и ушедшими в персональную Нирвану? Не спроста же они живут в тех местах, где нет и не было никогда никакой еды, никто не роится, и никому из этих огромных двуногих прямоходящих до них особо дела нет, им с внешними тараканами бы разобраться.
Хотел я их было про Пустоту спросить, но я тараканского совсем не знаю. Да и знал бы, - наверняка бы не ответили.
* Censored