ваш ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ??? ЖИЗНЕННЫЙ... ПОДНИМИТЕ НАСТРОЕНИЕ... ПЛИЗ!!!

Мурманскому морскому пароходству понадобилось покрасить теплоход, поэтому Мурманское морское пароходство заключило государственный контракт на покраску теплохода с двумя мурманскими малярами, Хитрюковым и Обхитренко.
маляры покрасили теплоход. генеральный директор Мурманского морского пароходства приходит в док чтоб подписать акт приемки выполненных работ, и вдруг обнаруживает что теплоход покрашен только с одной стороны. генеральный директор злится, матерится, краснеет, брызжет слюной, бежит к малярам чтоб отругать их очень сильно и собственно начинает ругаться на них.
а маляры не обращая внимания на ругань, спокойно так, и говорят генеральному директору: а вы договор читайте, мы все делали как это в договоре сказано.
генеральный директор берет договор, читает, а там написано: Мы, нижеподписавшиеся, генеральный директор мурманского морского пароходства с одной стороны, и мурманские маляры Хитрюков и Обхитренко с другой стороны, договорились покрасить теплоход...

приходит изя из школы бомой---говорит---у меня сёня учихолка спросила---изя ты кто по национальности ? ---а я взял и сказал что я русский----мама сказала---ну всё пипец изинька---теперь ты не будеш сидеть на мягком стульчике а будеш сидеть на твёрдой табуреточке---папа сказал---ну всё пипец изенька---теперь ты не будеш кушать куриный бульёнчик с домашней лапшой--а будеш засранец кушать ЩИ из кислой капусты---бабушка сказала--ну всё пипец изенька---с сегоднешнего дня ты не будеш кушать катлетки из бараненки а будеш гадёныш давится кашкой перловой----изя ерзает на табуретке---вдавил с трудом в себя тарелку кислых щей---на второй ложке перловой каши поднимает на предков глаза и говорит ( твою мать--пол часа как Русский---а как я вас евреев ненавижу)

трое мужчины на берегу речки смотрят на противоположный берег, где купаются женщины:
20 летний: " поплыли? "
45 летний "вода холодная! "
60 летний "зачем плыть отсюда всё видно"

женщинам предложили познакомиться с мужчиной
20 летняя "красивый? "
45 летняя " богатый? "
60 летняя "где он? "

когда у нас все будет хорошо....

Нет, анекдоты быстро становятся несмешными, ну поржёшь над ним раза два, и всё. Намного смешнее случаи из жизни. До сих пор смеюсь (вот и сейчас тоже) , когда вспоминаю как мы с коллегой переоделись в привидения (надели простынь на головы, вырезали в них отверстия для глаз, перевязали на шее резинкой и надели солнечные очки, были похожи с ней на привидение Каспера - всё, для того чтобы нас камеры наблюдения не засекли по фамилиям) , бегали по коридору организации, хотели проникнуть в один кабинет ...а ключ не подошел. Представляю, что там на камере было.. . Два привидения бегут по коридору, подбегают к кабинету, тыкают ключом по очереди, и бегут обратно.. . Жесть...

ребята прикол: у меня дочка вчера по телефону (она работает диспечером в такси) :
а вы уже 3ю поездку отСРАчиваете... (вместо отсрочили).. .

Пришла как-то я к подруге в гости. У нее маленькая дочка, которая грызет иногда свои
ноготки, и, чтобы как-то ее отучить от этого, мама ей и говорит - "Посмотри какие у тети
красивые длинные ногти! Это все потому, что она их не грызет! " Девочка посмотрела на меня
с таким сожелением, и говорит - "Ну давай тогда хоть я тебе погрызу... "

Вчера вечером подошел ко мне сын, спрашивает:
- Мама, ты асю читала?
- Нет, - говорю, - а что там в аське пишут?
Отвечает:
- Ну, вообще-то, я имел в виду "Асю" Тургенева.. .
Все-таки, когда много сидишь "в компьютере", мозги немного по-другому начинают работать.. .

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А
сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она
мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью

Только что на работе подходит блондинка и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее.. .

Да, умеют наши люди писать объявления. Недавно читала объявления о продаже животных:
"Продается красивая пушистая трёхцветная маленькая кошечка от мамы-мышеловки... "

Я еще в институте училась, курс 5-й. Был у нас предмет о внедрении ЗОЖ (здорового образа
жизни) в учебный процесс в школах. Преподавательница после нудного монолога изрекла:
- Если у ребенка имеется хроническое заболевание, нужно, чтобы ЕГО не стало за годы учебы
в школе.. .
После этого я пересмотрела свое отношение к детям!

выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит
что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну
ладно думаю, жмет и жмет.. . Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и
много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы! " ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на
тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и
забыл до вечера. Долго чувак терпел.. . Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь? "...

Девушка в библиотеке заполняет формуляр. Дошла до учебного заведения, спрашивает:
- Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?
Библиотекарь отвечает:
- Напишите аббревиатуру.. .
Через пару минут читает в формуляре: "Учебное заведение - абривиатура".

Сайчас только произошло. В кабинете нас трое. Один из наших товарищей вышел. Заходит
неизвестный нам мужчина и складывается такой диалог:
- Где Дениса найти?
- Вышел.
- А как он выглядит?
- Ну, такой крупный коренастый мужчина.
- Так он что - мужик?! !

В тему рекламы на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи.
Недавно видел такую: "Освободись от проводов! " Да не где-нибудь, а на борту трамвая! Сразу
в голове возникло продолжение: "...и от рельсов".

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого.. .
Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается. .
трамвай (!) Открывается передняя дверь, водила:
- Тебе куда?
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

Один мужик - другому:
- У меня сын родился, Герасимом назвали!
- Почему? !
- Потому что не мой!

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал! "

Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?. . Много лук!

- Приходи ко мне сегодня вечером, - Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

Заходят женщины в дом. Читают на первом этаже: "Здесь живут мужчины, готовые заниматься сексом". Поднимаются на второй, читают: "Здесь живут мужчины, готовые заниматься сексом, и согласные жениться". На третьем читают: "Здесь живут мужчины, готовые заниматься сексом, согласные жениться и любящие детей". На четвёртом: "Здесь живут мужчины готовые заниматься сексом, согласные жениться, любящие детей, богатые и красивые". Поднимаются на пятый, там надпись: "И чего вам, бабам ещё надо!? "
Когда мужчины зашли в дом, в котором живут женщины, никто выше первого этажа не поднялся.

не совсем анекдот, но
-Беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри) , не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ "
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь... .
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью) , в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ".
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать.. . Первая ночь. . Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ "
- месяц второй.. . Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае) , в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок) . Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ "
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ"
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ ЗАКОHЧИТСЯ "
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ...

Одна корова говорит другой, давай мол уйдём в другой колхоз, там кормят хорошо, ухаживаю и т. д. . Подруга ей отвечает, типа, там местные коровы, нас чмурить будут, подруга говорит, а мы Шарика нашего возьмём, кабеля нашего, он нас за молоко, охранять будет! Пошли у Шарика спрашивать, пойдёт или нет. Шарик им говорит, не могу мол с вами у меня тут перспектива есть! Какая удивились коровы у тебя здесь может быть ПЕРСПЕКТИВА? Он отвечает: - Лежу как то недавно я по столом председателя, как раз собрание идёт. Пре говорит, у нас в колхозе всё так плохо и с кормами и с землёй, скоро все у Шарика член сосать будем! Вот и жду этой перспективы, сказал Шарик удивлённым подругам !

Крепостной бунт в поместье. Все с косами, вилами, серпами зовут помещика. На крыльцо усадьбы выходит помещик с ружьем-"чего надо? " и бабах в воздух. Крестьяне молча расходятся. Вечер. Один из мужиков ест щи глядя в одну точку, затем бросает с брызгами ложку -"чиго, чиго, да ничиго! "

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?. .

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр.. .
- Не надо, Джеймс, я понял.

Жизнь богата и многообразна :-) И в каждой ситуации любимый анекдот свой :-)

Например, из последних, злободневных насегодня:

На столбе висит объявление:
«Пропала собака. Пекинес. Особые приметы…. »
Снизу дописано другим почерком: «И это лишь начало! Заплатите за ГАЗ!»

-все плохо, друзья пропали, парень кинул, может покурю легче станет. -ты ж не куришь! -блииииин, я еще и не курю!

УФМС московской обл. проверили нелегальный, армянский рынок. Нелегальных гасторбайтеров не обнаружили.