Я знаю анекдот про одного футболиста, какие еще анекдоты и про каких футболистов вы знаете?

а я знаю 3 слова, 3 матерных слова, на этом словарный запас мой исчерпан!
в рифму дак в рифму

Какта Аршавин учился в институте гдето в Бейруте
Он не был там барин, как щас в кремле Вован Путин
И еще не вытаскивал всем свой язык
Не знал что такое роскошь и шик
Ему мама давала на обеды в столовку
Потом он решил произвести рокировку
Встал на стол и крикнул я Аршавин япона мать
Че вы сидите все, а ны быстро всем встать!
А один бык чето не понял прикола
Треснул по тыкве ему так что была кома
У нешего Андрюши, лежал в больнице пол года ел суши
По телеку смотрел президентов всякие там Клинтоны Буши
И понял что он должен стать самый лучший
Тренировался после выписки с ночи до утра
И теперь он Аршавин, наша звезда

Македония-Россия, назначают в ворота Акинфеева пенальти. Наумоски бьёт и не забивает. Акинфеева поздравляют, злой Йонуз орёт:
- Илче, тупица! Ты как мог запороть этот удар? !
- Ну ведь с трибун орали - "Илче, забей! "
- И что? !
- Ну я и забил.. . на всё...

***

Челси-Барселона. Разговор фанатов:
- А что вы ругаете этого фаната?
- Он бросил в голову Эвребё бутылку!
- Но не попал ведь.. .
- Вот за это и ругаю!

***

После игры Россия-Германия. Бузакку допрашивают:
- Почему вы не поставили пенальти в ворота Германии после фола на Быстрове?
- Вы понимаете, там не было фола.. . он просто крикнул: "Бл*, сколькзое поле! "

Приехали к дисквалифицированному за допинг Егору Титову на дачу друзья. Он им сад-огород показывает. Друзья смотрят на помидоры и диву даются. Никогда таких огромных помидоров не видели! Тут мать Егорки подходит и говорит: "Егор! Сколько раз я тебя просила - не писай на грядки! "
:-)

Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и чё?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия-Украина.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!! !
Аптекарь (радостно) :
- За счет заведения!

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! . Смотрите программу Последний герой - 5

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Вчера Роналдо раздавая автографы случайно подписал контракт с Ярославским Шинником

чтоб гола неыло надо поставить толстово борца сумо