Поедлитесь лучше хорошими еврейскими анекдотами? Или как?

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает:
- Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете.. .
- Какой план?
- А то Вы не знаете! !

Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант

З1 декабря.. .
Аж cccсСамому страшно..., -подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях. .

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют.. .

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин: А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

Есть анекдот.

Ксендз разговаривает с евреем. Еврей дразнит ксендза ограниченностью его возможностей. Ну, кем он может стать? Епископом, кардиналом, папой? Но не богом же! А наш один и туда пролез!

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у.. . Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36
лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей?? ? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю! ! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду

Извольте!
-А таки неважный певец-ваш Кобзон!
-А ви что, слушали Кобзона?
-Та не, мне Рабинович вчера напел.

-Сарочка, дорогая, как вам мое новое платье?
-Ой, Фирочка, у меня таки нет времени сейчас с вами скандалить.

-Сарочка, ты что заболела?
-А с чего ты взяла?
-Ну от тебя сегодня утром вышел доктор.
-Ну и что? Если от тебя выходит полковник, я же не говорю, что война.

-Изя, я слышал вы таки выдаете свою Розочку замуж.
-Ну да, по чуть-чуть.

в октябре перевели часы.. . а петухам сказали

Приходит, Новый Русский к Старому Еврею:
---Папа! Дай денег!!!!