Поделитесь анекдотом,поднимите настроение,а то уж очень скучно...

Автобус.
Сидит мужик с растегнутой ширинкой, а напротив женщина.
-мужчина, у вас магазин открыт!
-ой! и застегивая ширинку краснеет мужик.
-а случайно директор магазина не выходил?
-нет, не выходил.
-ну слава богу.
-зато пьяный грузчик на мешках спал... .

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая? !

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

anekdot.ru
fishki.net

- Мам, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа? - спрашивает маленькая девочка.
- Будешь, обязательно будешь.. .
- Ну и зачем тогда жить?!

ЧИСТО ЖЕНСКИЙ АНЕКДОТ
Парень свому другу:
-- Я расстался вчра со своей девушкой.
-- Почему? ! Она такая милая.. .
-- Милая, говоришь? А ты замтил, какой у нее смех противный? !
-- Смех противный?... Не замечал.
-- Еще бы! Ты же при ней не раздевался....

Хохлятская семья.
Сынок: - Мамо, а шо це такое - пидорас ?
Мама ( краснея и бледнея одновременно) : - Сынку.. Понимаешь, это який чоловик... Как бы это сказать ?..Ну в общем, это так, урод.
Батя ( сидя в кресле, и из-за газеты) : - Ганна, ты шо, все подзабув? У рот - это минет, а пидорас - это у жопу....

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как – получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и?
- Что «ну и» ? Время вроде умирать, а некогда…

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас

Сшла саша по сшоше... Бля, шла шасса... Бляяяя... Сла Шаса по соше... .
Бляяяяяяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!))))