Это значит я наконец стала так жестоко наказана за свои слова/поступки?Или это "жизнь"?Не могу справиться с тоской...

До смерти отца считала себя осоьенной,что мне "везет" даже в невозможном,т.к.например,я не умирала какой бы ужас не испытывала и были нечто вроде чудес/немало

Много говорила самых страшных слов (но это "наедине или с кем можно,а не в лицо),когда ругались с матерью,на эмоциях желала,чтобы у нее кто-то умер,но потом быстро остывала и "забывала"(если что я желая такое,имела в виду не отца)

И вот он в конце того месяца внезапно непредсказуемо быстро умер.В мыслях я отказываюсь в это верить,тоска и страшная душевная боль не дает покоя,если и отвлекаюсь,то потом нахлынивает еще хуже,стараюсь "держать себя" при других(чтобы не показатт себя совсем психически того),но оставшись без кого-то эмоции берут верх,все время вспоминаются эпизоды с отцом последнего времени,перед его операцией (она прошла удачно и его быстро выписали,хотя и были опасения) и после нее (месяца через около 3 он резко внезапно умер по другой причине),самое ужасное он не ожидал,что с ним это будет и тоже думал проживет еще долго (много не дожил до пенсии) и поэтому сделал операцию,чтобы вдруг не было последствий и проблем для жизни

В общем,за корокий срок у меня не стало последних моих близких,и его тоже (не зря была боязнь и предчувствия)

Может ли это все быть наказанием/расплатой за много лет мои поступки и высокомерие?хотя и была никем по жизни,однако откуда-то так и одолевало высокомерие и самолюбование часами (правда невсегда,но все же)плюс я почти никому не умела сочувствовать,и не хотела...к потери всех близких я никак не была готова (несмотря на страшные предчувствия)