Какой ваш любимый анекдот.

- Доктор, у меня серьезные провалы в памяти!
- И давно это у Вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?

Во время войны повели фашисты в концлагере на расстрел Русского, Француза и Американца. Ну, говорят: высказывайте ваше последнее желание. Американец спросил виски. Француз -- коньяку. А Русский говорит: дайте мне пинок под зад. Удивились, но дали. Тут Русский выхватывает у ближайшего фашиста автомат и всех мочит.
-- Ну, все. Пошли, ребята отсюда.
-- А посему ты так раньше не сделал? --Остальные спрашивают.
-- А у нас, у Русских, так. Пока нам пинок под зад не дадут, мы ничего не можем. Зато потом...

Очень много, но каждый рассказывается к месту.
Вот один из любимых.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидорасом и дал ему пизды.
Отец, конечно же, пожаловался Илюше. И пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
-Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь.
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидорас! – говорит Соловей и бах отцу в ебло.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял? ! Ты знаешь, кто я такой? !
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кощея Бессмертного победил.
- А это кто? !
- Это? Да пидорас местный, — и опять хуякс отцу в еблет.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я? !
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кощея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто? !
- Пидорас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем отсюда, ебал я в рот такие разборки!

И ещё один, короткий, на закуску:
Ученикам 11 класса задали написать сочинение на тему: “Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром”. Все написали разные сочинения. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: “И хрен бы вы меня потом нашли! ”

много... один из них. .

"-Хорошо ли жить в яблоке? " спросил сын у отца-червяка. .

-"Хорошо" - ответил отец. .

-"а в апельсине? "

-"Отлично. "

-"а в ананасе? " спросил сын. .

-"Прекрасно" ответил отец. .

-"Почему мы тогда в гавне живём? ?

-"Слово есть такое "Родина! " ответил отец..

идут Винни-Пух с Пятачком по своим делам.
вдруг Пух бьет Пятачка в рыло.
- за что, Винни ?!
- от вас, свиней, всего можно ожидать !..

Еврей - дворник.

По стене ползёт кирпич

Вовочка и подготовка к 7 ноября. Правда, молодежь не понимает...

О6ама загорает

в Лондоне наводнение. перепуганный дворецкий вбегает с криком "Наводнение !!!" в спальню к сэру. Сэр возмущенно дворецкому: " выйди и доложи как положено". Дворецкий одел ливрею, взял жезл, распахнув двери величественно : "Темза, сэр! "

Про Радугу.

два грузина сидят квасят уже напились
1- ти ху.
2- кто ху.. ? Я ху а ти пи.. а
1-кто пи.. а? Я п... а? А ты на пи.. у не похож.
2- кто не похож? я не похож?

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".

про штирлица как он в дверь головой бился .. закрыта подумал штирлиц

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))