А какие анекдоты про футболистов знаете вы?))

Какие три самых трудных года в жизни Тотти? Первый класс начальной школы.

***

Тотти, Кассано и Кандела стоят перед волшебным зеркалом. Тот, кто солжет, глядя в отражение, моментально исчезнет.

Подходит Кассано: «Думаю, что я самый красивый в Италии мужчина» . И моментально исчезает! Подходит Кандела: «Думаю, что я самый умный в Италии» . И повторяет судьбу товарища. Настает черед Тотти «Думаю... » И Ческо больше нет!! !

***

Тотти и Кандела совершают пробежку на тренировке. Француз, смотря в сторону, говорит Ческо:

- Смотри, мертвый голубь.

- Да где же? - спрашивает в недоумении капитан, задрав голову и пытаясь увидеть в небе птицу.

***

Журналист спросил Тотти: " Франческо, каково ваше предсказание по возможному столкновению между Америкой и Ираком".

Тотти отвечает: "Ну, я бы сказал, это две прекрасных нации.. . хорошо подготовленные, но каждый знает, что только одна команда сможет пройти квалификацию Чемпионата Мира".

***

Девушка Тотти видит, как Франческо мокнет на террасе и зовет его:

-Франче, иди внутрь, там идет дождь.

-Но ведь дождь идет не только здесь.

***

В Риме трагедия - сгорела библиотека Тотти из двух книг. Франческо в отчаянии: «Вторую я так и не закончил раскрашивать! »

***

А вот реально случившаяся история. Тотти покидает поле по завершении поединка, в котором он сумел забить гол на последних минутах. Журналист подбегает к нему со словами «Сарге Diem (с латыни означает «Лови день» , знаменитая фраза Вергилия) , Тотти! » - Что? Не задавай мне таких вопросов. Ты ведь знаешь, что я не говорю по-английски!

***

Как-то Тотти купил себе головоломку. Собирая ее, Франческо промучился шесть месяцев. Завершив это дело, он посмотрел на коробку, где было написано: «От трех до шести лет» , и торжествующе произнес: «Да ведь я гений! »

***

Тотти был в отпуске. По возвращению Кафу спросил его: «Где ты был? » Тотти: «Я ходил кататься на водных лыжах» . Кафу: «Хорошо провел время? » Тотти: «Да нет.. . я не смог найти наклонное озеро» .

***

Илари (жена футболиста – прим. ред. ) говорит Тотти:

- Любовь моя, про тебя уже придумали столько анекдотов! Может, ты хоть прочитаешь пару книг. Скажем, ты читал Шекспира?

- Конечно, вот только не припоминаю, кто его написал.

***

Тотти с Илари собираются купить платье. Примеряя его, Блази спрашивает:

- Как ты думаешь, это платье не сделает меня полнее?

- Дорогая, ты же не думаешь его съесть?

***

Тотти приходит на тренировку и с изумлением видит, что над ним смеется вся команда. Тут к нему подходит Спаллетти и говорит:

- Франческо, посмотри на себя. Ты надел две разные бутсы - одну красную, а другую синюю. Пойди домой и переоденься.

- Мистер, мне нет смысла идти домой. Не во что переодеться! Там у меня тоже две разные бутсы - красного и синего цвета.. .

***

Спаллетти приходит на тренировку команды и не может найти Тотти. Он подходит к раздевалке и слышит: «Тьфу, тьфу, тьфу» .

Зайдя в раздевалку, он видит Тотти, упражняющегося в плевках. - Франческо, что ты делаешь?

- Готовлюсь к чемпионату Европы!

***

Тотти дарит своей маме красивого кота. В восхищении она произносит:

- Какое миленькое животное! А это самец или самка?

- Конечно, самец! Разве не видишь, что у него усы!

Сибирь побеждает киприотов и выходит в следующий раунд. Криушенко в раздумьях:
- Пацаны, ну мы вышли в следующий тур, а у нас денег на новых игроков нет. Что Фурсенко написать в двух словах, чтоб всё это влезло?
Ковалевски говорит:
- Вышли! ДЕНЕГ!

***

Милевский:
- Хм, с одной стороны могу подписать контракт с Локомотивом. А с другой.. .
Алиев:
- Руки убрал! С другой ничего не писать! Там чистый лист!

***

- Чё вы этого придурка ругаете?
- Да он бутылку бросил в Эвребё.
- Ну не попал же.. .
- Вот и ругаю, что не попал!

***

Фабио Капелло решил убрать из состава Бекхэма, посчитав, что Англия лучше заиграет. Ещё бы 20 игроков выгнал - вообще молодца был бы!

***

Финляндия-Россия. Матч в Хельсинки. Петарда взлетела в небо в первом тайме. В начале второго тайма.. . БА-БАХ!

***

Для Франции чемпионат мира по футболу 2010 прошёл хорошо. В смысле - прошёл, и хорошо!

***

- Робби Кин решил ударить арбитра по харе за то, что тот не поставил в конце игры с Россией пенальти в ворота россиян.
- Ну и как?
- Не попал!

***

В баре сидят Аршавин, Мюллер и Месси, гордятся своими голами. Тот, кто не поверит - платит за пиво.
Аршавин:
- Вот я получил мяч, собираюсь спасовать на Денисова и тут же прокидываю вперёд, обдурив Хююпя и Пасанена, обыгрываю Яаскеляйнена и отправляю мяч в ворота.
- Верим! - отвечают оба.
Дальше говорит Мюллер:
- Я перекидываю мяч через себя, обгоняю Терри, обоих Колуов, выхожу один на один с Джеймсом и отправляю мяч в ворота.
- Бывает такое! Верим! - отвечают оба.
Дальше Месси:
- Получаю мяч, обскакиваю Одемвингие, Утаку, Кану.. . выбегаю прямо к Энияме, бью по пустым воротам.. .
- И что, гол? - говорят Аршавин и Мюллер.
- Не-а, мимо.. .
- ДА ТЫ ЧО? НЕ ВЕРИМ!!!

Есть чернушный про вратаря. Рожает жена, скажем Чеха, он присутствует на родах. Жена тужися, ребенок буквально пулей из нее вылетает и Чех ребенка ловит перед собой, тут же его подбрасывает, замахивается ногой и орет-"ВЫШЛИ!!! "

Матч Россия-Италия. Комментатор: Итак, на поле выходит сборная России. Аршавин пасует Сычеву, тот на Жиркова, тот отдает мяч Павлюченко, удар, ГОЛ!!! !
Итак. на поле выходит сборная Италии.. .

Не совсем про футболистов.

Новости Спорта: это было о футболе, а теперь о Российском Чемпионате)