Какой Ваш любимый анекдот?

Анекдотов много, а вот эти понравились:

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

или:

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! .

в семье - "А кто девушку ограбил ? " - все обычно смеются . Как то давно смотрели фильм, а я после работы -устала и заснула, ребята уже второй и третий фильм смотрят . А я просыпаюсь, потом полчаса смотрю фильм и вдруг спрашиваю "А кто же из них девушку то ограбил ? ")))

Парень подходит к девушке и спрашивает: "Девушка! У вас закурить не будет? "
Девушка: "Нет, что вы! Я не такая! Нет, вообще-то, я такая, только я не курю! "

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

который заканчивается словами "...такой большой, а в сказки веришь".

ваня уже позрапывает а жена вся в волнении... .
-вань, ну скажи хоть теплое слово!
ваня перестал храпеть... .
-фуфайка, после паузы выдал он.

-вань, а вань. ну уговори меня. ну ваааня!! !
-ну давай!
-ой ваня!!!! ты и мертвую уговоришь.!!!

у меня их много)
вот например.. мужик проспается утром, рядом лежит девушка... он ей говорит. .
-инна
-милый, я не Инна, я Настя
тот опять
-инна
-дорогой, да я не Инна, я Настя
-инна*уй отсюда
=)

Про Волобуева.

Один из :
В аптеке : "У вас гандоны есть? "
" Заходят иногда! "

Ебет отец сына и приговаривает: "Как же жаль, что твоя мама умерла! "

-------------

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами.. . Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу пьяным взглядом и спрашивает:
- Извините, я вам не помешал?

----------------------------

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

Калабок повесился

У меня дома анекдотов полно ходит.

- Сегодня ты, завтра я, послезавтра мама.. .
- Папа, а ты уверен, что правильно понял значение слов "семейные трусы"?
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь? "