Кто какие знает анекдоты про футбол и футболистов? Про известных или просто про них в целом.

- О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на х%й, когда он удалил нашего нападающего?

* * *

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

* * *

Состоялся футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны, естественно, победили. После матча капитан слонов подходит капитану муравьев:
- Мы много ваших потоптали, когда играли. Вы уж извините, это мы не со зла.
Капитан муравьев отвечает:
- Да ладно, х%йня! Мы ведь тоже сегодня жестко играли!

* * *

Приходит мужик с работы домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу?
Мужик:
- Не надо, не говори! Я сам хочу посмотреть.
Жена, уходя на кухню:
- Ну смотри-смотри, все равно ничего не забьют.. .

* * *

На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит:
- Судью на мыло! Судья сволочь! Судья мудак!
Сосед по трибуне спрашивает его:
- А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит?
Мужик отвечает:
- А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!

* * *

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.

Пёрлы комментаторов!
....

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!! !

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами.. .

Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!

Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В матче вновь заговорил о себе Роналдо.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Скамейка штрафников у АК Барса.. . на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет.. .

Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

Кепке очень напоминает Яшина.. . Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Лучшая защита - это.. . оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция) .

Это чудо в нашу пользу.. .

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Известный форвард сборной России решил застрелится И.. . трижды не попал

Наличие Аршавина, Билялетдинова и Погребняка в сборной РОссии - это реальный ХИТ-анекдота

Нападающий команды Динамо ударил так неточно, что не попал даже мимо ворот.
Сильнейший удар и мяч в двух сантиметрах пролетает над перекладиной .
Кинжальный прострел, выходит из ворот голкипер и мяч становится добычей вратаря .
Игроки Зенита пытаются спасти очко во Владикавказе

Дэвид Бекхэм заходит в парикмахерскую с большими наушниками на голове и CD-плеером. «Извините, - говорит парикмахер, - но не могли бы вы снять наушники, чтобы я мог вас подстричь?» . - «Нет, что вы! - говорит Дэвид, - это вопрос жизни и смерти» . Парикмахеру приходится стричь его вокруг наушников до тех пор, пока любопытство не берет верх, он поднимает один наушник, чтобы узнать, что слушает Дэвид. Из наушника слышен голос, который повторяет одну и ту же фразу: «Вдохните, выдохните …»

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дэвид Бекхэм подходит к продуктовому автомату, вставляет в него несколько монет и достаёт банку «Кока-колы» . Он вставляет в него ещё несколько монет и достаёт сладости. Он бросает в автомат ещё монеты и достаёт чай со льдом. Со спины к нему подходит человек и спрашивает: «Разрешите мне воспользоваться этим автоматом?» . Дэвид отвечает ему: «Разве, ты не видишь - я же выигрываю!»

- Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.)

Главный тренер "Арсенала" Арсен Венгер решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Манчестер Юнайтед" в Каррингоне к коллеге Сэру Алексу Фергюсону за советом. Наставник "красных дьяволов" поделился опытом: "Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг постоянно работал. Вот, к примеру… (в это время Сэр Алекс крикнул пробегающему мимо Уэйну Руни) - Уэйн! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? ". На что игрок мгновенно ответил: "Это же просто, тренер, ответ "я! " Впечатлённый Венгер в тот же день спросил капитана своей команды Сеска Фабрегаса: "Сеск! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? " Смущенный Фабрегас попросил день на раздумья. Полузащитник долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить старому приятелю Тьерри Анри: "Тити, мне нужна
помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего
отца. О ком идёт речь? " На что Анри сказал: "Элементарно, это я! " На
следующее утро Фабрегас помчался прямо в кабинет Венгера. "Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто – это же Тьерри Анри! " На что Венгер возмутился: "Ну ты даешь! Правильный ответ - это Уэйн Руни!