расскажите анекдот про футболиста

У Аршавина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Андрюша вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Андрей ему кулак. Псих ему два показывает. Аршавин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Кержакову, вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает: Аршавина сегодня видел. Показываю ему, играй в сборной лучше. Он мне показывает, играю. Я ему, еще лучше играй, а он мне, лучше чипсов пожру

Про Кержакова на ЕВРО 2012....

Кот сходил в туалет мимо унитаза.... Это кот Кержакова

Ура!! ! Россияская команда - Трехкратный Чемпион мира!!!

Приходит баба к врачу, и кладет ему на стол свою грудь.
Удивлённый врач спрашивает:
- У вас что, болят груди?
- Нет.
- Тогда может они слишком маленькие?
- Нет, не маленькие.
- Может, слишком большие?
- Нет, не большие.
- Тогда что, в конце концов?
- Красивые, правда?

Брачная ночь.
-Пани муве цо целка?
-Таак.
-А цо пани не кшичет?
-А пани юж впендиу?
-Таак!
-Тады ой!

Да уж, лучше бы загнул

Приходит школьник в библиотеку:
-Дайте пожалуйста мне книжку " Спартак - чемпион "....
- Мальчик, отдел фантастики на втором этаже...))

Роналдинью, раздавая автографы, нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником

щас Андреич загнёт...)) )
см. ниже)))

Идет Андрей Аршавин по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Опять порадовала наша футбольная сборная. На сей раз она порадовала греческих болельщиков

Одинокая футбольная команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты

Дисквалифицирован футболист Широков, который во время футбольного матча написал на стенке неприличное слово

-Дорогой, сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч который ты судил.
-Ну, и как?
-Я уже записала тебя на приём к окулисту

Ионов решил завязать, и стать другим человеком, но и тот другой тоже оказался не прочь выпить

Роман Адамов-единственный в мире футболист, который играя со стеной обыграл её

Тренер постоянно проигрывающей команды в раздевалке перед игрой: -Мужики, у меня сегодня день рождения и я хотел чтобы вы мне подарили победу, ну или хотя бы ничью. " Встаёт капитан и говорит: -"Поздно Петрович, мы тебе галстук уже купили. "

Аршавин приходит домой после игры, жена спрашивает: Почему твоя футболка сухая и совсем не пахнет? Аршнавин: Я за сборную России играл)

Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Тяжело колобку в футбол играть)))