Давайте рассказывать друг другу анекдоты!поднимем настроение!

В регистратуре. Она: Фамилия? Он: Чья? Она: Имя? Он: Чьё? Она: Чья-Чьё.Китаец что ли? :)))

Пьяный мужик стоит упершись рукой в забор и справляет по маленькому нужду. Опускает вниз голову и укоризненно говорит: Вот видишь я же стою когда ты хочешь...!:)))

-Кредитный рейтинг Москвы был бы вдвое выше, если бы она не была окружена Россией.

-Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

и из любимых - еврейских -
Два еврея встретились на Дерибасовской.
- Ты слышал, Эйнштейн приезжает в Одессу.
- А кто он такой?
- Эйнштейн придумал теорию относительности.
- А что это такое?
- Ну как бы тебе проще объяснить, вот, например, есть раввин и девушка. Девушка пошла к раввину. Он раввин, она девушка. Раввин пошел к девушке. Он не раввин, она не девушка.
- И с такими хохмами этот Эйнштейн едет в Одессу?

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор.. .

Будьте добры, позовите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

Три степени опьянения: 1)достал, пописал, забыл стряхнуть, 2)достал, стряхнул, забыл пописать, 3)пописал, стряхнул, забыл достать.)))))))

Польша предъявила иск Рф, с взысканием штрафа - за некачественные туристичесие услуги, оказанные Иваном Сусаниным группе польских туристов!

-Укого там в темноте глаза большущие горят?
-Я мышка, и я какаю.

Дед Мазай подплывает к "Титанику", стучит веслом по кораблю:
- Эй, там, на борту! Зайцы есть?

что такое битый час! ? блондинка пытается выехать с парковки!; -)))