раскажите мне смешной футбольный анегдот

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.. .

заходит мужик в книжный магазин, и спрашивает :а где тут у вас книга ЦСКА -чемпион? продавец отвечает : фантастика на втором этаже

тборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!! !
Аптекарь (радостно) :
- За счет заведения!

Выбирай
*

Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.

***

Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” – не склоняется.
- Перед ЦCКой все склоняются!

***

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

• • •

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

• • •

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

• • •

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

• • •

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

• • •

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху.. ый нынче футбол, Мариванна…

• • •

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья – бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

• • •

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. – А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

***

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: – Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву !
- Успокойся… ты и так в “Шахтере”.

-Мужики, пойдемте в футбол поиграем1
-Да ну, мы неумеем
-Да ладно вам, мы тожен неумеем, что там уметь, пошли!
-Ну ладно, пойдем, поиграем
Так появилась сборная Росии по футболу.

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, нечаянно подписал контракт с Ярославским "Шинником"

не давно была потасовка между фанатами Динамо и Шахтера, победили фанаты "беркута"

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч! ".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.