А я вот не знаю, что такое эмо. Может, кто меня просветит?

Да запросто) Слушай и ужасайся: эмо люди, вечно недовольные жизнью. Традиционные цвета черный и розовый. Больше всего бечит, что эмочки вечно обещают повеситься, застрелиться, короче сотворить суицид. Так самое жуткое, что ОНИ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ! А так хочется.. .Эмочек бьют все, кому не лень. Эмо отращивают длинную челку в пол-лица, ноют, считают, что мир не оценил их по достоинству, жизнь отстой, никому они не нужны. И последнее, эти веселые товарищи бесполые. Если хочешь в этом убедиться, посмотри на Билла, солист группы Tokio Hotel. Ну это если говорить о людях. А определение музыки эмо смотри тут http://www.teenspot.ru/

Атрибуты эмо: россыпь значков на сумке а-ля почтальон Печкин, голубые глаза, подведенные черным карандашом, кроссовки, черно-розовая одежда, черные волосы, челка, закрывающая пол-лица, много браслетов, черный лак, два ремня на узких рваных джинсахФОТКИ ЭМО СКИНУ НА ПОЧТУ!!!

Это психи которые перерезают себе вены и хотят умереть!!!!Хочешь остаться в жывых не общяйся с ними!!!!

Вообще это пришло с Запада))) Вообще - то чередная тупая субкультура))))Как говорят сами эмо : "Мы люди, которые не стесняются выражать свои эмоции. Если мы хотим плакать, мы плачем, где бы мы ни были, если хотим смеяться - смеёмся". Они любят фиолетовенький цвет и смешные причёски)))

может кто и просветит, но не я, надоело уже

молодежная субкультура. в поисковиках до кучи информации

в двух словах:1. Эмо - от слова эмоциональные. Соответственно музыка на максимуме надрыва, но мелодично2. Мягкие тряпочки в одежде, мягкие игрушки с собой и обязательно что-то розовое - заколка, шнурочек, бусы, сумка, кеды

никакПрАвИлА ЭмОкИдА
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды... " и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела? ", "ты в порядке? " начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что... " это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя.. . колоть пальцы.. . и при этом рыдать.. . неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на va

ЭМО -это то,что все ненавидят и презирают. если ты станешь эмо, тебя загнобят и защемят, не хочешь же ты быть гнобом и щемом?

На самом деле эмо эт клёвый стиль просто их стало слишком много